Febrero 04, 2006

Perlas anales de sabiduría I

"Sólo porque alguien te trata muy bien y se ríe de tus chistes y sientes que tienen mil cosas en común, no significa que lo quiera hacer contigo."

:(

Posted by fre at 05:15 PM | Comments (40) | TrackBack

Diciembre 12, 2005

que tiempos...

Qué días aquellos, en los que en el blog se escribían cosas divertidas y tenía comentarios divertidos, hechos por el bastardo anónimo, el high parodius, (yo era su fan por cierto)... bueno se extraña hasta a el mil máscaras... al que de plano no, es al perikueto.

hoy el blog es escenario de morritos sin sentido de la ironía, del sarcasmo... no entiendo cómo no la captan en los posts del fré, por ejemplo, si la mayoría de ellos resultan tan divertidos.

hoy el blog es foro de morritos quejumbrosos que nomás se la llevan renegando por los post del personaje mencionador arriba, y de que la calidad de los post y la madre, como si se tratara de un sitio patrocinado por CNN o algo así; se la llevan quejando de que no hay rotación en los post, y cuando se les abre el espacio, no escriben con la regularidad que exigían...

saludos a la vieja guardia del blog.com.mx

Posted by Caro at 11:28 AM | Comments (43) | TrackBack

Diciembre 08, 2005

¿A qué se parece el case de TU computadora?

Después del ataque fulminante del Emperador, la armadura del Sr. Anakin Skywalker fue transportada a la tierra, donde fue fundida, y con todos los honores, convertida en el case de una computadora armada de mi chamba. Ave al Señor del Lado Obscuro.

Posted by fre at 11:39 PM | Comments (40) | TrackBack

Diciembre 01, 2005

Atento aviso

Te lo voy a decir como es: si te pones pendejo y la cagas te voy a poner una madriza. Asi es, como lo oyes... si voy a una fiesta y andas bien pasado de cualquier pendejada que te hayas metido, asi sea alcohol, marihuana, una tacha, o un miguelito... si te pasas de vivito conmigo o con mi vieja te voy a tortear el hule.

Que? eres de los que cree que por que "no estas pensando bien" o andas "bien arriba" voy a dejar que me tires encima MI cheve, le agarres una nalga a MI vieja, te mies en la llanta de MI carro y ademas te vayas bien contento en tu "viaje"? Pues no mi amigo, mas bien te vas a ir la verga, con un putazo en el hocico.

Con un putazo en el hocico y una patada en los huevos, por que estoy hasta la madre de gente como tu, que se la lleva pacheca, coca, entachada, peda, y cuanta chingadera, haciendo su cagaderito y ademas protegida por esa "imnunidad diplomatica" que les da el andar hasta el culo. Si no te sabes controlar cuando te metes basura en el cuerpo entonces mejor hazte abstemio.

Asi es, piensala bien cuando te vayas a poner como idiota, y mejor hazlo lejos de donde yo este, por que ademas me vale verga si eres amigo de mi amigo, o vecino de mi novia, o que la gente me la haga de pedo a mi porque soy un abuson que se le hace muy facil agarrar a putazos a alguien que anda todo mal; si me tiras la cheve, o empujas a mi morrita, o te guacareas encima de mi carro te voy a bajar lo pendejo a punta de chingazos...

Posted by Clunky Machinery at 04:10 PM | Comments (58) | TrackBack

Noviembre 29, 2005

Bizarrezes Magisteriales II: CC es por Castigo Corporal

L@s blogger@s asiduos recordarán con cierto cariño/odio la primera entrega de la serie Bizarrezes Magisteriales, en donde servilleta relata las aventuras (tenebrosas en su tiempo, divertidas con el paso de los años) de la maestra de primaria más extraña de la historia.
En la segunda parte de nuestra trilogía analizaremos una parte muy importante para el desarrollo estudiantil en la educación primaria: los golpes y castigos corporales. Ultimamente, platicando con familia y amigos puedo darme cuenta que hoy en día es muy raro ver casos en los que un maestro abusa físicamente de sus alumnos. En mis tiempos era algo bastante común, visto como una práctica normal hasta cierto punto, pero en generaciones pasadas era la regla, y la crueldad con la que se aplicaban estos "correctivos" no era ningun secreto.

No vamos a discutir sobre la validez de estas prácticas, mejor platiquemos sobre el ingenio de cada maestro para aplicar el castigo más original; como ya lo hemos dicho, en el momento en que te pasa, no es la cosa más divertida del mundo, pero sí puede llegar a serlo cuando lo ves de lejos.

En el caso de quien escribe, éste nunca recibió castigos muy fuertes, pero sí eran lo suficientemente agresivos como para querer portarse bien, o por lo menos esconder muy bien las maldades. Por ejemplo, la maestra de tercero y quinto, famosa ya en nuestro blog aplicaba el pellizco de cachetes a diestra y siniestra; este no era un castigo muy doloroso, pero sí llegaba a molestar por ser tan repetitivo, pues a veces era acompañado de un regaño y otras por una frase de cariño, onda "¡que bueno que te sacaste diez en el examen, chuchito!", por lo que la incertidumbre reinaba en ese salón de clases.
El maestro de sexto, Gildardo, tenía predilección por las patillas de sus alumnos, jalándolas con fuerza para acercarlas lo más posible a su otra mano, para así tomar la otra patilla. Este correctivo era muy doloroso pero no era aplicado con tanta frecuencia, así que no había tanta bronca con portarse mal. Paréntesis: Este maestro era el rey de la rutina. Todas las mañanas antes del receso, la cosa era la misma: Copiar una lección completita, conjugar un verbo con todos los tiempos posibles, así como post-gerundio o algo así y para finalizar hacer alguna tabla de un número elevado, como la tabla del 24, sin calculadora; uno solo escogía que hacer, pasarse toda la mañana haciendo todas esas aburriciones del ciclo del agua, o bien, irse a la parte de atrás (el salón era muy grande) a hacer desmadre inadulterado :).
Volviendo al tema de los golpes, la que se lleva el premio por ingenio y por nivel de dolor es la maestra de cuarto. Su actividad favorita era obligar a los alumnos a juntar las yemas de los dedos hacia arriba para golpearlas con la parte dura del borrador. Auch. Duele como se oye. Y era doloroso recibirlo igual que verlo. Aunque bueno, había un lado sádico en tí que hacía que te rieras un poquito por dentro cuando tu compañero recibía el borradorazo o abría la mano de miedo para sentir el golpe en la palma de la mano, solo para ser obligado a volver a juntar las yemas. Hasta que no las cerrara. ¿Qué pedo con eso?

Creo que esos son los castigos que recibí en mi edad de educación primaria, ya en la secundaria se acabaron los golpes, pero creo que tenía mucho que ver con estar en una secundaria llena de homies carga-pistolas, pero esa, esa es otra historia (nanagoyazo).

PD. Este... ¿cuál fue el castigo más original que recibieron en la escuela?

Posted by fre at 10:11 PM | Comments (13) | TrackBack

Noviembre 25, 2005

/letronix

Soy un tipo con un C.I. alto; no estoy mamoneando, los sitúo en el mapa. Desde muy joven comprendí algo que era a la vez revelación liberadora y tormento: los meetings de trabajo en realidad son un par de frases envueltas en un chingo de bla-bla-bla, chistes inimaginativos, data irrelevante y sobrealimentación de carbohidratos complejos. Lo supe cuando trabajaba en el Deshuesadero de Esperanzas Juveniles, y lo verifiqué en la Trituradora de Espontaneidad, Pensamiento Creativo y Asociados. Todo debería simplificarse: las estúpidas presentaciones de powerpoint, el sobadero mutuo de [v]e[r]gos, las anécdotas familiares, y esas blusas rosas con olanes... fuchi.

Por suerte, contaba con "Letronix", un juego que me inventé para hacer llevaderas las horas perdidas en salas de juntas cuajadas en corbatas, gadgets y mueblería imitación caoba. Hoy quiero compartirlo con mis hermanitos menos afortunados, porque soy buen cristiano y busco que sus miserables existencias reciban, al menos, un lúdica caricia.

/ Los objetivos de "Letronix" son:
a) Proveerte de discreto entretenimiento cuando más lo necesitas.
b) Determinar la capacidad de tu pedorra junta de trabajo para extenderse innecesariamente.
c) Fortalecer tu vocabulario.

/ Sencillas instrucciones:
1_Determina el objetivo de la junta... no te tomará más de un minuto; y tampoco queremos que andes en la luna, te boten del trabajo y luego te pases las mañanas sin afeitar, revisando los empleos de ventas en la Sección "Esclavos" de El Diario.
2_Empieza con "a", alternando las letras del abecedario en su orden como segunda; y luego enuncia todas las palabras que recuerdes: abad, abecedario, abismo... No lo hagas en voz alta, so burro, ni pongas expresión de "YES!" cuando incrementes la lista. Recuerda mantener los asentimientos y expresiones disimuladoras como "claro", "interesante", "definitivamente", y repetir el último concepto clave de las estúpidas frases de tu jefe [Ejemplo: Dueño de los medios de producción:... "y buscamos un incremento de ventas". Miserable esclavo: "Claro, incrementarlas"].
3_Al agotar las palabras que recuerdes, toma la siguiente letra y sigue el mismo procedimiento. Ejemplo "a" + "c": acolito, acequia, acurrucar... Yo he empezado con "ab" y terminado con "ds", ¡Veamos qué tan lejos puedes llegar!

Es un juego sencillo, pero cuando te estés ahogando en un mar de bostezos reprimidos, cualquier tabla te parecerá un crucero cinco estrellas.

Practícalo hoy mismo... que acaban de llamarte a la sala de juntas. ¡Feliz "Letronix"!

perravida.com/blog

Posted by cucamonga at 11:23 AM | Comments (32) | TrackBack

Octubre 24, 2005

El Lado Oscuro

Post enviado por: IOezel

"LO QUE SIEMPRE HABIA ANHELADO, QUE LOS DEMAS ME AMARAN, ME RESULTO INSOPORTABLE EN EL MOMENTO DE MI TRIUNFO, PORQUE YO NO LOS AMO, LOS ABORREZCO. SUPE DE REPENTE QUE JAMAS ENCONTRARIA SATISFACCION EN EL AMOR, SINO EN EL ODIO, EN ODIAR Y SER ODIADO..."

La ficticia Novela "El Perfume" del alemán Patrick Süskind me ha despertado un extraño interés sobre los sentimientos negativos en el ser humano. La naturaleza de los mismos ha estado condenada al exterminio parcial en cada uno de nosotros por parte de la sociedad, debido al enorme caos que obedece el conservarlos.

Como eliminar de mi alma la eterna necesidad de acabar contigo?

Por qué debo extirpar yo, el placentero sabor que disfrutan mis ojos al verte arrastrar cada una de tus derrotas?

Posted by Colaborador at 08:22 PM | Comments (4) | TrackBack

Cuento de hadas

Post enviado por:rotyouall

A todos nos gustaría que en nuestro lecho de muerte estuvieramos rodeados de familiares y amigos cercanos. Simplemente por el hecho de tener miedo a la muerte, soñamos con morir tranquilamente mientras dormimos.

Parece que será imposible, cómo no tener miedo? día a día nos percatamos de la inseguridad con que corremos. Si no hacemos nada creo que así será el apocalipsis.

Causa gracia ver cómo las autoridades ensalsan los informes con tal de que la gente estulta se quede con la vaga y remota idea de que "vivimos en un lugar seguro".

Posted by Colaborador at 08:14 PM | Comments (4) | TrackBack

Octubre 20, 2005

Love tatoo

Post enviado por: Wichila

El amor incomprendido y mal correspondido es como hacerte un tatuaje en la espalda con un cabron sin manos...

El amor, como el tatuaje, cuando decides hacerlo, pasa largo tiempo seleccionandolo, imaginandolo en tu piel en todo su explendor;
cuando por fin te lo hacen, pagaras un precio alto ante sde poder ver lo que te han hecho,

Te dolera mucho tiempo y sabras que es una chingadera cuando ya sea demasiado tarde

Desde luego querras arrancarlo de tu piel, lo cual es practicamente imposible

Y en caso de agarrar valor para borrarlo implicara mucho mas dolor y de todas formas te quedara una cicatriz horrible el resto de tus dias
Por si esto nofuera poco y suficiente
Regresara a putear a la persona que te trepano... Solo para darte cuenta de que ese cabron no tiene brazos y que todo .....absolutanete todo
lo hizo y lo hace con las patas, y tu como eres tan cursi , no seras capaz de devolver la chingadera y abaratar a ese minsuvalido
Asi que... te quedaras frustrado para toda tu vida, por que ni si quiera lo culparas
Encima, tendras que aceptar que el unico imbecil fuiste tu
Y..... si no te cae el veinte todavia y sigues pensando positivamente, que en el futur buscara y encontraras a alguien con manos y capacidad
de crear algo hermoso encima de esa aberracion y poder continuar con tu vida, mostranto a tu nuevo modelito.

Esperemos.......

Como veras el amor y los tatuajes, tiene mucho en comun; Pues siempre duele mas de lo que te gusta
y no siempre encuentras a alguien con la capacidad fisica y mental para satisfacerte.
Y amiga . . . Enamorarte en aun mas doloroso que tatuarte , no?
Y enamorarte de alguien que no te corresponde en nada, es como apuñalarte (tatuarte) sin tinta.

Increiblemente hay necesdades mas comunes, como tatuarte el nombre de tu Wey,,, para siempre? Y como lo quitaras cuando no este?
creo que es como enamorarte dela persona equivocada.

Y la neta ,, si de a devisss estas a punto de hacerlo piensa que... un tatuaje puedes cubrirlo,
y que seguramente por momentos te olvidaras de que esta ahi mientras no lo ves,
Es màs,,, dejarà de doler en un tiempo y dejaras de sangrar.

Pero el amor, mi buena amiga, no no y no podras cubrirlo de ninguna manera y ciertamente en ningun momento,
y como siempre no podras ignorar todo lo que te lo recuerde, pues nunca dejara de punzar...

Entonces adivina? Pasaras a formar parte de esas multitudes , de amrgados huelemierda, por que sabras mi querida
amiga que como dicen esas "El amor apesta"

Y lo unico que es absolutamente cierto es que en ninguno de los dos casos arrepentirte revierte las cosas y te regresa al estado
original de felicidad antes de decidir tatuarte o enamorarte a lo pendejo.

Asi que piensalo muy bien antes de que sete caliente la cola por cualquiera de las dos cosas y pagar ese precio tan alto
que algunas ya sabemos y que no te ofrece ninguna garantia de durabilidad, o de ninguna otra.

Apendete la moraleja

NUNCA NUNCA NUNCA TE ENAMORES ò TE TATUES , CON UN PENDEJO, NI A LO PENDEJO !!!

Posted by Colaborador at 08:00 PM | Comments (29) | TrackBack

Octubre 18, 2005

La razón de la sinrazon

Post enviado por: Rolando

O.K: Erase que se era un antiguo y sabio brhaman que era tenido por muy sabia y santa persona, y resultó que un día llegó un viajero de remotas tierras y le preguntó como hallar la felicidad.

El contesto que en verdad no lo sabía, ya que el aunque se había pasado toda su vida estudiando los vedas y demás libros de leyes y sacros, apenas si sabía algo, y que toda la ciencia obtenida en ese tiempo no le servía para maldíta la cosa, que llegaban gentes a hacerle preguntas sobre de cosas que el apenas conocía la respuesta: como la virtud, el amor, la paz la felicidad y anexas, y el apenas si podía contestar, y esta situación le producía grandes angustias y fatigas por lo que era muy infeliz.

Dijo además que cerca de su oratorio vivía una vieja beata que era imbécil que no pensaba ni se preocupaba más que por que su altar de Visnu estuviera siempre arreglado y con luz.
¡Eso si que es felicidad! Exclamaba el aceta: Vivir sin preocuparse por nada ni nadie.

Bueno yo opino que mientras estemos llenos de razón difilmente podremos encontrar la felicidad, pero tampoco querría la felicidad a cambio de perder la razón.

Y ustedes: ¿que opinan sobre esto?

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Octubre 12, 2005

D - Generación

Post enviado por: Azteca

Nunca se han preguntado que hubiera sido vivir en alguna otra epoca y no hablo de fantasear en cosas tan alejadas como la epoca medieval, ni siquiera en el inter de la Independencia de México, si no remontemonos a 25-30 años atras, tal vez haya gente que lea este blog que lo haya vivido (aunque lo dudo mucho), la realidad es que tenemos mil cosas mas, tecnología que cambia diariamente, tenemos dvds, tenemos autos hyper-rapidos, tenemos a un cabrón que paga un mundo de lana por ir a turistear a la luna, tenemos clones, podemos congelar el cordon umbilical de recien nacidos para obtener celulas madre, podemos intercambiar opiniones en lugares como estos, pero se nos estan acabando muchas cosas, cada vez hay menos espacio para bosques, el agua es cada vez mas escasa, los espacios para casas y obviamente las casas mismas son cada vez mas pequeñas, la mayoría nos toma a nosotros pero sobre todo a los menores de 20 años como una generación vale-madrista, que no le importa la politica, la cultura, la familia, el entorno, la ecología, el mundo... Pero creo que se debe a que no hay un movimiento masivo con el que se identifiquen los ideales generales, que se contraponga a los medios mas poderosos a quienes les conviene tener a la gente ignorante, embrutecida, adorando dioses ficticios y soñando con algún día tener un auto financiado o una casa del infonavit, porque esos son o tal vez somos la mayoría...

Creo que divague, lo siento, no puedo decir cual era mejor, solo espero que mis hijos sean capaces de vivir las maravillas de la naturaleza en directo y no solo en una pantalla de plasma g-2050.

Posted by Colaborador at 09:36 PM | Comments (16) | TrackBack

Octubre 07, 2005

¿Cuantas veces se ama en la vida?

Post enviado por: Bunkita

"Acaso la medida del amor es el amar
sin medida".

Silvina Ocampo

Me doy cuenta de que el amor no es lo único en la vida... pero sí es lo único que realmente importa. Al final del camino nada de lo que hacemos tiene sentido sin amor.
El amor es fuerza de vida, es alegría creadora. Cuando tenemos amor podemos ver hacia delante con ilusión y construir un futuro. Su carencia nos llena de tristeza y de decepción. Cuando un enfermo nos dice "Ya no quiero seguir viviendo", lo que quiere decir en realidad es "Ya no tengo amor". Y desoírlo equivale a formalizar su sentencia de muerte.
Todos los tratadistas del tema, y en especial Francesco Alberoni y Erich Fromm, nos advierten acerca del peligro de confundir el amor con el enamoramiento. Éste es algo que ocurre unas cuantas veces en la vida. Que se vive con intensidad desgastante. Una sensación abrumadora que no nos deja ni siquiera pensar.
Enamoramiento es el sentimiento que unió a Romeo y Julieta o a Tristán e Isolda. Es la pasión que consumió el alma de Anna Karenina. Es la obsesión del doctor Zhivago por su Lara.
Por su naturaleza, sin embargo, se trata inevitable de un sentimiento efímero. Nadie puede vivir indefinidamente con esa llama ardiente en el interior.
El amor, en cambio, es otra cosa. Puede ser precedido por el enamoramiento, pero es necesariamente más sutil y duradero. Amor es lealtad, aunque no necesariamente fidelidad. Cuando se ama a alguien uno sabe que estará siempre a su lado. O por lo menos mientras dure el amor...

(Recabado de un articulo de S.Sarmiento)
Entonces la pregunta es:

¿Cuantas veces amamos ó nos enamoramos de verdad en la vida?

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Octubre 06, 2005

erace una vez un blog

Post enviado por: Don Bola

Erase una vez, en la blogsfera, habia un blog, conocido como el blog de blogs, donde viva Diego y Fre. Diego era un chico algo intelectual y muy reservado, que no le gustaba que criticaran su trabajo, cuando esto sucedia sacaba su varita magica, con la cula podia hacer cosas inimaginables, podia modificar el tiempo y borraba la critica, te podia desaparecer por un tiempo o podia encerrate en una jaula a prueba de ruidos, este chico intelectual hacia muy poco trabajo por que "trataba de que estuviera bien echo", en cambio su hno. FRE el trabajaba arduamente, pero solo una vez a la semana, los domingos, en ese dia hacia la produccion de toda la semana, ya que el resto se la pasaba adolorido a causa de las madrizas que le daban los usarios. Ha este blog acudian El taquero, Osama, Clir, Juan, y un sin fin buenos auditores de calidad, los cuales protagonizaban al principio las mas espectaculares discuciones moderadas por la razon, pero un dia todo esto cambio por causas no bien definidas todo comenzo a ser insultos y mentadas. La produccion empezo a hacerse de una manera muy simple que los auditores les daba weba el analizarla, es cuando empezo a haber mas insultos exigiendo una mejor calidad hacia los obreros Diego y Fre.

Diego y Fre se encerraron a todo tipo de consejos, no sabian que hacer, ya tenian una semana de no habrir su fabrica estaba a punto de venirse todo abajo, el buen diego se puso a analizar la situacion, y fue cuando se le prendio el foco, fue cuando decidio pedir ayuda a todos los auditores y les enseñacen a hacer el producto tal cual les gusta, desde ese entonces todo volvio a ser armonia y regresaron las discuciones donde reinaba la cordura y la razon.

Moraleja: chin.... SALUDOS

que chingones, les compro el changarro

Posted by Colaborador at 05:17 PM | Comments (19) | TrackBack

Diatriba al Deportista

Post enviado por: Don Rigoberto

No conozco mentira más abyecta que la expresión con que se alecciona a los niños: "Mente sana en cuerpo sano". ¿Quién ha dicho que una mente sana es un ideal deseable? "Sana" quiere decir, en este caso, tonta, convencional, sin imaginación y sin malicia, adocenada por los estereotipos de la moral establecida y la religión oficial. ¿Mente "sana", eso? Mente conformista de beata, de notario, de asegurador, de monaguillo, de virgen y de boyscout. Eso no es salud, es tara. Una
vida mental rica y propia exige curiosidad, malicia, fantasía y deseos insatisfechos, es decir, una mente "sucia", malos pensamientos, floración de imágenes prohibidas, apetitos que induzcan a explorar lo desconocido y a renovar lo conocido, desacatos
sistemáticos a las ideas heredadas, los conocimientos manoseados y los valores en boga.

Ahora bien, tampoco es cierto que la práctica de los deportes en nuestra época cree mentes sanas en el sentido banal del término. Ocurre lo contrario, y lo sabes mejor que nadie, tú, que por ganar los cien metros planos del domingo, meterías arsénico y cianuro en la sopa de tu competidor y te tragarías todos los estupefacientes vegetales, químicos o mágicos que te garanticen la victoria, y corromperías a los árbitros o los chantajearías, urdirías conjuras médicas o legales que descalificaran a tus adversarios, y que vives neurotizado por la fijación en la victoria, el récord, la medalla, el podium, algo que ha hecho de tí, deportista profesional, una bestia mediática, un nervioso, un histérico, un antisocial, un histérico, un psicópata, en el polo opuesto de ese ser sociable generoso, altruista, sano, "sano", al que quiere aludir el imbécil que se atreve todavía a emplear la expresión "espíritu deportivo" en el sentido de noble atleta cargado de virtudes civiles, cuando lo que se agasapa tras ella es un asesino potencial dispuesto a exterminar árbitros, achicharrar a todos los fanáticos del otro equipo, devastar los estadios y ciudades que los alberga y provocar el
apocalíptico final, ni siquiera por el elevado propósito artístico que presidió el incendio de Roma por el poeta Nerón, sino para que "su" Club cargue una copa de falsa plata o ver a sus once ídolos subidos en un podio, flamantes de ridículo en sus calzones y camisetas rayadas, las manos en el pecho y los ojos encandilados
¡Cantando un himno nacional!
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Fragmento tomado del libro Los Cuadernos de Don Rigoberto, de Mario Vargas Llosa.

Posted by Colaborador at 04:58 PM | Comments (8) | TrackBack

Julio 26, 2005

Trabucles

Todas la personas a quienes he preguntado tienen la misma respuesta; nadie sabe qué diablos es un trabucle. Yo tampoco lo sé, bueno, más o menos: sé lo que eran, pero no conozco su significado. Los trabucles eran cápsulas con diversos temas infantiles que pasaban en Canal 5 entre caricaturas, la onda era medio informativa/educativa/guapachosa. Por ejemplo había una cápsula (la que más recuerdo) donde una niña te enseñaba a mover los objetos con la vista; el truco de abrir un ojo y cerrarlo mientras abres el otro para que tú veas como un árbol cambia de posición. En general todas eran así o por ejemplo había otro de una niña que se probaba la ropa de su mamá frente al espejo. Por lo que recuerdo eran bastante entretenidas, pero nunca explicaba que quería decir la "palabra" trabucle. ¿Era como un juego de palabras? ¿Un balbuceo? ¿Una palabra de verdad? No lo sé ni nadie que conozco lo sabe.

Realmente me gustaría saberlo, pues es una palabra divertida, como palitroche (del libro de lectura de tercero) y como zunfiate (que en algun dialecto personal retorcido significa ano). Como no lo sé, trataré de aplicar mi palabra favorita de la semana en diferentes ámbitos de mi vida: "Vámonos we, está fiesta está llena de trabucles" o talvez, "No jefe, no puedo ir a trabajar, lo que pasa es que ando bien trabucle" o ya sé "De esta trabucleada no te salvas, mamacita". Como no hay un significado claro, pues la susodicha mamacita no me puede acusar de acoso sexual, mi jefe puede pensar que me dio malaria o algo y mi amigo decidirá si los trabucles de la fiesta son morritas bien curadas, o travestis. Perfecto.

O no tanto. Me parece raro que nadie más sepa de la existencia de los trabucles ¿Es una broma de mi subconciente? ¿Existieron alguna vez los trabucles? Amig@ blogger@, ¿conoce usted los trabucles? ¿le recuerdan algo de su infancia? ¿me puede sugerir otros usos para mi palabra?

Lo que sea.

Posted by fre at 11:28 PM | Comments (76) | TrackBack

Julio 23, 2005

Taxidermia y sus entusiastas

No sé mucho sobre el arte de disecar animales para tenerlos en tu sala, popularmente conocido como taxidermia, pero lo que sí se, esque está raro. En la casa de mi abuela, en la sala había una ardilla disecada, pero no era la mascota familiar ni nada; alguien se la ganó en una feria y alguien más decidió plantarla en la sala junto con las fotos de los nietos. Por lo mismo, no existía respeto alguno por parte de los niños, así que la ardillita era usada como juguete, con las barbies y los robotechs de los primos. Servía mucho si se quería incorporar alguna bestia al juego. El animal poco a poco fue perdiendo su cola, y al final no quedó nada del esplendor orginal de éste. No entiendo como los adultos nos dejaban jugar con un animal muerto; porque sí, pasó por el proceso taxidérmico y todo, pero digan lo que digan, esa ardilla estuvo viva y comía nueces y se subía a los árboles. Tétrico.

Pero más tétrico es el que algunas personas que practican la taxidermia lo hacen para poder conservar a su mascota favorita, así, sentadita en la alfombra como si nada hubiera pasado, excepto que el inche perro ya se murió ¡hola! Eso es como la epítome de no poder dejar ir algo: algunos nos aferramos al recuerdo, otros se aferran a las caras sin expresión de sus muertitos; cuestión de perspectiva, supongo.

Me pregunto si estas personas que se quedan con sus animalitos, también lo harían con sus personas. Yo sé que ha habido muchos casos de ese tipo, pero ¿qué tal si la taxidermia en humanos fuera legal? ¿y si un día llegas a la casa de tu amigo y te sientas en la sala y se te hace raro que nadie te presente a la señora esa con tantas operaciones en la cara que ya no puede registrar emoción? No, tonto esque la taxidermiamos, diría tu amigo mientras te pasa una cerveza. Los egipcios embalsamaban a su gente y Tom Petty se quedó con Kim Bassinger muerta en su video por unos días. Dicen que Perry Farrel se quedó con su novia muerta (ahora sí en la realidad) por bastante tiempo hasta que se la quitaron a fuerzas. Ah y están también los necrofílicos, así que, en efecto, hay gente a quien le gusta convivir con los muertos. Este.. a mi no. Me parece que por más que quieras a un persona, al morir, su lugar simplemente ya no es contigo, es en otra parte, no contigo. Pero bueno, ese soy yo, siendo un aburrido hablando del "orden natural de las cosas" y de como te vas a ir al "infierno" por andar "profanando tumbas".

¿Alguien de aquí tiene un perro disecado en su casa o algo?

Posted by fre at 03:58 PM | Comments (54) | TrackBack

Julio 05, 2005

Tiñe Don Galleto cabellera de castaño

Para sorpresa del público mexicano, el conocido Don Galleto, representante por décadas de la familia Gamesa, ha decidido darle un giro a su imagen, pintándose su otrora rubia cabellera con un tinte castaño, de acuerdo a la moda otoño-invierno. La metrosexualidad ha llegado a todos los rincones de la sociedad, y ni siquiera los íconos abarroteros se salvan.

En entrevista exclusiva para el blog, Don Galleto declara:

Mira, muchachito, hay que estar al día en cuanto a tendencias y modas. No nos podemos quedar atrás con lo que viene, debemos estar al día. Ahora todo es imagen, y creo que este nuevo color de pelo me sienta muy bien y tipo que me quita diez años de encima. De hecho me propusieron televisar el makeover los de Queer Eye, pero la verdad las locas me dan kiki (sic).Yo soy 100% heterosexual, solamente estoy aprendiendo a cuidarme. Todo esto no significa que mis galletas perderán su rico y tradicional sabor, o que los vaya a tocar inapropiadamente cuando se sienten en mi regazo: Soy el mismo personaje ficticio creado para lograr identificación de producto entre los consumidores mexicanos de clase baja de toda la vida. El mismo.

Mientras el blog se aleja cuidadosamente y sin hacer movimientos bruscos de Don Galleto, (o Don Gayeto, de cariño) logra escuchar como éste se proclama el primer Panasexual del mundo. Más adelante los panaderos de tu colonia usarán camisas tipo polo dobles, pero no los culpes a ellos, culpa a la globalización :D.

Relacionado: El Maguito Sonrics y el Dinosuario Nucita se dan un buen llegue, pero solo para experimentar, planean regresar con sus novias. La Tía Rosa los descubre y horrorizada vende la exclusiva a In-Touch.

PD. ¿Alguien sabe el significado exacto de "kiki"?

Posted by fre at 11:41 PM | Comments (63) | TrackBack

Junio 26, 2005

De maestros bizarros

Pertenezco a una generación en la que el castigo corporal en la escuela primaria no era mal visto, al menos no como ahora. Durante mis años pre-adolescentes disfruté de diversos apoyos académicos por parte de mis queridos maestros: Jaladas de cachetes y patillas, golpes en las yemas de los dedos con la parte dura del borrador y raquetazos en las nalgas; sí, de esas que usan los tenistas. Y eso que asistía a una escuela privada manejada por cristianos protestantes (no pregunten; de verdad no pregunten). Eso me dice que golpear a los chamacos era más bien una práctica general en esos tiempos. No recuerdo cual de esas mini-torturas era la más dolorosa (me inclino hacia el borrador contra las yemas y talvez al jalón de patillas) pero sí sé que la más original de todas era la de los raquetazos en el trasero. ¿Cómo explica un profesor la existencia de una raqueta entre sus instrumentos de trabajo? En esos tiempos no existía Kournikova para poner el pretexto del fetiche sexual. La maestra alineaba a los dos o tres traviesillos frente al grupo y propinaba tres golpes fulminantes a los traseros de cada uno frente a las miradas de desconcierto de los alumnos sentados.

Ah, que maestra.... una maestra con métodos y maneras que más allá de no ser nada tradicionales rayaban en lo bizarro y en lo, sí, lo diré en inglés: creepy. Por alguna jugarreta de mi memoria hace poco tiempo empecé a recordar algunos actos de esta querida maestra que seguramente dejó marcados a sus alumnos de alguna forma u otra. Quien escribe fue marcado por ella, pero al cubo: 3ero. y 5to. de primaria, y para acabarla, 2do. de la prepa, ya en una escuela pública. La señorita (más adelante más de eso) era una excelente narradora de historias. Cualquier relato soso, narrado por ella se convertía en una aventura épica con efectos especiales y todo, público llorando y bocas abiertas. Esta habilidad para contar sabrosa cualquier anécdota era la que hacía que de repente se saliera de línea y empezara a hablarnos de tópicos no existentes en el programa de estudios de la institución. Por ejemplo, en tercero, en una ocasión nos contó una historia navideña que empezaba con Santo Clos y terminaba con "Santo Clos es sus papás, mensos". Yo no recuerdo sí antes de eso ya sabía la verdad acerca de los regalos o por lo menos lo sospechaba, pero hubo niños que se impresionaron tanto por la revelación, que llorando le pidieron cuentas a sus papás al llegar a casa. Niño:"¡Santo Clos no existe! ¡Tú eres!". Papá: "¿pero quién te dijo eso?" Niño: "Mi maestra de tercero. Ahora me disculpas, voy a portarme mal". ¿Cómo pelea un padre contra eso? El invento de Santo Clos es una de las maneras más efectivas de mantener en orden a los hijos, para que llegue una maestra y lo eche a perder todo. Al otro día llegaron varios padres de familia a reclamarle a la maestra tal injuria. No sé como diablos se arregló el problema, pero por un momento el salón de clases parecía La Escuela del Rock en la escena donde los padres se le echan encima a Joan Cusack.

2 años después. Quinto año. Historias increíbles sobre familias enteras asesinadas por leer la biblia, con lujo de detalles y sangre. Niños más grandecitos. Pueden soportar más verdades. Soy la maestra creepy y estoy checando el programa escolar del nuevo año. El programa marca que los muchachitos ya necesitan educación sexual. Esperen, ¿educación sexual? Pero... la educación sexual que proporciona la SEP es aburrida: pene, vagina, ensanchamiento de caderas, pelo donde antes no había, shalalá, guaralá... ¡aburrido! Los niños de 10 años necesitan más emoción y más realidad. Mejor usaré ilustraciones de gente teniendo relaciones sexuales, pero no cualquier ilustración. Las más informativas son esas donde el cuerpo de la mujer es transparente, entonces se puede ver el pene introducido en la vagina, así le entienden mejor :). ¿Qué dices, Itzel? ¿Que es la cosa más asquerosa y fea que has visto en tu vida? No, se siente rico, deveras ¿Qué?. ¿Qué nunca en tu vida lo vas a hacer? Nombre, espérate unos añitos, al rato vas a usar el chiste de la muela y nomás te vas a reir. Ya pues, límpiate las lágrimas. Lo que sea Itzel... que venga tu papá y que me reclame, viejo anticuado. Sí, dije "viejo anticuado", quiere decir asi como aburrido y enfadoso.

Me la encontré de nuevo a los 16 años en la prepa. Sus narraciones seguían siendo perfectas y hasta olvidé sus historias controversiales. Pero bueno, algo tenía que pasar; después de todo era la maestra creepy, no es como que su nivel de bizarrez tiene que bajar con los alumnos adolescentes. Mis amigos de electrónica, grupo de puros hombres, me contaba que la aludida siempre encontraba la forma de comentar en la clase el hecho de que nunca había sido tocada por ningun hombre, osea, era señorita, virgen, quinta, etc, etc. No sé con que maestría se cuenta para deslizar ese tipo de información en un salón de clases: Sí, muchachos, hay palabras agudas, graves y esdrújulas. Por cierto, soy virgen y así. ¿Cuál era su objetivo? ¿Presumir de su más grande tesoro? ¿Jugar con las mentes enredadas de sus alumnos agregando mentiras sexuales? ¿Qué alguien le hiciera el favorcito? ¿Qué pretendía pueeeeees? Hasta ahora no he entendido su actitud y su método de enseñanza. A lo mejor soy un ñoño que se asusta con cualquier cosa, pero en mi universo esa señora tiene el título de Persona Creepy. Lo Siento. Por algo lo tuve bloqueado de mi mente por tantos años. Como diría alguien en alguna novela de Televisa de no sé que año: Las cicatrices del alma no se ven, pero son las que más duelen.

Amig@ blogger@: ¿Tus maestros eran iguales o peores?

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Febrero 16, 2005

no más por hoy

Tengo que hacer la tesis..., estoy harta, saturada y fastidiada.

Después de Jumbo, hace mucho que no escucho a Jumbo, ¿será una señal?

Por más que busco no encuentro, ¿siempre es así? Me cuesta trabajo concentrarme, tengo que distraerme, soy muy dispersa

Tráeme la noche con Ceratti, este random es persuasivo.., ¡si ya son las 10! Seguiré navegando, a ver que encuentro...

Fun for Me de Moloko, ¡por fin algo movido, motivante! ¿alguien sabe algo sobre tecnología de cascos protectores para motocicletas? ¡Dios! Materiales y tecnología..., ¡me voy a morir!

¿Nacha Guevara? ¿quién puso estos mp3 en mi lista? ¡Son del año del caldo! No es que no me guste Benedetti y su poema de “mucho mas que dos”, pero ¡qué hueva!

KKK To my baby away de Ramons, seee, excitante, como el surf, como andar en moto, ¡pero si yo nunca he andado en moto! Es más, nunca o casi nunca he usado un casco, ¿cómo chingados voy a saber cual es el perfil de mi usuario?

Ergonomía..., me gusta la ergonomía, ahora todo parece fácil (You´re fit but you know it de the streets, me hace reir esa canción)

¿Fácil? ¿por qué no me puse a aprender macramé o a pintar cerámica? ¿cuándo se me ocurrió estudiar diseño? ¡estoy bloqueada!

Feel so good de Jamiroquai, si, tu te has de sentir bien, amigo, ¡pero yo no! Ah, que sonidillos ya me dieron ganas de bailar..., las ventajas y desventajas de la elección aleatoria de la música, es como una montaña rusa, jejjejejeje

OK, vamos con lo divertido, la búsqueda de productos existentes, ¡jope! “Google lo sabe todo” me ha desplegado miles de páginas, ¿ahora por donde empiezo?

Bien, algunas localizadas... Girl, you don´t have faith in medicine de the white strapes, me gusta..., un poco retro, como me gusta.

Vamos, ya tengo todo el esquema, o casi todo, de trabajo, ¿terminaré todo para el lunes? Esto de la investigación es complicado...

Eat the sun de Mars Volta, hora de relajarse, de ver una película, mañana desde las 7 de la mañana a trabajar sobre esto, este es el principio del fin..., adiós fiestas, adiós ocio en Internet, adiós cafés, desayunos y cenas con los cuates, ¡adiós vida decente!
Hola computadora 7 horas al día, papel y lápiz 9, 4 de intentos frustrados de experimentos volumétricos y la mayoría de ellas improductivas porque no sé ni por donde agarrar al toro, y laaaaaargas noches de desvelo.

Cannibal´s Hymn de Nick Cave & The Bad Seeds, ahora sí, me voy...

(si alguno sabe de un soundtrack estimulante para trabajo, háganmelo saber)

Posted by Fernanda at 04:08 PM | Comments (8) | TrackBack

Febrero 01, 2005

El veinte que te cae redepente

La cosa es esta: Uno va por la vida pensando que ya lo tiene todo visto, no hay nada más por ver. Toda acción tiene una reacción, una causa para cada efecto y viceversa; para cada acto una consecuencia. Estamos seguros de que todo lo que hagamos tendrá en un futuro, cercano o lejano su respectiva consecuencia (buena o mala). Y no nos metamos con el karma, mucho menos con el infierno y el paraíso. ¿Estamos?, entonces quedamos en que pa todo hay premio o castigo.
Hay, de cualquier forma, casos en los que no nos damos cuenta de los efectos de cierto acto realizado por nosotros o por los demás hasta mucho tiempo después, aun después de haber sufrido sus consecuencias. Un buen ejemplo es la muerte de un ser cercano. Por supuesto que sabemos que esa persona se murió y ya no va estar con nosotros, y también está ahí el shock inicial al darnos cuenta y el dolor del sepelio y esas cosas. Repito, sabemos que esa persona murió, pero no es hasta ver alguno de sus trabajos inconclusos, o talvez revisar su armario y encontrarnos con sus fotos favoritas o no volver a probar nunca una sopa de coditos tan rica como la que esa persona preparaba, cuando nos damos cuenta del vacío que dejaron en nosotros. Como siempre, los detalles pequeños son los más importantes, y al mismo tiempo son los detonadores que nos muestran, como la sirena de una patrulla, ruidosa e inmediata, la foto de lejos. Como se dice vulgarmente, nos acaba de caer el veinte.
Lo del veinte que te cae, no solo se aplica a situaciones extremas, ese veinte nos puede sorprender en los momentos más cotidianos y simples. Como que a veces nos caen varios seguidos de tamaño normal, o uno solo pero bien grandote. Les puedo compartir algunos de los más recientes que he recibido, nomás no se me amontonen. Será rápido y sin dolor ¬¬.

En diciembre se casó uno de mis mejores amigos. Le compré un regalo bastante decente, asistí y a su boda, en donde bailé un montón y lo había acompañado meses antes a conocer su próxima casa. Todas esas cosas me dicen que este muchacho se casó y de alguna manera estoy conciente de que así es, pero no es hasta hace unos cuantos días, cuando realmente me doy cuenta que ya está casado. No sé, vas caminando o estás viendo la tele y así, de la nada lo entiendes, “¡A la madre, el O ya se casó!” Y ahora sí, piensas en todo lo que viene cuando sabes al 100% que tu amigo se casó: Se acabaron las pachangas de no avisar y las idas al teibol; empiezan las responsabilidades grandes, el hombre necesita pagar su casa y un seguro de vida, además de ir creando una estrategia bélica para no perder la razón cuando venga el primer hijo. Mientras tanto, yo me preocupo por que no sé que película ver en el cine o quien es peor cantante, si Lindsay Lohan o Paris Hilton. ¿Para mí que viene? Con ese veinte, viene el comparar las respectivas prioridades y cómo ahora estamos en escalones de la vida un poco alejados. Él es todo un señor casado, con una esposa que lo espera todas las noches con una cena caliente y sí de plano no hay cena, por lo menos los espera la cena de los pobres; en cambio yo ni novia tengo, sí acaso algunos bisnes por ahí o por allá, pero mi cena puede ser una lata de atún o unas Azucaradas Maizoro. Realmente no me estoy quejando ni nada, simplemente quiero pensar que no estoy tan mal en mi apreciación de que las cosas pueden cambiar tan rápido que uno se da cuenta hasta mucho tiempo después, ya que pasó la turbulencia, de su verdadera magnitud.
Otro veinte muy común es cuando te das cuenta de que ya diste el viejazo. A mi me cayó cuando mi primito de doce años se sentía incomprendido porque pensaba que Eminem no recibía el respeto que merecía. Para él, Eminem es como el héroe de su generación, para mí lo eran Pearl Jam y Nirvana. No les voy a contar su respuesta cuando les pregunté si los conocía. (Hablando de celebridades, me acaba de caer el veinte de que actualmente vivo en la misma colonia en la que vivía Yahir antes de ser toda una estrella. Qué bien, como no tengo ninguna gracia física, es decir, no puedo voltearme los brazos al revés ni sacarme un ojo, esa sería mi gracia si algún día los del MTV vienen buscando “talentos”. “¿Qué sabes hacer, gordito?” “Ehm... pues... ¡vivo donde vivía el Yahir! Únanse al clú que presido, Todos Alucinados con la Locura” Fama, fortuna y una sección en Tempranito para mi solo).
Para no hacerla más larga (jeje) trataré de ser breve con mi último veinte. Ya voy para el año escribiendo en el blog. Después de un tiempo me doy cuenta de que todo lo que he escrito, la mayoría puras sandeces, puede ser usado en mi contra. Se supone que todo esto es anónimo y que puedo decir lo que quiera, pero ¿qué tan anónimo puede ser realmente? En la calle, he conocido gente que sabe que yo, la persona que está frente a ellos, escribe en el blog. Eso sin contar a todos a quienes les he dicho voluntariamente. Gracias a Dios no escribo cosas demasiado personales, como lo hacen otros bloggeros, los únicos peligros latentes podrían ser los que se enojaron cuando escribí las 5 cosas que no tienen razón de ser, o que las decenas de fans de Maná que se amontonaron para recordarme a mi amá cuando les hice un humilde homenaje averigüen mi dirección. Pero no lo creo. Después de todo, esto solo es un blog donde no nos tomamos las cosas tan en serio y al final del día solo exponemos nuestra opinión y escuchamos la de los demás, ¿no?

¿Y todo esto va algun lado? Talvez hay una pequeña moraleja... o a lo mejor la realidad es que el que escribe nomás estaba cantinfleando un poquito para darle al lector tiempo de que le cayera el veinte de que estaba leyendo un post demasiado largo y que toda esta cosa de los blogs le está quitando, como a mí, un buen cachito de tiempo para realizar sus quehaceres cotidianos :D.

Posted by fre at 11:29 AM | Comments (2) | TrackBack

Enero 15, 2005

7 razones por las que Ciudad de México apesta!

1. El transporte público es una porquería bajo cualquier significado de la palabra (incluidos taxis, microbuses, metro y tren ligero).

2. Los choferes no particulares manejan como cafres. Los choferes y automovilistas particulares manejan como choferes no particulares.

3. Los vendedores ambulantes se sienten dueños de las calles. Se molestan cuando quieres pasar por la acera que consideran de su propiedad.

4. Los puestos callejeros de comida (sobre todo los de tacos de todo tipo) ensucian el piso con grasa y desechos que huelen a podrido. En todos lados hay cucarachas y ratas.

5. Los ladrones te chingan. Los policías te chingan. Los ladrones son policías. Los policías son ladrones.

6. Hay basura en prácticamente cualquier esquina. Hay más basura en todos los sitios turísticos.

7. Sus habitantes están orgullosos de todo lo anterior y por eso aman su cuidad.

Posted by perikueto at 03:05 AM | Comments (42) | TrackBack

Enero 13, 2005

El Grinch

Ya no estamos en navidad, pero acabo de conocer al señor Grinch.

Lo más cagado es que anda en IRC.
y yo ¿pués qué chingados hace el Grinch en un canal de videos porno?
Neta no entiendo.

Saludos.

Posted by perikueto at 12:13 AM | Comments (9) | TrackBack

Diciembre 23, 2004

Sé lo que hicieron el intercambio pasado

No sé quien los inventó, pero definitivamente son la peor idea del universo. Nunca funcionan. Todos hemos escuchado historias de terror de los intercambios, o peor aun, hemos sido protagonistas de ellas. Quiero decir, algunos nos esforzamos por conseguir algo bueno o interesante, cuando de repente llega otro y te regala o: a)algo inútil, b)algo MUY por debajo del presupuesto acordado, c)algo usado o d)chocolates. Nunca falla.
Los problemas no acaban ahí, también pueden suceder las tradicionales confusiones, que se ocasionan cuando alguien se equivoca de papelito, y hay dos regalos para alguien y cero regalos para el otro. La solución lógica sería regalar el sobrante al que no le tocó, pero realmente, ¿quién quiere una bufanda rosa? No, gracias.
Personalmente, me han tocado varios intercambios incómodos, pero el que se lleva las palmas, es el que hicimos cuando estábamos en la secundaria. Una loción que se llama Zorro Viejo. Olía precisamente a zorro viejo, la botella estaba medio llena (para que vean que somos optimistas), la tapa estaba quebrada y la cereza sobre el pastel era la tierrita incrustada en el atomizador.
Talvez la chica que me lo regaló, en esos momentos no tenía mucho dinero, pero pues, si no puedes con el paquete, mejor no te apuntas y ya, porque a ella sí le tocó algo bueno, no me acuerdo que, pero cualquier cosa estaba mejor.
Que este post sirva de catalizador para todas nuestras frustraciones de intercambios pasados, y ¿por qué no?, que los afortunados que sí han recibido algo bueno cuenten esas leyendas urbanas desconocidas por el que escribe.

¡Actualización!
En mi último intercambio sí me fue bien, y creo que a mis amigos también, porque nadie se quejó. Nomás no me pregunten la fórmula de nuestro éxito, porque no la conozco, creo que forma parte de los misterios de la vida que serán revelados durante el Apocalipsis.

Posted by fre at 03:32 PM | Comments (18) | TrackBack

Diciembre 22, 2004

Más silbidos por el trasero

Siguiendo en la misma tónica guarra del post anterior...

Por favor, nunca, pero nunca vayas a cometer la pendejada de meterte un chiflador por salva sea la parte.

Leído en minid.

Posted by vuarnet at 01:19 AM | Comments (18) | TrackBack

Diciembre 20, 2004

Silbando por ambos lados

Ayer leía en un blog, no recuerdo cual (si alguien sabe, avise para dar el crédito correspondiente) que no era posible tirarse un pedo y silbar al mismo tiempo.

No lo he intentado, pero si alguno de ustedes lo logra, avise. Si se pueden video grabar será mejor para checar la veracidad del hecho.

Actualización
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Ya encontre mi fuente:

Coordinando, que es gerundio.

Posted by vuarnet at 02:25 AM | Comments (32) | TrackBack

Diciembre 15, 2004

9 verdades irrefutables

1. Las mejores canciones de la Bridni son en las que habla cachondo al principio, así como hablando en secreto (¿ah, no?, pues recuerden Slave…, Boys, Me against the music y la nueva)
2. Esta va para las muchachas: Cuando te quieran enrolar con algun batito que no conozcas, pregúntales como está; si te contestan “es un lindo”, sal corriendo, porque de seguro es hermano de Jo-Jo-Jorge Falcón el caón. Y no me salgas con que solo te fijas en los sentimientos, seamos sinceros en épocas navideñas.
3. PJ Harvey = Reina del Rock. Y no me refiero a que la tengan que comparar con Janis Joplin o alguna de las leyendas que ya se murieron. Pero piensen en alguna roquera viva y vigente que rockee más que PJ. ¿Ya terminaron? ¿Hay alguna?
4. Los carros usados nunca se descomponen en tu casa o en algun lugar con poco tráfico. Siempre escogen fregarse en el periférico en hora pico o en el barrio más peligroso a las tres de la mañana.
5. El pavo de Navidad es más rico al otro día y servido en forma de torta, con lechuga, tomate y salsa roja.
6. En la escalera loca de Chabelo, hay que pedir siempre Ruido, porque el Silencio es peor, a menos que tengas nervios de acero. ¿Existe ese concurso todavía?
7. Este es para los hombres: Si tu novia o esposa te pregunta como se ve con algun vestido, no le digas que se ve bien, porque no te va creer, ni le digas que se ve mal, porque te va querer matar. Actúa con indeferencia, aunque se vea preciosa.
8. Los cines tienen una especie de convenio con algunos profesionales, en el cual éstos asisten a las funciones de las películas más interesantes, para: hacer mucho ruido, echar a perder las sorpresas y aplaudir cuando pasa algo emocionante. Se dice que reciben el guión de la película para saber más exactamente cuando chingar más.
9. Otra pa’ los morros: No debemos quejarnos cuando alguna tía nos regala calcetines, pues es la única forma en que podemos conseguirlos. Porque ningún heterosexual que se digne de serlo sale a una tienda especialmente a comprar calcetines. El que lo haces es mínimo metrosexual. ¿O a poco tú de repente te encuentras pensando: “Demonios, necesito ir a Sears a comprarme calcetines pues necesito algunos pares”? No, ¿verdad? ¡Gracias a las tías :)!

Salud.

Posted by fre at 05:41 PM | Comments (35) | TrackBack

Diciembre 13, 2004

Del suicida que no logra alcanzar su objetivo

Pero he de matarme, así sea lo último que haga!

Posted by perikueto at 12:33 AM | Comments (22) | TrackBack

Noviembre 09, 2004

Los jinetes necesitaban un makeover.

Todos escuchamos desde niños los cuentos de terror sobre el fin del mundo; algunos los creemos y otros no tanto. Que si las guerras, el hambre, las pestes y muchos etcéteras, traídos al mundo por los infames Cuatro Jinetes del Apocalipsis. Pero, bueno, el tiempo pasa y las cosas tienen que evolucionar, después de todo, ya pasamos el año 2000 y según la cultura pop ya estamos conviviendo con robots y manejando carros voladores. Es por eso que las señales apocalípticas han dejado de ser tan obvias y han mutado en otras manifestaciones menos “lógicas”, dirán algunos, pero sí igual de contundentes. La verdad de las cosas, estamos tan acostumbrados a las señales tradicionales como las guerras, los tiranos y las catástrofes, que ya no les damos importancia; no significan nada para nosotros, pues. Y si una señal no tiene un significado claro, no está haciendo bien su trabajo :(. Es por eso que hoy les presentamos las nuevas señales del fin del mundo para que no se vayan con la finta y se pongan abusados. El mundo Sí se acaba por las siguientes razones:

Señal 1. A bailar el ZA ZA ZA, que el mundo se va acabar. Creo que ahora sí está bien escrito, pero eso no es lo importante, su importancia radica en los siguiente: Hace dos semanas, la revista Billboard, autoridad máxima en cuanto a información sobre ventas de discos, publicó su lista de discos más vendidos, donde resaltaban las altas ventas del Grupo Climax en los Estados Unidos, ubicando su disco por encima del nuevo de Interpol, y de los grandes éxitos de los Rolling Stones. Si eso no les dice nada sobre el estado de la humanidad, entonces nos queda mundo para rato. Tú me aplaudes.

Señal 2. Odisea de unas teclas en el espacio. Salió en la tele el otro día que Sabrina, la tecluda de La Hora Pico había sido contactada por la NASA, para pedirle autorización de realizar algunos estudios en sus grandes senos. Definitivamente, esta es una señal apocalíptica en muchos niveles. Primero porque la NASA debe tener cientos de proyectos, no sé, asteroides o galaxias nacientes, pero por la razón que sea, se olvidan de todo lo demás y concentran sus estudios en las Chichis de Sabrina. Dios, que mal anda el mundo. Por cierto, que le hallan llamado de la NASA no significa que la chica se vaya convertir en astronauta o algo, pero solo por un momento, cierren los ojos e imagínense a la Sabrina saludando desde una estación espacial a la gente de la tierra. Esa sí es una imagen apocalíptica, nada de que los siete sellos o lo de la mujer sobre la bestia.

Señal 3. La rata enjuiciada. ¿Escuché bien? ¿Desaforaron a Bejarano? Pero… ¿estamos en México, que no? En México los políticos pueden hacer lo que quieran, y nadie les reclama nada. Es imposible que lo vayan a enjuiciar… a menos que el fin del mundo haga que las cosas se pongan de cabeza, los patos tirándole a las escopetas, y la justicia política haga su debut y despedida en México. El juicio de Bejarano es, sin lugar a dudas, otra señal del Armagedon. Además, el Profeta Peje ha declarado 77 veces que todo se trata de un compló. Pues eso solo puede ser obra del diablo, y como todos sabemos, ¡Carlos Salinas es el Diablo! Cada vez tenemos más piezas del rompecabezas.

Señal 4. “La carta de la verdad”. Es tan tétrico y misterioso como suena. Ahí tienen que hace alrededor de un mes, Britney Spears escribió una carta para sus fans. Prometía que todo el que la leyera cambiaría por completo su percepción de la vida misma. Y por eso la llamó "The Letter of Truth" Los incautos, por una módica cantidad ($25 US o algo así) tenían acceso a todos los enigmas de la Bridni, y qué enigmas, déjenme decirles. Cuando los tontos se enfadaron de pagar, la carta apareció en internet, y todos tuvieron acceso a ella. Algunas de las verdades que contenía dicha publicación ponían en juego el futuro de la humanidad misma. Por ejemplo, ya no la veríamos por un buen tiempo, pues la mujer quería relizar su sueño de ser madre al fin, y necesitaba tiempo. Además, la pobrecita estaba exhausta de tanto trabajo (yo le puedo decir quienes están más exhaustos de tanto trabajo: mineros) que decidió tomarse unas vacaciones de 2 años. Pero la verdadera señal viene cuando confiesa que está harta de ser rubia y de todo lo que eso representa. El fin de la Era de la Güera Idiota es, para nuestro tiempo el equivalente al fin de la Era de Hielo, algo así como decirle adiós a la civilización moderna como la conocemos.

Aquí aparecen solo 4 señales, pero hay muchísimas más, solo hay saber buscarlas. La verdad está allá afuera o algo así.

Posted by fre at 03:47 PM | Comments (22) | TrackBack

Octubre 13, 2004

Trip Nostálgico #44

Dime tú, dime tú…

No recuerdo otra película que me haya movido tanto durante mi niñez (bueno, además de ET), que la mencionada a la izquierda. Recuerdo haberme puesto a pensar por largo rato, todo lo que ví en ella; era como demasiada información para alguien menor de diez años. De alguna manera me sentía como se sintió el niño (así me referiré al protagonista pues no recuerdo su nombre) cuando acababa de recobrar la vista, conociendo de golpe un mundo que siempre había estado frente a él, pero nunca se había mostrado tal cual era.

La primera vez que la ví, llegué a la conclusión de que el pobre chamaco estaba mejor ciego, y que todo se le había echado a perder desde que miró de nuevo. No tenía que trabajar como sus hermanitos, tenía una maestra que le compraba muchas cosas y una amiguita con la que podía pasearse bichi (desnudo) por la playa sin que nadie dijera nada. Ahora, con la vista recuperada, no maestra, no amiguita y a ponerse a vender chicles, ¡pos este! La diversión se acabó.

Ese niño estaba sufriendo las peores injusticias del mundo. Yo no podía comprender como la mamá de su amiguita le había prohibido que fuera a visitarla; si estaban hechos el uno para el otro, unas almitas gemelas, pues. Se acabaron los viajes y la alberca gigante. También me caía gordo el niño por haberle hecho el feo a su maestra. Ella le compraba todos los juguetes que quería, ropa nueva y además se disfrazaba de payasa cuando estaba aburrido ¿qué más se puede pedir de una mamá de mentiritas? Ese niño necesitaba unas lecciones de vida.

Pero pasemos al enemigo principal: La mamá del niño. Interpretada por Ofelia Medina, esta señora representaba todo lo malo que le podía pasar al niño. Gritona, golpeadora (creo) e incapaz de comprarle juguetes a sus hijos. Recuerdo cuando el niño volvió después de la operación, como la doña le quita la ropa nueva que le había regalado la maestra y en vez de abrazos le da una caja de chicles pa’ venderlos. Según mis parámetros infantiles, no había derecho. Ofelia Medina se merecía una espantosa “X”.

Años después, ahora que soy más “maduro”, me pongo a pensar en lo mismo, pero mis conclusiones son ya otras, muy diferentes a las de cuando niño. La maestra/payasa realmente no hubiera sido una buena elección. Quiero decir, ahora sé que los regalos y la diversión no lo son todo en la vida; la maestra quería dar amor a toda costa y el niño fue el primero en dejarse, ¿qué tal sin un día la maestra despertaba y se daba cuenta de que tener SIEMPRE a un niño en la casa no estaba tan bien como pensaba? En cuanto a su amiguita… es muy triste aceptarlo, pero los dos pertenecían a mundos muy diferentes y el único lazo que los unía, pues ya no existía. La mamá de la amiguita lo vio así, y no le quedó más que intervenir. No significa que fuera algo justo, pero así era y había que aceptarlo.

Ahora comprendo también que todo lo que hizo su mamá, más que una perrada era un acto de amor. Al tratarlo con gritos y obligarlo a trabajar, simplemente estaba haciéndolo sentir como uno de ellos. Ya no era el cieguito de antes, ahora como todos, tenía que ayudar a su familia a salir adelante y enfrentarse a los problemas a los que todos se enfrentaban.

La verdad, no sé si la historia de la película sea una especie de metáfora sobre el balde de agua fría que recibimos todos al enfrentarnos por primera vez al mundo. Nuestro primer trabajo, nuestra primera vez, nuestra primera traición. Así como el niño, que al ver de golpe todo el ruido, la pobreza y la mierda, quería volver a ser ciego, nosotros a veces podemos sentir que es mejor volver a la burbuja de nuestra familia. Después de la primera impresión, nos damos cuenta de que a pesar de todo, la cosa no está tan mal, y que es mejor enfrentarnos a lo que venga, por feo que esté. Y si esa no es una buena metáfora, por lo menos la canción está pegajosa.

Posted by fre at 06:49 PM | Comments (32) | TrackBack

Octubre 03, 2004

Manual del buen pecador

Capítulo III. De la redención

La filantropía es la segunda forma más hipócrita de expiar las culpas, la primera es la oración.

Posted by perikueto at 08:25 PM | Comments (93) | TrackBack

Septiembre 25, 2004

mundo de juguete

Siempre he pensado el uso de drogas es perjudicial para el ser humano, siempre lo he visto como algo real, como algo que le sucede a personas que no saben que hacer con su vida y que viven en familias desintegradas. Conozco bien sobre los efectos de la mayoría de éstas, incluso por años fui formé parte de un grupo de jóvenes que ayudaban a otros jóvenes con problemas de adicción, hacerlo me hacía sentir muy bien, estaba ayudando a personas que habían caído en un vicio por falta de atención.
Es fácil decirle a los extraños que el uso de drogas es negativo y orientarlos para salir de sus vicios, pero que difícil es descubrir que tu hermano menor, a quien tanto quieres, quien apenas tiene 19 años fuma marihuana… ¿Qué hacer? ¿Cómo lo ayudas? Si por años le has explicado que el uso de drogas es malo, si en la familia existe verdadera comunicación, si se supone que somos una familia unida, ¿Por qué a alguien de mi familia, por qué si supuestamente todo marcha bien?... Todos aquellos consejos dados a extraños se han vuelto nulos, no se qué hacer, no sé como ayudar a mi hermano, no sé cómo explicarle que se está dañando, sin dañarlo más.
Ahora ya no se ni qué pensar, si creer su argumento cuando dice que la marihuana no es nociva y que hace más daño la carne roja y el café, y que mientras salga bien en la escuela no hay de qué preocuparse.
En fin, lo cierto, es que no se QUÉ HACER y estoy muy triste, demasiado triste!!!

Posted by LB at 03:22 PM | Comments (76) | TrackBack

Septiembre 21, 2004

Gracias Dios!

.....gloriatrevi es libree!! libre al fin!!! gracias dios!!.

Pos eso...

Posted by vuarnet at 11:25 PM | Comments (62) | TrackBack

Septiembre 07, 2004

No entiendo eso de la muerte.

No la entiendo. Y no me refiero a lo de que todos nos vamos a morir. Eso sí está claro. A lo que voy es a la parte de cuando alguien a quien quieres mucho se va... ¿Alguien puede decirme que se hace para dejar de extrañar a la persona que se fue o por lo menos llegar a aceptarlo? Porque yo no sé como se le hace.
¿O por qué nos damos cuenta de todo lo que pudimos hacer por esa persona, pero no lo hicimos justo cuando se acaban de morir?
¿Habrá algún tipo de técnica respiratoria o programa de televisión que te ayude en la resignación? ¿O simplemente es como lo siento: que el vacío que dejan los que se van no se puede llenar con nada más? Alguién dígame.

En esta tarde lluviosa me dieron ganas de preguntarlo. Si no encuentro la respuesta, seguiré buscando... :(

Posted by fre at 06:07 PM | Comments (45) | TrackBack

Agosto 05, 2004

Por cierto

Hoy no cumplo años... ;)

Posted by perikueto at 08:27 PM | Comments (48) | TrackBack

Agosto 03, 2004

Por cierto

Hoy cumplo años... ;)

Posted by vuarnet at 07:41 PM | Comments (27) | TrackBack

Julio 17, 2004

Velorio Nordico

Hoy estuve saltando de blog en blog... cosa que por exceso de trabajo no me habia dado el tiempo de hacer hace algunos dias. No si a ustedes les pase pero despues de 2 o 3 ligas ya no se por donde llegue, ni que hago ahi, pero cada liga extra es mas lo que quieres seguir leyendo, el caso es que me tome con el blog de Julio Sueco, Tijuanense en Suecia, cuenta sus andanzas por aquellas partes del hemisferio norte, muy cerca del circulo polar por donde yo tambien tuve mis andanzas hace unos anios, describe su participacion en un velorio a la Sueca y me hizo recordar uno en el que me toco participar tambien, pero a la Finlandesa, aunque muy parecidos...

Alla estaba yo en el climax de mi pubertad, un estudiante de intercambio en tierras inhospitas, (aun mas que el desierto de altar), parte de mis vivencias fue el velorio del padre de mi madre finlandesa. o lo que equivaldria a mi abuelo finlandes. De su muerte me entere 2 dias despues, se me hizo muy extranio porque aca en mi casa hubiera sido una revolucion, un movedero de gente, familiares llegando de cualquier punto del mundo, ya saben como... pero no, alla fue muy tranquilo, el cuerpo duro aproximadamente una semana en su casa, esperando las visitas de los familiares y amigos, que tristemente fueron pocos, yo preguntaba bastante sobre esto ya que me parecia muy extranio, su respuesta fue que la tradicion local es asi porque en tiempos antiguos, la gente tenia que atravesar lagos, bosques, etc para poder llegar al lugar, esto sumandole el clima extremadamente frio que conservaba perfectamente el cuerpo, por eso duraba tanto... la ceremonia religiosa fue mas o menos como la describe Julio en su blog, aunque solo fuimos(y me incluyo porque en ese momento era parte de la familia) familiares... pero lo bueno empezo despues... una vez enterrado el difunto pasamos a un salon bastante grande donde nos esperaba una comitiva de mas de 100 personas, y enlutados bien de negro pero mas bien parecia boda... abrazos, saludos y un buffete que ya lo quisieran en todos los restaurantes: bacalao, salmon, camarones, carne de alce, y postres increibles: pays de frambuesa, dulces de moras rojas, azules y cuanto color existe, nieve casera, etc., yo la verdad no entendia nada; ante esto me contaron que es lo que se usa alla: aliviar el dolor uniendose todos en un festin de comida. Claro que yo no dije nada al respecto, simplemente les segui la corriente... asi como dicen, donde fueres has lo que vieres... o por ahi va no?
Y hablando de tradiciones, en cada viaje me ha tocado ver tradiciones muy diferentes, pero nunca he juzgado ninguna de ellas, por mas extranias que me parezcan, yo creo que el punto esta en aceptar las costumbres de los demas y pensar que asi como los vemos, igual nos ven... me pregunto que pensaran de toda la faramalla que ocurre alrededor de nuestros panteones el dia de muertos, la celebracion que hay en mexico con respecto a esto, los altares, las calaveras, etc... Mi conclusion siempre ha sido que tenemos unas tradiciones riquisimas!
al final me sali un poco del tema por donde comenze, pero es simplemente lo que traigo en la cabeza...
va a mi categoria favorita.... Debrayes

Posted by Sup at 03:01 PM | Comments (38) | TrackBack

Julio 12, 2004

El arte perdido de cambiarle la letra a las canciones

Caminando por la calle, vi en un parque a algunos niños jugando. Mientras los observaba (no de una manera pervertida) con sus game boy advance y sus juguetes de alta tecnología, me pregunté que habría sido de la costumbre que los niños de mi generación teníamos: cambiarle la letra a las canciones de moda.
No se si sea una tradición de todas partes del país, pero los niños de mi ciudad, nacidos entre finales de los setentas y principios de los ochentas lo hacíamos todo el tiempo. Desconozco si se trataba de creaciones originales de mi región o eran simplemente cantos que llegaban de boca en boca desde otros lugares. El proceso era sencillo; se tomaba una canción de moda y se le cambiaba la letra original por otra chusca y/o escatológica, y ¡a cantar se ha dicho, amiguitos!
El ejemplo que recuerdo con más precisión es el del éxito ochentero de Yuri, “¿Qué te pasa?”. La onda iba así: ¿qué te pasa?/te estás haciendo caca/fuiste al baño, no hay papel/te limpias con el dedo/te lo chupas sin querer/te sabe a caramelo. Una delicia (musical).
Un caso menos extremo es el de Diego Verdaguer. Su canción era la de “Mi corazón es delicado” o algo así y las niñas de mi escuela la cantaban como sigue: mi corazón es de licuado/leche con pan y pan tostado. Es todo lo que recuerdo, pero era divertido.
Una vertiente diferente era la de ponerle letra a canciones instrumentales, como la clásica del Can-Can. Aquí los niños iban más allá, introduciendo un personaje famoso en el juego, nuestro querido Batman, pero el de la serie viejita, supongo. Imagínense el siguiente texto a ritmo del Can-can: Batman sale disparado por el bati-baño a comprar papel/pa-pa-pa-pa-pel/Robin, su mejor amigo le picó el fundillo con un alfiler. El niño al que se le ocurrió esa letra debe ser un verdadero genio.
Los bloggeros y bloggeras de todas partes del país pueden sacarme de la duda, ¿en sus ciudades existía tal costumbre? Si la tenían, pues compartan sus letras cambiadas.
Talvez yo estoy tan desconectado de la realidad infantil actual, que no se que los niños del nuevo milenio siguen cambiándole la letra a las canciones. Si lo hacen, que bueno, y si no, pues deberían de hacerlo. Solo que ahora sería un poco más difícil, porque le tendrían que cambiar la letra a canciones de Eminen y de TATU. Está cabrón cambiar letras de racismo, homofobia y lesbianismo adolescente.

Posted by fre at 03:13 AM | Comments (143) | TrackBack

Junio 26, 2004

Falso!!!

Posted by perikueto at 12:54 PM | Comments (77) | TrackBack

Junio 24, 2004

Si en 30 días no tenemos noticias suyas... ya se chingo

Me encanto la respuesta de un usuario a una de esas estupidas cartitas que todos en algún momento recibimos de diferentes prestadores de servicios, donde se nos conmina responder en un plazo determinado y si no lo hacemos, la empresa asume que les has dado permiso para lo que se les antoje.

Leer completa.

Posted by vuarnet at 02:19 PM | Comments (27) | TrackBack

Junio 21, 2004

Invitación a Gmail

Desde mi blog personal, estoy convocando a un concurso para obtener una cuenta de Gmail, así que en Blog.com.mx. no nos hemos querido quedar atrás, aunque la mecanica del concurso aquí, no la tengo muy clara.

Veamos, como aquí no soy muy popular que digamos, y en vista que casi todos mis posts me llevo una andanada de mentadas de madres, aprovecharemos la coyuntura y dejaremos este post en exclusiva para este fin aún cuando el concurso termine.

La cuenta de Gmail será para la mejor mentada/insulto para el tal Vuarnet.

Por favor, nada de sutilezas, haganme reir/sufrir...

PD
Para que la cosa se ponga buena y muchos puedan participar, el resultado se dará a conocer el miercoles.

PD2
Por cierto, para quien no lo sabe Gmail es nuevo servicio de correo, aún en beta, de Google, que entre otras linduras, te ofrece un giga de almacenamiento gratuito. En Ebay, se han llegado a vender en muy buen dinero, así que a participar.

Posted by vuarnet at 12:44 PM | Comments (139) | TrackBack

Junio 11, 2004

Loser o!

Posted by perikueto at 03:20 AM | Comments (52) | TrackBack

Junio 02, 2004

5 cosas que no tienen razón de ser

Este post no tiene la intención de ser uno de esos posts que se quejan de todo y de todos, que siempre anda pateando a los otros posts más chicos o que solo utiliza a las postitas para llevarlas a la cama y nunca les vuelve a llamar.
Este post trata de comportarse de una forma madura y a la altura de las circunstancias. De hecho, este es un post respetuoso y tolerante, algo así como una Rigoberta Menchú, pero con conecciones en el mundo virtual y con ropa de marca.
Su misión solo es analizar de manera clara y objetiva ese tipo de situaciones en las que por mas que uno las ve, no les puede hallar el lado. Casos en los que no le queda a uno más que decir: no mames. Es decir, cosas que no tienen razón de ser. Chan, chan, chan.

1.Las compañías que traducen los nombres de las películas gringas. Disculpe usté mi ignorancia, pero yo quiero suponer que existe alguien dedicado a traducir los nombres de los éxitos hollywoodescos para darles un sabor más "mexicano". Pues... quiero aprovechar para decirle (si está leyendo esto) que ESTÁ HACIENDO UN TRABAJO MUY CAGADO. La historia de las malas traducciones de títulos data de tiempos muy antiguos, y a pesar de los grandes desarrollos en la ciencia y la tecnología, nuestro país sigue siendo víctima de la misma plaga. Sí, señores, aun en el 2004, tenemos títulos de películas que no tienen sentido. ¿Ejemplos? a)Perdidos en Tokio (Lost in translation). Oiga, don traductor, si vio la película por lo menos 20 minutos, se daría cuenta de que nadie se perdió en Tokio. Nadie. Y no trate de argumentar que se trataba de una traducción metafórica porque simplemente no le vamos a creer. b)Espíritus Ocultos (Gothika). Esta ni siquiera merece un insulto, pero bueno, ya que estamos aquí: ¿Qué no se supone que si se trata de una película donde la Halle Berry puede ver a los espíritus, no viene implícito que los espíritus NO están ocultos? Halle Berry los puede ver, Espíritus, escóndanse para que queden mejor con la traducción.

2.Comerciales en el cine. Yo no tengo ningún problema con ver comerciales en la tele. Algunos son mejores que los propios programas, y pues, entiendo que se trata de un mal necesario, porque si estoy viendo televisión abierta gratuita, de alguna manera se tienen que pagar los gastos de las transmisiones y los sueldos de los actores. Pero, recuerdo haber comprado un boleto de 45 o más pesos para entrar a ver El día después de mañana. Y aun así me están obligando a chutarme como 15 minutos de comerciales aburridos que hasta le roban el tiempo a los trailers. Dejemos algunas cosas claras, dueños de Cinemark/Cinepolis: No voy a salirme corriendo de la sala a comprar la soda que supuestamente se me olvidó comprar, y que ustedes sutilmente me están recordando con sus divertidos comerciales. No tengo ganas de tomarme una Corona en este momento; si tuviera ganas, no estuviera aquí, estuviera en una cantina o algo así. No tengo dinero para comprarme el nuevo Altima-Platina-Maxima; por más mensajes subliminales que le metan a la proyección, no me alcanza. Sorry.

3. Que nuestros impuestos paguen por la propaganda política. No se me ocurre ninguna otra forma más descarada y más inútil de gastar el dinero del pueblo. Sí, yo se que hay muchas otras más, pero esta es la peor de todas. Es como Daryl Hannah en Kill Bill 2. El gobierno les entrega cientos de millones de pesos a los partidos para malgastarlos en comerciales donde lo único que todos hacen es echarse mierda unos a otros, en vez dehablar de sus propuestas políticas. Mucho de ese dinero se va a la calle, donde todos podemos ver lonas de los partidos peleándose por un lugar decente en el poste de luz, y que realmente no van a cambiar la decisión de voto de nadie. Al final del día, parece que su único objetivo es afear y ensuciar aun más a nuestras ciudades. Mención honorífica para los idiotas que PAGARON por rotular sus carros con fea propaganda política, con la esperanza del hueso sexenal.

4. Cuando las señoras bailan el Zacuzá en lugares inapropiados. Lo acepto, yo bailaría el Zacuzá en la boda de mi prima, por ejemplo. Hay algo esencialmente adorable en las canciones como el Zacuzá o la Golosa o la Macarena: son tan malas, que te causan ternura y solo quieres adoptarlas por lo menos por los próximos cuatro minutos. Pero por favor, cuando ves señoras en el centro de la ciudad bailando y cantándolo mientras esperan el camión; cuando ves que la fila de las tortillas se convierte en la mesa que más aplauda; cuando te das cuenta que a tu sobrinita de dos años le están enseñando un baile que inventaron en un teibol del DF; cuando vives todas esas cosas, te das cuenta que hay que poner un límite. No sé cual sería la solución, pero si las cosas siguen igual, por lo menos que alguien me mande a la niña.

5. Los perros de mentira que ponen afuera de las casas. No se si en todas las ciudades esto sea una costumbre socialmente aceptada, pero aquí hay varias casas que practican este rito. Se trata de perros de tamaño natural y de cerámica, que la gente pone de noche para que los de afuera piensen que lo que están viendo es un perro de verdad. Yo he visto varios, y después de medio segundo, siempre me doy cuenta que ese perro se lo ganaron en la feria. Nadie es tan imbécil como para no darse cuenta después de un parpadeo que lo que está frente a ellos, de hecho ni respira. Sinceramente creo que los rateros les roban primero a las casas que poseen estas “mascotas”, porque se han de sentir realmente ofendidos de que la gente crea que los van a engañar con ese truco.

De seguro cada bloggero(a) tiene su propia lista de cosas sin razón de ser. El que escribe no sabe aun si estas son sus 5 principales o las primeras 5 que se le ocurrieron. Eso, eso solo el tiempo lo dirá, compadre. ¡Ajúa!

Posted by fre at 02:42 AM | Comments (150) | TrackBack

Mayo 13, 2004

chismes y más chismes

Han notado que los post que más comments reciben aquí en blog.com.mx son los de chismes? y chismes de todo tipo. Post como el de mexican cuisine y Toma libre, son los que más comentarios han recibido en las últimas semanas y qué decir de los post viejitos de los archivos del blog.
No digo que eso esté mal, de hecho, es la intención de blog, pasarla bien, pero son puros chismes!
jjejej
Pero bueno, es el fin de todo esto, pasarla bien, e informarnos de vez en cuando, con alguna nota de interés escrita aquí.

sale
saludos.

Posted by Caro at 01:24 PM | Comments (131) | TrackBack

Mayo 12, 2004

Los marcianos llegaron ya

Y no llegaron bailando cha-cha-cha, para desconsuleo de muchos. ;)

El teacher Dóriga transmitió el reportaje sobre 16 ovnis en pleno vuelo, la comunidad de Tepoztlán se siente reivindicada. Los numerosos personajes que se dedican a leer la mano, los restos de café, el Tarot, la baraja española, el iris del ojo y el vuelo de los petirrojos saben que están en lo cierto: los ovnis existen, lamentablemente se habían alejado por la presencia de las narconaves que llegaban de Colombia, pero como se aligeró el tráfico aéreo con el cese del jefe del puerto aéreo, que resultó suegro de Estrada Cagigal, otra vez se aventuran por los cielos mexicanos.

Maussan, salvanos!!!

Visto en Columna Dinero de la Jornada.

Posted by vuarnet at 01:02 PM | Comments (264) | TrackBack

Marzo 25, 2004

Intromisiones

Desde ante ayer, he visto, leído y escuchado en diferentes medios que un grupo de supuestos espeleólogos británicos, están atrapados en unas cavernas de Cuetzalán Puebla. Lo increíble es que se negaban a ser rescatados por autoridades mexicanas, sino que exigían esperar a que llegaran paisanos a ayudarles.

Pero, eso no es lo peor, al parecer todo el grupo de espeleólogos, tiene cargos militares en GB, y se supone que entraron con visa de turistas. Los rumores más sonados es que hacían investigaciones sobre la existencia de gas radón, elemento que se asocia con la presencia de uranio.

Al principio del mitote, escuche que algunas autoridades decían que no se necesitaba un permiso especial para hacer ese tipo de investigaciones. Por favor! que sarta de idioteces.

A esos británicos, aparte de que se les debería sacar como fuera, (si, perenme, horita vamos a Inglaterra y les traemos un equipo de rescate) no jodan!!! Hay que deportarlos y presentar una enérgica queja ante GB y exigir que expliquen que diablos hacían allí.

Afortunadamente el hecho trascendió a los medios y tanto la Secretaria de Energía y Relaciones Exteriores se han deslindado y Presidencia ha pedido que se investigue y se exija a GB que explique la presencia de militares en territorio mexicano.

Posted by vuarnet at 01:51 PM | Comments (77) | TrackBack

Marzo 24, 2004

Mexican Style

Los mexicanos somos reconocidos por ser gente con ingenio, siempre sacando soluciones rapidas para cualquier situacion. De este ingenio y de tantas cosas que los mexicanos hacemos ha surgido el termino "Mexicanada"
Todos hemos hecho alguna, estan en todos lados y van desde lo mas simple como usar un bote de pintura como banco para sentarse, hasta cosas mas soficticadas... Por lo general son soluciones temporales que terminan siendo definitivas.
Uno de los lugares donde mas mexicanadas podemos encontrar es en tu carro, que les parece tapar con un trapo rojo un hoyo en el foco trasero de tu carro? o tal vez usar un gancho de ropa como antena del radio, tambien puedes usar grapas para sostener la tela que se esta soltando del techo de tu carro, o por que no usar un palo de escoba para sostener el cofre de tu carro?
En tu casa tambien encontraras muchas... en lo personal les platico una de mis mejores mexicanadas y de la cual me siento orgulloso...

Estaba haciendo un trabajo en mi computadora cuando de pronto se apago, no encontre nada malo por fuera asi que la abri para ver que era lo que tenia. Me di cuenta que se habia sobrecalentado el procesador porque el abanico no funcionaba... no eran horas de ir a buscar uno asi que busque una solucion... y dije si un carro se enfria con aire y agua, pues vamos a enfriarlo con agua, total que tenia un cenicero delgado a la mano, lo puse sobre el procesador y con una jeringa lo llene con agua, asi que el procesador transferia el calor al agua y esta lo mantuvo fresco... solo tenia que rellenar el cenicero con agua cada ciertas horas porque esta se evaporaba, pero funciono a la perfeccion. Ahi se las dejo de herencia para cuando se les ofrezca.

* no se awiten por los acentos

Posted by Sup at 02:16 PM | Comments (66) | TrackBack

Enero 21, 2004

Debrayes 2.0

Los reproductores portátiles de música han avanzado tanto a últimas fechas que no suena a imposible la idea de en un futuro cercano llevar en un dispositivo no más grande que un reloj de pulso cien mil o más canciones. Total, si hace 6 años sonaba a imposible diez mil en la palma de la mano...

El incremento en capacidad viene desde las veinte melodías que hace 30 años podía guardar un cassette (que luego fue sustituído por el disco compacto, el mini disc y más tarde los discos duros), hasta las diez mil o más de un aparato moderno.

Pero tal vez el futuro de los reproductores portátiles no vaya por el camino del minúsculos hd's de capacidad desmedida; quizá los walkmans del futuro se asemejen más a receptores de radio que a unidades de almacenamiento.

"Receptores" conectados a internet de alta velocidad, mediante los cuales el usuario podría echarse un browse en las categorías de su sitio predilecto de música de manera similar a la exploración de carpetas en un iPod. Sólo que se trataría de cientos de categorías con millones de tracks disponibles en línea.

El usuario podría hacer sus propias listas de reproducción, seleccionar favoritos o escuchar música al azar como en una estación de radio. Todo lo anterior por una módica cantidad mensual o tal vez por centavitos por pieza descargada.

Suena interesante, ¿no?

Posted by perikueto at 03:15 AM | Comments (24) | TrackBack

Enero 05, 2004

Se busca

Se solicita rey mago. de preferencia con camello.

Urge. 55283943

Posted by perikueto at 03:38 PM | Comments (12) | TrackBack

Diciembre 28, 2003

blog.com.mx sera en ingles unicamente

Debido a la globalización y al poder estar al dia en cuestiones de actualizacion de notas, a partir de hoy blog.com.mx sera unicamente en ingles, cabe aclarar que los posts que teniamos seran traducidos al idioma ingles en los proximos dias por lo que pues esperamos que vayan y tomen cursos a harmon hall o se compren un diccionario bilingue.

Feliz 28 de Diciembre
(Dia de los Inocentes)

Posted by Diego at 05:25 PM | Comments (23) | TrackBack

Diciembre 07, 2003

Sexo con tu ex...

Con el tiempo he ido descubriendo un fenómeno curioso. Me explico, han notado que cuando terminas una relación, dependiendo los términos del rompimiento y el tiempo de la misma, tarde que temprano como que se hace díficil sentir a esa persona ajena, que ya no tiene ningún vínculo contigo... No? En fin, cuando la ves, si es que aún sentias ella o él, como que se mueve algo dentro cuando la ves con otro u otra, no importa que haya pasado algún tiempo, casi siempre da un poco de celos, y más aún cuando te enteras que esa otra persona es una amigo o amiga. Que chinga, no?

Bueno a lo que iba y que no tiene relación con lo anterior es que tarde que temprano casi siempre acabas teniendo sexo ocasional con tu ex... a ver el que se atreva a negarlo que tire la primera piedra.

Es todo, debrayes de de un sabado a la media noche.

Posted by vuarnet at 11:49 PM | Comments (42) | TrackBack

Diciembre 04, 2003

del metro y otras variedades

Se entiende la existencia de gente que gusta de encuerarse y salir a quemarse la cola con el solazo tropical, se entiende hasta cierto punto esa conducta. Pero es más difícil encontrarle sentido a encuerarse para jugar boleybol o ajedrez o leer un libro de Harry Potter.

Está chido si te gusta leer encuerado, si te gusta ver el futbol en calzones o hacer pulpo a la diabla con las tetas de fuera, pero a mí no deja de parecerme poco práctica la idea de vivir en un mundo de encuerados.

De entrada los cambios climáticos. Me imagino por las mañanas en bolas esperando un microbus que me llevará al trabajo. Mis partes nobles azules de congeladas, los dedos de los pies tiezos de frío. A las doce del día las calles se tornan en comales, el sol me quema la espalda y si me siento en una banca pública ésta me quema las nalgas.

Esos como sea son los pormenores, lo álgido del asunto está en la higiene. Me imagino poniendo mis lindas nalgas en el asiento del metro donde hace unos minutos se sentó un fulano que no se lava la cola. Pensemos ahora en la novia de "El Vergas" posando su cálida sexualidad en un sucio asiento de microbus Tlanepantla-Barranca del muerto.

Mirémonos caminando en calles con caca canina y humana, con meados de niño cagón y vómito de borracho tresmañanero. Con masita de origen desconocido entre los dedos de los pies y cascaritas de pistache clavándose en los talones.

Prefiero seguir vestido y que la desnudez sea pa momentos de pasión.

Sí, ya regresé.
Wico chinga tu madre si le mueves a este post.
Es más
que chingue a su madre el que le mueva a este post

Posted by perikueto at 12:03 AM | Comments (84) | TrackBack

Diciembre 02, 2003

La lectura en el baño

Tengo un mal vicio, y es que reconozco que me facina leer en el baño. De hecho despues del estudio, en el baño es donde más revistas, libros y periódicos se pueden encontrar dentro de mi casa.

No se si esto sea bueno o malo, pero me gustaría saber si alguien más comparte este "vicio".

Posted by vuarnet at 01:42 PM | Comments (75) | TrackBack

Noviembre 22, 2003

The Life Story Generator

Despues de estar de ocioso un rato con afrael, platicando de la inmortalidad del cangrejo, así como de lo sencillo que es pasar del sueño americano a la pesadilla americana, me ha pasado este curioso enlace en el que puedes crear una bonita y breve genealogía.

Ahí me cuentan como les fue.

Posted by vuarnet at 10:20 PM | Comments (26) | TrackBack

Noviembre 05, 2003

pos yo insisto

Parece puta!

Posted by perikueto at 02:04 PM | Comments (14) | TrackBack

Noviembre 03, 2003

Cuánto mija?

La contadora a la que sustituyo parace puta de cabaret.
Se viste como puta de cabaret,
camina como puta de cabaret,
sus manos son como de puta,
su cabello parece de puta,
su cuerpo es como de puta,
huele como a puta,
al verla yo pensé: ésta es una puta.
Pero nel, es la contadora a la que sustituyo.

¿Qué hará en sus ratos libres?

Posted by perikueto at 06:14 PM | Comments (20) | TrackBack

Octubre 01, 2003

Ingenieria Genetica

Esta es una historia de ficción que bien podria ser real, noten el asombroso parecido que hay entre Elba Esther Gordillo y Jo Jo Jorge Falcon!!! A lo mejor son gemelos ya ven que se dice que en cada par de gemelos hay uno bueno y uno malo, aqui creo que no batallariamos para saber cual es el el bueno o el malo.

Vean lo que un buen maquillista, un estilista y dos galones de botox pueden lograr.

Posted by Diego at 11:03 PM | Comments (9) | TrackBack

Septiembre 11, 2003

Felicidad...

Mojada, en medio de la lluvia,
sin llegar a ningún lugar,
pensando en no pensar,
sintiendo como se empapan mis cabellos,

Gota a gota se pierden las ganas,
y el cielo no deja de tronar,
con ganas de correr,
más prefiero esperar,

Esperar por lo que pueda pasar,
y aun así no dejo de cantar,
que va, si todo se debe gozar...
bajo la lluvia que más da,

Bajo los cielos oscuros,
no por ti, ni por mi,
sólo por las ganas de mojar,
eso, eso si es felicidad,

Sigue lloviendo, yo sigo mojada,
sigue tronando, yo sigo cantando,
esto si que es felicidad,
ya le hemos puesto compás,

El cielo se parte,
no más que mi corazón,
aún así seguirá él
y seguiré también yo,

Que más dá, ya parará de mojar
y yo dejaré de llorar,
se que otro día lloverá,
también sé que otro día he de llorar,

Por ahora seguiré mojandome y cantando,
y el cielo, él no sé que hará,
pero en este momento empapada por la lluvia,
disfruto brincando charcos,
esto si que es felicidad...

Diana Sanz
Septiembre 7 del 2003

Posted by Diana Sanz at 06:00 PM | Comments (9) | TrackBack

Agosto 14, 2003

La muerte del chido liro

Si los subnormales de Big Brother México y la ebullición de la estupidez que hemos presenciado en los últimos meses nos han dejado algo, ha sido una evidente modificación del lenguaje de nuestros medios masivos. Los antes arrabaleros “güey”, “neta”, “chido”, y demás curiosidades recicladas del habla juvenil setentera en los últimos años, son ahora acompañantes bienvenidos incluso en las tertulias de los pubertos más fresas, de esas que te encuentras en el Chili’s, el Bennigan’s o el Carl’s Jr. Yo ya lo anticipaba desde que escuché el desatinado y vomitivo final de una canción del reencuentro de Timbiriche, hace unos años, y que desde la bocina del radio te afirmaba con forzadísimo coolness: “está bien chido, está bien chido, está bien chido, bien chido-liro”.

Si ya te has acostumbrado a ello, más vale que le pares, maestrín, si pretendes mantener tu modus operandi de chavo contempo-casual; pues cuando los anuncios de desodorantes o barritas de caramelo se la montan de aliviane y te dicen cosas como “la neta, usar Old Spice es bien chido”, o “Doritos Nachos son la neta”; como que ya comienzas a olerle el tufo a pasadito a ese estilo desgarbado y chidolirolesco. Nomás piénsalo: cuando seres como Jorge Ortiz de Pinedo se apropien de los chidos y las netas, vas a querer salir corriendo. Como verás, es imperativo buscar una alternativa desde ya. Y yo tengo una, con la que podrás sorprender a tus finas amistades, y sin trono ni reina, seguir siendo el rey.

“Mis papás no entienden mi onda, Eddie”

Decidido. Retomemos todo el rollo de la onda de los 60’s, pero con la ingenuidad del estilo de Angélica María hace 100 kilos. Atención, estamos hablando de helados de pistache en la nevería, más que mota con el soundtrack de “The Doors”, ¿captas?

Algunas aplicaciones contemporáneas serían frases como “Pues fresa, fresa, pero no para tu mermelada, pendejo”, “Johnny es un cromo, pero en esa nave tan furris no vamos a poder coger a gusto”, “Me la pasé cotorro en la fiesta, pero como estaba la momiza no pude sacar el éxtasis”.

Para mayor información, busca en la tele las películas donde las mujeres traen peinados altísimos, cotizan su virginidad en la bolsa de valores, y usan vestidos de colores chillones que parecen estar a punto de saltar sobre ti...

¡Qué buena onda! Ahora puedes estar “in” sin hablar como fugitivo de “El Juego de la Vida”.

Yeah, yeah, yeah!

Posted by cucamonga at 05:52 PM | Comments (29)

Mueca de Tequila: Pasión, Muerte y Resurrección del Blog de Chivilú

// 12 de abril de 2002
BIENVENIDOS AL BLOG DE CHIVILUUUUUUUU!!!!!
Holaaaaaaaaaa! Estoy bien contenta porque ya le entré a esto de los blogs que está bien padre, después que mi amiga Marití me estuvo platicando de esto, ja, ja, ja. Estoy superemocionada y contenta de que puedo hablar lo que pienso al mundo ja ja ja. Hey! ¿Hay alguien ahí, mundo? Ja jaja !!!! ¿Qué les puedo decir de mi? Pues me llamo Silvia Lugo pero mis amigas me dicen Chivilú. Estudio tercero de secundaria en el colegio Encarnación, y estoy ¡bien locaaaaa! Ja jajajajaja No es cierto, pero si soy una chava bien prendida y bien romántica. Y aprobecho para saludar a mis amigas del chat Nena y Filiberta, a quien voy a invitar a que tengan su blog tambien. Un beso a Marití que es mi mejor amiga en el mundo y me explico esto del blogger. Bueno, me voy a mimir, mañana les cuento más.

// 13 de abril de 2002
Holaaaaaaaaaaaa!!!! No sé que me pasa, pero en la tarde tenía mucho que decir y pensaba que lo iba a poner aquí, algo bien personal y bien largo, pero ahora no me sale, como que no estoy concentrada o no sé... Shit!!!! Si estaba tan inspirada. Bueno pues ahorita estoy escribiendo y convenciendo a Nana y Filiberta de que hagan su blog y me dicen que lo van a intentar. Ultimamente he conocido a varios bloggers por el MSN, son tan lindoooos... como Javier (alias Killermoon) con quien hablé mil horas durante todo el día en el MSN, Cristina (Gothic Diva of the Freakin Hell), Alberto (Ruler of the Universe, you fukkers), Roberto (I am going to kill my parents tonight), etc...¡un beso a cada uno!, Javier, te debo tu foto eh!!! . Hoy puse unas fotos de anime al blog y se ve bien pechocho. Jajajaja Bueno hasta mañana.

// 14 de abril de 2002
¡Qué aburrición!... llevo horas en la compu hablando con Nena y Filiberta por el MSN. Las estoy convenciendo de que le entren a esto de los blogs que esta bien padre y me dicen que a ver si el fin de semana. Hoy me pelié con mi hermano y estoy muy enojada... me hubiese gustado hacer mas cosas pero estuve bajando videos y canciones.... quiero darle las gracias a mi amiga Marití por el shout box que me puso en el blogger. En fin, me voy a mimir... PD: Ya te mandé mi foto, Javier, pero ya no te he encontrado en el MSN, ¿dónde andas,eh?

// 17 de abril de 2002
Holaaaaaaaaaa! Que dijeron???? Esta ya no va a escribir???? Jajajajajaj pues aquí estoy y es que no he podido escribir porque he andado bien ocupada jajajaja ya se que no es excusa, pero les prometo que voy a dedicarme mas en estos dias. Hoy estuve bajando videos y platicando en el MSN. ¡Un visitante en el shoutbox! Que emocion!!!! ¡holaaaaaaaaaaaa! ¡bienvenido a mi web!
Me duele el estómago, no muy fuerte, pero tampoco muy poquito, lo peor es cuando me levanto, me duele por el centro del ombligo, ouch!!! Ouch!!! Espero que tomando un poco de peptobismol se me quite. Mi estomaguito!!! Ouch! Ouch! . Mañana les cuento más. PD: ¿Te pasó algo Javier, ya no te he vuelto a ver en el MSN?

// 20 de abril de 2002
Por favor por favor por favor por favor no pongan groserías en el shout box que no es para eso. Me hacen sentir mal, con lo animada que estaba para postear hoy. Me sigue doliendo el estómago, el homeópata me mandó chochitos y comer puras cosas saludables... ouch. Ha sido un día muy aburrido, y por si fuera poco me pelie con Nana porque la estaba convenciendo que entrara a esto de los blogs que esta bien padre y me dijo que me fuera a la mierda. PD: Qué feo, Javier, ya sé que me pusiste en ignore en el MSN.

// 3 de mayo de 2002
Sólo venía a decir que puse más fotos de anime, al fin tuve tiempo de hacerlo. Quité el shoutbox porque nomás me hacía enojar. En fin, después cuando tenga más ganas de escribir lo haré.

// 12 de mayo de 2002
ummm...estube muy agusto ayer... Nada que reportar... todo muy tranquilo en mi vida....

// 31 de mayo de 2002
...

|| 4 de Julio de 2002
BIENVENIDOS AL BLOG DE FILIBERTAAAAAAAAAA!!!!!
Holaaaaaaaaaa! Estoy bien contenta porque ya le entré a esto de los blogs que está bien padre, después que mi amiga Chivilú me estuvo platicando de esto, ja, ja, ja. Estoy superemocionada y contenta de que puedo hablar lo que pienso al mundo ja ja ja. Hey! ¿Hay alguien ahí, mundo? Ja ja ja !!!...

Posted by cucamonga at 05:49 PM | Comments (11)

10 consejos para no espantar a las 3 moscas que todavía visitan su blog

- Evite elaborar, insistente y detalladamente, sobre los pequeños malestares del cuerpo que no provoquen en los asistentes rush dramático por la expectativa de su muerte, tales como: dolores de cabeza, ligeros mareos, diarreas, acidez estomacal, inapetencia temporal, etc...

- Desista de la creación de insufribles acertijos para sus visitantes basados en códigos binarios, nombres de jedis, términos computacionales arcanos, y temáticas similares.

- La pubertad es un estado de excesos hormonales, asimetría corporal, requiebres involuntarios de voz, obsesión masturbatoria, y paranoia social... no acentúe su patetismo acompañándola de un blog.

- Evite que su público deteste tanto a su madre como usted, reconociendo que la mención de los conflictos con sus progenitores resulta divertida una o dos veces... cuando mucho.

- La recomendación de tests al estilo de “¿Cuál personaje de Buffy eres tú?” “¿Qué sentimiento/color/canción/tipo-de-toalla-higiénica-eres-tú?”, etc., deben de acompañarse de al menos un párrafo de sus interesantes comentarios, procurando esperar al menos una semana antes de realizar uno adicional.

- Uno de los efectos de la cibernética en el cerebro es la poderosa sensación de que los límites de lo real pueden transgredirse; pero le aseguro, estimado amigo, que usted no es el Conde Drácula, hada mágica o demonio medieval. Acompase la interrupción de la corriente eléctrica de su disco duro, con la de sus alucines.

- Deje de quejarse sobre la imposibilidad para actualizar el contenido del blog, que sólo hace que sus visitantes le imprequen “güevón de mierda”con más fuerza.

- No, las faltas de ortografía y sintaxis no son muestra de rebeldía... No, tampoco de libertad espiritual... No, tampoco son muestra de su espíritu anárquico. No... y con una chingada: déjese de huevonadas, asista a cursos de redacción y lea.

- Desarrolle un sexto sentido que fomente la comprensión de que no siempre las cámaras digitales son sus aliadas.

- Su autocensura en materia política nace de la ilusoria sensación de que es leído por más de 5 personas. Venga, suéltelo de una vez y vámonos todos a casa... Venga...

No tengo todo el día, ¿sabe?

Posted by cucamonga at 05:48 PM | Comments (18)

Agosto 05, 2003

de cómo maté a satanás

Era temprano y Molcajete se rascaba y se rascaba por su famosa gonorrea. El día anterior nos habíamos tomado unos cuantos curados de fresa y de piñón que me dejaron la panza hecha una mierda y el pirulis bien pum pum.

La entrada debía ser como siempre a medio día, según se dice para despistar al enemigo. Pienso yo que era más cosa de comodidad que de reglamento, me hubiera beneficiado de no ser por los curaditos de piñón que seguían su camino hacia afuera e insistían los méndigos en volver a ver la luz del sol.

Y es que a media sierra chihuahuense nadie te la va a armar de tos por andarte zurrando al lado de un árbol, pero eso no le quita la incomodidad al estilo aguilita. Además no llevaba mi Sputnik para orgasmearme pensándome un feliz poseedor de un Ipod.

Pero pa qué carajos quieres una revista en medio de la nada, allá donde los peñascos te atraen como imanes y pretenden, o eso me pareció, llevarte al vacío para que te rompas bien la cara. Y yo tan sumamente guapo no puedo darme el lujo de romperme el hocico y quedar chueco o marcado.

Pero decía que los curados querían ver la luz y yo necio (mis esfínteres mediante) a no permitirselos. La entrada al infierno está allá, escondida entre unas piedras feas y descoloridas, lejos muy lejos del camino. Toda la vereda estuve peleando contra los curados y agradecí en el fondo de mi alma a mi buen juicio que no me dejó comerme esos tacos de rajas, que de haber sido así, ésta sería otra historia.

Y bajan y bajan entre peñascos y hierbitas jodelonas que te raspan los brazos muy a su modo. Y bajan y bajan hasta la cuevita allá, escondida entre unas piedras feas y descoloridas. Sucede que parece cuevita, pero ya por dentro el antro se ve muy amplio y es ahí, donde bajando en un malacate se puede llegar al infierno, donde me di a la tarea de matar a Satanás.

Y mucho tiempo bajando en el malacate y los carajos curados que insistían en salir. Pero cómo carajos podía yo zurrarme ahí, en ese elevador del pasado enfrente de Abeja, Molcajete y el demonio menor aquél! Total que haciendo gala de mi fuerza interior (y de la fuerza de mis esfínteres, repito) me aguanté lo más que pude para salir victorioso.

Mta madre!!! Ya estando abajo me sentí libre para salir corriendo en busca de los servicios sanitarios! Pero qué mala jugada me lanzó ¿el destino? ¿la vida? Con un carajito! Los muertos no van al baño, luego... NO hay baños en el infierno! En ese momento sólo atiné a llamarme pendejo por no querer echar la aguilita allá arriba entre los árboles. Chale!

Posted by perikueto at 11:53 PM | Comments (20) | TrackBack

Junio 10, 2003

parentesco

Ver telenovelas es acceder a un mundo de intrigas, sueños guajiros y familias imposibles. No existe una telenovela en la que los enamorados no sospechen que son hermanos y por ello deban renunciar a su amor. Otro punto clásico es que el ama de llaves termine siendo la madre de la heroína, o que la sirviente sea la hija perdida de algún multimillonario. Dejo punto a parte (porque no es el tema que quiero tratar) que la sirviente al ser reconocida por su padre pase de ser una mujer con poca preparación, cultura y buenos modales, a convertirse en una dama de sociedad y con gran visión empresarial, capaz de dirigir el consorcio de papi y de sacarlo de la quiebra.

Pero weno, vayamos al grano... el hecho de que en esas familias telenoveleras todos resultan andando con todos, logrando parentescos imposibles y muy divertidos, lo que me ha hecho pensar en cómo podríamos hipotéticamente (claro) lograr en mi familia los siguientes casos:

- Que mi madre sea a su vez mi hermana. Esto podría lograrse así: mi abuelo es padre de mi madre y luego mi madre y mi abuelo se aman (a su vez mi abuelo sería mi padre).
- Que mi hermana sea mi prima. Mi madre es madre de mi hermana, pero ella (mi madre) a su vez se metió con el hermano de mi padre.
- Que mi tío sea mi abuelo. Mi tío, hermano de mi padre, tiene una hija, esa hija es mi madre, y él es mi tío porque a mi padre le gustaba mi prima. O sea, que mi madre también es mi prima y mi padre es mi tío (¿o no?).
- Que mi sobrino sea mi hermano. Mi padre se ha metido con su hija.
- Que mi sobrina sea mi tía. Fácil: mi abuelo se ha acostado con mi hermana.

Más canija se pone la cosa si mezclamos a la familia política, así:
- Que mi madre sea mi nieta: Yo contraigo matrimonio con la abuela de mi madre (entiéndase mi bisabuela, que podría ser prima de mi sobrino segundo).
- Que yo sea el padre de mi media hermana: Mi media hermana, compartimos el mismo padre, yo me caso con su madre.
- Que mi padre sea el yerno de mi madre: Mhhh.... mi padre ha decidido desposar a su hija.
- Que lo baile de lao... ahí se ven!!!

Posted by perikueto at 12:30 AM | Comments (7) | TrackBack

Mayo 30, 2003

hotcakes light

El Lunes es el día oficial para ponerse a dieta. El fin de semana anterior a ese comes hasta hartarte ya que "te pondrás a dieta el lunes!" tienes que aprovechar tus últimos días de libertad gastronómica, y disfrutarlos a lo grande.

¿Y por que sufrir con una dieta? Para que te quede ese pantalón, para bajar esos kilillos de mas.

El primer día es el decisivo, inicias la mañana con tu "Special k" y tomas pura "Bonafont" ((victima de los anuncios televisivos)). A la hora de la comida, un plato de verduras, carne, y borras de tu memoria las tortillas, la salsa de tomate, el pan, el azúcar, la mayonesa y tus sueños de irte a vivir a Italia y comer pasta por el resto de tu vida, han cambiado, en realidad, los has olvidado. Dejas de comer harinas.

El segundo día te atascas de gelatina light, y te tomas tus 4 litros del agua de sabor light previamente preparados. Le das gracias a Dios por que exista Canderel.

El tercer día andas feliz, comes frutas y mientras haces deporte, te acompaña a todos lados tu bote con agua.

El cuarto día los delirios comienzan.

De pronto te encuentras tirada en el sillón, muriéndote por un pedacito chocolate, y recuerdas tristemente el sabor de una galleta.

El quinto día vez con odio a un repartidor de pizza y deseas que se estrelle.

El sexto día estas deprimida, vez televisión todo el día, le has encontrado un sabor extraño a las gelatinas light, y ahora ya no puedes ni verlas.

El séptimo día decides ponerle fin al asunto, ya no puedes soportar estar sin azúcar normal y dieta se convierte en algo del pasado, ese día celebras con unos riquísimos hotcakes con mermelada de fresa y cubiertos de miel de abeja.

Lo bueno que ya va a ser lunes. Luego comienzas la dieta!

Posted by Gabriela at 08:38 PM | Comments (34) | TrackBack

Mayo 14, 2003

NO hay que ser... hay que dejar ser

No cabe duda de qué fregona es la retroalimentación...

A partir de mi post anterior, y hoy platicando con mi novio , me dio nuevamente tema para este post.

La cosa es la siguiente: Hay muchas personas (en su mayoría hombres) que dicen que las mujeres casi no participamos, que somos apáticas ante diferentes temas, lo que yo veo es esto, y hablo en mi muy particular caso que cuando una mujer participa de una manera diferente a la que se acostumbra, le llueven reacciones negativas...

A qué me refiero?
que me dice mi novio: "no debiste contestar con tantas groserías" a lo que yo respondo que es así como reacciona comunmente una persona enojada y el me dice: "pero tu eres damita".
jejejej
qué las damitas no nos enojamos?
claro! pero socialmente no es aceptable que echemos madrazos...
ahí el conflicto y vuelvo a lo de la participación: con esta censura de groserías que me propone mi novio, y que además me dice que ahí la deje, es decirme que no participe -al menos no de la manera en que yo quiero- .

Ahora, trancazos con sus groserías, ataques y demás, ha habido miles aquí en el Blog: Nada mas basta recordar toooodos los episodios de guerra que se desataron contra Estuardo vs Wico vs Diego vs un buen... o contra el hoy desaparecido HighParodius... y mira que esas si fueron broncas que trascendieron el blog...

En fn.. el caso es que no hay que censurar el comportamiento de otras pesonas sólo porque es diferente al que estamos acostumbrados, además hay que respetar y hacer valer esas actitudes.

... buen día para todos

Posted by Caro at 06:53 PM | Comments (32) | TrackBack

Abril 17, 2003

more & more

Soy una gotita de agua que cae temerosa desde el borde de la regadera, para rodar cuesta abajo rumbo al futuro incierto del desagüe.
Soy una gotita de agua que se confunde con la suciedad entre la oscuridad, intentando no desvanecerse, siendo arrastrada por la corriente.
Soy una gotita de agua que ha sido invadida, cubierta de fango, mugre y suciedad, que ha perdido su identidad y forma parte de la podredumbre.
Soy una gotita de agua intentando luchar por no perder su integridad.

Posted by perikueto at 12:25 AM | Comments (27) | TrackBack

Marzo 05, 2003

7 razones por las que Sam's Club apesta!

1. Te cobran para entrar! El colmo del descaro, que debas ser miembro para poder comprar. No son sólo los 300 y tantos pesos que te cobran por año, sino que al hacerte miembro automáticamente te fichan. Saben dónde vives, cómo te llamas, cuántas veces al año compras en su tienda y con qué marca de papel te limpias el culo! ¿quieren datos para sacar estadísticas? Que paguen por ellos! ¿Por qué debe ser el cliente quien paga para ser vigilado?

2. Pobre variedad de productos. O tienen Corn Pops o tienen Trix, pero no tienen Trix y Corn Pops. O tienen yogur de fresa o tienen yogur de piña, pero no tienen yogur de fresa y de piña. Impensable pedir de fresa con coco y durazno con cereales. Pocas marcas, pocos productos (mucha basura de importación y de dudosa calidad).
- Ey, a mi perro le gustan las croquetas con soya, dice que así siente vivo el intestino.
- Sólo tenemos con pollo.
- Pero esta marca no le gusta, dice que sabe feo.
- Sólo tenemos esa marca.
- Pero le gustan en forma de bolita.
- Sólo tenemos de huesito.

3. No puedes comprar la cantidad que se te antoja. No comprenden que mi dieta indica que el cereal que como a la semana debe por fuerza constar de 30% de Corn Pops y 70% de Trix.
- Errr... joven... ¿no tendrá Corn Pops de 500 gramos?
- Sólo tenemos de 2 kilos.
- Mhhh... es mucho para mí, vivo solo con mi perico y pues mi perico "nomás" come semillas de calabaza. Si compro los dos kilos perderán su frescura.
- Sólo tenemos de dos kilos.
- Oiga... además necesito cinco chilindrinas y una concha de vainilla.
- Sólo tenemos paquetes de seis conchas de vainilla.
- Pero yo quiero una...
- También tenemos de doce.
- La concha es para mi abuela que ha venido de visita y no puede comerse seis.
- Le sugiero que todos coman conchas.
- Pero yo quiero chilindrina....

4. El pan es una porquería. Preferible mil veces comer Pan Bimbo (que ya de por sí es un asco) a comer pan de Sam's. Basura. Basura!

5. No te dan bolsas y si quieres una te la cobran! Ni en la tiendita de la esquina me cobran las bolsas! Ni en la tiendita de la esquina! Que no mamen!!!!!

6. Te revisan la mercancía al salir. Cualquiera con un poco de sentido común (y un poco de dignidad) tomaría esto como una ofensa! Mira que revisarme la mercancía... es como decirme que puedo llevar cosas que no he pagado! O sea, que soy un ladrón!!! A la mierda!!!!

7. Es peligroso caminar por sus pasillos. Con refrigeradores y televisores de 32 pulgadas a 5 metros sobre las cabezas de los clientes, siempre se corre el riesgo de entran de pie y salir de pies... por delante.

Sí, Sam's Club Apesta. Di no a Sam's Club.

Posted by perikueto at 09:30 PM | Comments (644) | TrackBack

Febrero 17, 2003

Sin noticias de Gurb

Me gustaría compartir el fragmento de un libro que leí hace un tiempo. Su título es Sin noticias de Gurb y su autor Eduardo Mendoza. Es básicamente una sátira de los comentarios sobre la ciudad de Barcelona, y para ello crea el diario de un alienígena en busca de su compañero perdido desde el momento en que aterrizaron en la ciudad. Es uno de esos libros que puedes leer a la ligera o interpretar todo como críticas destructivas. Ahí les pego el trozo original:

15.00 Decido recorrer sistemáticamente la ciudad en lugar de permanecer en un sitio fijo. Con ello disminuyo las probabilidades de no encontrar a Gurb en un trillón, pese a lo cual, el resultado sigue siendo incierto. Camino siguiendo el plano heliográfico ideal que he incorporado a mis circuitos internos al salir de la nave. Me caigo en una zanja abierta por la compañía de gas.
15.02 Me caigo en una zanja abierta por la Compañía Hidroeléctrica de Cataluña.
15.03 Me caigo en una zanja abierta por la Compañía de Aguas de Barcelona.
15.04 Me caigo en una zanja abierta por la Compañía Telefónica Nacional.
15.05 Me caigo en una zanja abierta por la asociación de vecinos de la calle Córcega.
15.06 Decido prescindir del plano heliográfico ideal y caminar mirando dónde piso.

Todo lo que tiene de absurdo lo tiene de real, y el libro está plagado de recursos como este. No soy muy dado a la lectura, y menos si es obligada por razones académicas, pero desde luego recomiendo echarle una ojeada a las aventuras de este alienígena tan "peculiar". Saludos.

Posted by at 12:44 AM | Comments (29)

Abuelito dime tu!!!

Pues aqui les va un cartel de la verdadera historia de Heidi con razon se la pasaba bomba alla en suiza!!! dijeran dos que tres amigos bien naturistas que tengo. No comen carne pero que tal verdura!!! que se diviertan con la caricatura.

Posted by Diego at 12:44 AM | Comments (30)

Enero 19, 2003

Hit parade

Todo aquél que ha tenido en su poder un acuario conoce la ¿necesidad? curiosa de ponerle una bomba que mueva con aire el agua.
A decir de los "expertos" en acuarios y peceras, la famosa bombita de aire es necesaria para mantener con vida y saludables a los peces, ya sean estos beta, alfa, gama o los famosos japoneses que, para qué negarlo, no son más que carpas miniatura (una prueba debería hacerse para testificar su sabor).
Según los "expertos", el agua que no tiene movimiento comienza con el tiempo a perder aire ¿? o.O! de manera tan dramática que los peces que ahí viven en poco tiempo sufrirán la carencia de oxígeno y morirán ¿?, razón por la que debemos "airar" y airar" y "airar" hasta el día que el último pez muera.
Al caso yo me pregunto: ¿si una molécula de agua está compuesta por dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno (algo así, y espero no decir una burrada, como un 33.3% del total), cómo es que pierde aire si no se mueve?
Al caso otra vez: Ok. el aire no es oxígeno puro, pero se conforma por varios gases, entre éstos el oxígeno y es precisamente oxígeno lo que los peces obtienen del agua con sus branquias.
Siendo así la cosa y como el agua contiene oxígeno por naturaleza propia, ¿de qué sirve "airar" el acuario?
De todo esto me sale otra duda: En el supuesto caso de que las partículas de aire (que según mis nervios, serían realmente moléculas de oxígeno, nitrógeno en gran cantidad, dióxido de carbono y otros en menores cantidades) realmente se quedaran entre el agua al "airar", ¿me están diciendo que las branquias no hacen sino filtrar el agua para obtener estos gases? Y digo en el supuesto caso porque, hasta donde sé, el aire tiene menor peso y densidad que el agua, lo que según alguna ley que no me queda muy clara, tiende a salir del agua sin provocación alguna. De ser así los peces no tomarían el oxígeno del agua en sí, sino del aire ahí "disuelto". Lo que yo interpretaría como que realmente respirar aire y no agua (aunque respiren en el agua) =/.
¿O "airar" el agua para oxigenarla es un mito cachondo y los peces mediante procesos químicos obtienen oxígeno del agua produciendo hidrógeno a la vez?
Como sea, ¿en qué se convierte el agua airada, en agua oxigenada? Jua jua jua!!!! =D

Posted by perikueto at 07:28 PM | Comments (12) | TrackBack

Diciembre 14, 2002

Vámonos de putas!

Cuando de "alquilar" mujeres se trata, en España suelen utilizar una frase que ni mandada a hacer. Vámonos de putas!
Y joer Manolo, que vámonos de putas!!!!!
En cambio acá en el rancho no parece haber ninguna que indique directamente tan fina y exclusiva acción. Posiblemente vámonos de juerga, pero irse de juerga no incluye necesariamente andar con putas, así como andar con putas no incluye necesariamente andar de juerga.
Al contrario de España, donde es perfectamente entendible, en el rancho tan sólo sugerirlo de esa manera podría ser causa de una buena madriza para el sugerente (o mínimo una mentada de madre):
- Ey cabrones, esta noche vámonos de putas!!!
- De puta te irás tú, cabrón!!! Porque lo que es nosotros, somos bien machitos!! Maricón!!!!
de esta manera la reputación del sugerente ante sus finísimas amistades caería por los suelos y dejaría de ser gente de sociedad.
Pero bueno, al grano: ¿qué frase que indique lo mismo puede ser utilizada por estos rumbos?

Posted by perikueto at 07:28 AM | Comments (205) | TrackBack

Noviembre 17, 2002

El 200

Que onda gente?
pues este es el "entry" número 200...
asi es... que rápido se va el tiempo y los entries...
en fin! nomas quiero felicitar a este blog, a todos los autores y al buen Diego, además de agradecer por la oportunidad de tener un espacio donde expresar mis ideas (aplausos y llanto por favor).
... en realidad solo quería ser el gandul que apañara el 200 jaja
sigan escribiendo!

BLOG.COM.MX
Un blog diferente
Entries: 200 Comments: 2081 Authors: 40

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Posted by Sup at 09:28 PM | Comments (4) | TrackBack

Noviembre 12, 2002

recuerdo de mi niñez

no se quien me enseño estas bellas líneas de algún victoriano poema pienso, de algún alejado rincón del otro lado del atlántico y reza así...

"Estaba la muerte un día,
sentada en un arenal,
con unas tijeras de palo...
RASURÁNDOSE EL TAMAL"

Me lo enseñaron cuando tenía yo aproximadamente 5 años, en uno de los cientos de viajes que hice a Bahía de Kino en mi infancia, pero no se quien.

hehe... no se porque se me grabó

Posted by Wico at 04:28 PM | Comments (14) | TrackBack

El columpio de la loca

Ahorita leyendo sobre los recuerdos de la niñez que el buen wico nos compartió, me empecé a acordar de las muchas anécdotas que mi abuelita nos contaba acerca de su niñez en el pueblo de Chínipas, Chihuahua y Álamos, Sonora; los dos lugares donde se crió... particularmente hay una que siempre me llamó la atención debido al afan de joder a los demás, o mas bien de “si me jodo yo, que se jodan todos” jaja
Y dice asi...
Estaban las bukis del pueblo en la escuela, la hora del recreo se acercaba y como siempre la maestra (única del pueblo) trataba de retener a las chamacos un poco más. Tal era la desesperación de los alumnos que al momento de salir corrian al patio de la escuela, el cual era un simple baldío en las inmediaciones del pueblo. Así pues los chamacos revoloteaban por las calles del pueblo, jugando a las canicas, balero, a las encantadas, a la roña (sí, desde entonces existe la roña, no crean que lo inventaron ustedes), etc. Pero había un juego en especial por el que todos los plebes se peleaban!, el columpio de la loca. Ya saben que los personajes típicos de un pueblo son una loca, un cura y un joto...
Este columpio estaba por fuera de la casa de la loca, la cual vivía sola y segun dicen en ocasiones salía gritando con un palo correteando a las niñas y bichicori: "váyanse de mi casa bukis cochinas! las voy a amarrar del sabino y las voy a echar al pozo!"... las bukis corrian despavoridas!
Pero era tal la emoción de subirse al columpio que todos los días salían corriendo a ver quien lo ganaba. Un buen día mi abuelita hizo uso de algo que podríamos llamar trampa y salió unos segundos antes... corriendo como ana guevara en su sprint final llegó al columpio del cual se abrazó como si fuera un trofeo fruto de su carrera. Para su sorpresa, la loca lo había embarrado completito con mierda de ella misma (guiu) y se dió la embarrada de su vida... pero al ver que la demás chamacada venía en camino, no se inmutó ni hizó la mas mínima expresión de asco, simplemente se aparto lentamente esperando a que los demas llegaran... llegaron como cuatro al mismo tiempo, todas peleándose por el columpio para llevarse la misma sorpresa que mi abuelita... regresaron todas a la escuela embarradas de mierda de la loca, las 4 y mi abuelita, las cuatro inmersas en un llanto infantil y desconsolable... mi abuelita embarrada y apestosa, pero con una sonrisa pícara y traviesa.

Posted by Sup at 07:28 AM | Comments (14) | TrackBack

Octubre 22, 2002

Si le buscas le encuentras...

Pues si al parecer si le buscas el significado a canciones, poemas, frases, chistes, etc. Le puedes encontrar varias interpretaciones.

Como dijera Fox Mulder, "La verdad esta ahi afuera" pero pues ya es cosa de cada quien interpretarlas como les venga en gana ahi les va un pequeño ejemplo.

Letra Original de la primera estrofa de la cancion "Cielito Lindo"

De la sierra Morena
Cielito lindo, vienen bajando
Un par de ojitos negros,
Cielito Lindo de Contrabando

Significado Satanico:

De las Obscuras Alturas,
Baja del cielo un ser con ojos negros (como el demonio)
trayendo a la tierra de contrabando un objeto celestial.

Significado por un Ufologo (investigador del fenomeno Ovni):

Detras de unos cerros en la obscuridad,
un ser con ojos negros (probablemente un gris)
trae de su planeta algo (o sea lo contrabandea)

Pues asi como la ven, podemos dejarnos influir por muchas cosas, en mi opinion no hay mas significado en algo que el que uno mismo le quiere dar, si nos vamos a dejar influir por paranoias de terceras personas ahi si que veo un panorama muy sombrio para todos nosotros. Mas vale generar nuestro propio criterio y ya.

Nota: en la imagen anterior podemos ver como si habia una estrecha relacion entre satanas y Hitler jejejejejeje (*imagen de Southpark The Movie")

Posted by Diego at 10:28 PM | Comments (53) | TrackBack

Octubre 02, 2002

Predicciones, pero no del clima

Géminis Miércoles 2 de octubre de 2002
Nacido entre el 21 de mayo y el 21 de junio
yo: 20 de junio... corria el año de 1979 y respire aire a las 4:55 de la tarde. Según dijo un doctor.

ESENCIA DE GÉMINIS " Yo Sé "
Te gustará viajar, conocer, aprender y cultivar las amistades. Te harás de querer y de necesidad para otros. Solucionarás muchos problemas y aconsejarás. Tu esencia es ésa : Desarrollar tus cualidades en el exterior y además basada en la dualidad, la comunicación, el movimiento y la palabra.
Ya te lo advierto, todas tus ventajas se te volverán en “desventajas”.
Tu personalidad se tiene que desarrollar y además, encontrar el equilibrio a través de la mente, comunicación, relaciones, estudios, la dualidad y adaptabilidad. Tu campo de acción eres tú, y lo que exteriorice tu mente por medio de la palabra

El día de hoy:
VIDA PRIVADA
Estás flotando en una nube color de rosa. Algo sucede que satisface tus más profundos deseos. Amor a primera vista, un matrimonio o nacimiento -- todo se ve bien para ti.
VIDA DIARIA :
Problemas de comunicación y papeles te ponen de mal humor. Tienes una gran intuición, la cual te ayuda con tu situación financiera.

* Tu número de la suerte este día: 12
* Tu hora de la suerte este día: 10 pm
* Con quién congeniarás este día: Sagitario

Alguien de sagitario por aqui?

Nube color de rosa... nube tal vez, rosa no lo creo. Satisfacción de mis deseos? Si mis deseos estuvieran satisfechos, no estaría escribiendo aquí...
Un matrimonio? muuuuy lejos... nacimientos, muchos!
De que todo se ve bien para mi? Al menos alguien es optimista...

De la vida... problemas de comunicación, siempre.

Que chingados es un horóscopo? Qué se cree una persona para decirme que va a ser de mi futuro?
Si quieren yo les hago su predicción, sería mas interesante, al menos para mi...

Posted by Sup at 08:38 AM | Comments (18)

Septiembre 27, 2002

MINI MINI MINI MINI POST

Contento voy a estar cuando me dé cáncer en las axilas, cuando el ácido pentético haga su trabajo y comiencen a salirme granos oscuros en la piel.
Contento voy a estar cuando todas las porquerías que como, fumo, respiro, tomo, me unto y recibo indirectamente, produzcan lo "inesperado" y deba morir.
Contento estaré cuando el amarillo número 5, el rojo número 33, el miristrato de isopropilo, la nicotina, el monóxido de carbono, los rayos UV, la fenilalanina, el silicato de sodio, el verde número 7, el benzoato de sodio, los organofosforados, el plomo, y demás, me quiten la vida anticipadamente.
Mientras tanto, que siga la fiesta y el mundo rodando.
Vamos a fornicar!

Posted by perikueto at 07:20 PM | Comments (23)

"Un Sueño"

Ultimamente ha habido mucha grilla "de política y cosas peores" por aqui, digo... es bueno estar informados y dar la opinión de cada quien acerca de estos temas... pero hay que darle mas variedad al blog no?

por lo pronto... aqui esta algo que escribi ayer en un rato de ocio pensando en alguien... no sean muy duros con las críticas, después de todo... soy un simple mortal jaja

Un Sueño

Hay algo en ti, acerca de ti
algo que mueve al mundo...

Los colores se desvanecen,
mas cobran vida con tu presencia,
presencia que llena mi alma,
alma sedienta de estar contigo.

Imágenes surreales flotan en mi mente,
tus ojos iluminan mis vagos pensamientos,
pensamientos que vuelan...
vuelo que aterriza en tu sonrisa infinita.

El deseo de verte me enloquece.
Tu voz calma las ansias de verte,
mas no aplaca la angustia de tu ausencia.
El reloj gira rápido... el tiempo se detiene...

El sueño continua y sigo inconciente,
inconciencia en la espera de cobrar vida,
vida de locura, esperando el instante...
el instante de compartir este sueño contigo.

Posted by Sup at 10:28 AM | Comments (21)

Septiembre 19, 2002

Walking around

Llegó el momento de amarrar [teóricamente] un cinturón en mi cuello y fingir mi propia muerte. En un sofá viejo y maloliente, en la soledad, intento despojarme de las cosas y pensar un poco [más] en un mundo sin mí.

La gente en la oficina gritaba asustada, creo que fue Gutiérrez quien me descubrió. Sorprendido decía a los demás: cómo pudo soportar su peso (mi peso, 112 kilos de tortilla, refresco, cerveza y sopa de pasta), cómo no se reventó la lámpara.

La policía, unos hombres de negro, incluso los bomberos. Por fin bajaron mi cadáver y me llevaron al forense. Alguien debía hacer algo, al final el gerente hizo una llamada telefónica.

El llanto de mi esposa caló muy hondo, pude escucharlo mientras abrían mi cuerpo en busca de respuestas [evidentes] de mi muerte. No, no estaba alcoholizado, no tomé antidepresivos, tampoco estupefacientes. Restos de nicotina, las cervezas del sábado, nada en particular.

Cubrieron mi cuerpo con una manta fría y estuve en la oscuridad por un momento. Luego un par de hombres vino a ponerme lo que sería mi atuendo final. Uno de ellos hizo burla de mi cuerpo gordo y pasó su dedo sobre mi costado celulítico.

En el funeral hubo mucha gente, personas que no había visto en años, antiguos conocidos, compañeros de trabajo, parientes, algunos desconocidos, incluso esa mujer que siempre me gustó y que terminó casándose con otro.

Mi esposa y mi madre no dejaban de llorar, vi también llanto en mis hijas, mi padre y mis hermanos. El resto de los asistentes se mostró en su mayoría indiferente, algunos salían a fumar, otros miraban sus relojes urgiendo el paso del tiempo, algunos más comentaban mi muerte.

Llegó el momento de amarrar un cinturón en mi cuello y buscar mi propia muerte. Espero que no se reviente la lámpara, que soporte mis 112 kilos de tortilla, refresco, cerveza y sopa de pasta.

Posted by perikueto at 07:28 AM | Comments (42)

Agosto 27, 2002

Que chingados paso!!!

Estaba un día sentado en las escaleras de afuera de mi casa, hacia un caloron de la fragada, como comunmente hace en Hermosillo. Tendría yo unos 10 años, y en mi razonamiento infantil, casi puberto decidí treparme por el pasamanos de las escaleras para evitar dar la vuelta (a mis 27 años sigo sin entender ese razonamiento) y mientras estaba tratando de subirme me resbale y me cai de costalazo sobre las escaleras. Cuando cai en cuenta de que me habia pegado un chingazo ya era el año 2002, le debia dinero a la tarjeta de credito, habia pagado 5000 pesos del arreglo de carro (que no habia quedado muy bien), tenia casi dos meses sin ver ami novia, me acercaba peligrosamente a los treinta, tenia un año trabajando para un periodico, habia desperdiciado 3 años de mi vida diseñando etiquetas, habia negado 4 trabajos para seguir haciendo etiquetas, no habia pagado la luz, no habia pagado el agua, mi familia dependia de mi, traia roto el pantalon, estaba sudando, no habia completado mi entrenamiento de karate, habia vivido 4 años en el DF, me habian asaltado 4 veces, habia sufrido dos crisis graves de creatividad (una en curso), casi todos mis amigos estaban casados, se estaban casando o se habian divorciado, algunos hasta hijos tenian, habia viajado a europa, habia pisteado cantidades navegables de alcohol, no me habia arreglado los dientes, habia visto casi todos los episodios de los simpson, no me gustaba la musica ranchera, no sabia bailar corriditas, me habia peleado con un chingo de gentes por este medio, no sabia nada de politica, musica, o literatura, y todos mis pantalones tenian al menos una mancha de pintura.

UUUta madre, a que horas paso todo eso que ni cuenta me di.....

Posted by Soulfighter at 01:30 AM | Comments (26)