Seguramente, despues de ver estás fotos, algunas de nuestras autoridades ya estarán contactando a los agentes de estos súper héroes para traerlos a México a revivir viejas glorias y de paso, terminar con los pinches secuestradores …

Besitos!

Música para camaleones no. 6: Morrisey, The Smiths y una historia sobre un hombre encantador.

Morrisey no puede dormir. Son las 3 de la mañana en Los Angeles; una madrugada caliente, como son todas en la primavera californiana. Morrisey, con la mirada fija en el techo de ese cuarto de hotel, se desespera y por enésima vez mira el reloj en su muñeca izquierda. “mierda ¿Dónde está ese chico?” – musita entre dientes, al momento que se levanta de la cama y su desnudo cuerpo se estremece un poco al sentir la frialdad del piso. “si tan siquiera supiera a donde fue… pero no, mejor que no lo sepa, porque sería capaz de ir por el”- piensa mientras sus torpes pasos se dirigen a la barra del bar de su habitación.

Saca una cerveza de la nevera, la destapa y se encamina hacia el balcón. Su desnudez lo toma de improviso y pudorosamente busca su bata entre un revoltijo de ropas y sabanas sobre la cama; se la pone, abre la puerta del balcón de su habitación y el calor del infierno angelino acaricia su rostro. Se sienta en un mullido sillón de ratán, mientras que de un manotazo despeja de latas, ceniceros y botellas a medio vaciar de la mesita donde posa ahora sus pies. Sus cansados ojos se posan sobre el horizonte que desde el veinteavo piso del hotel donde esta hospedado se observa descomunal esta ciudad. Su fascinación por las calles angelinas, sórdidas y llenas de personajes extraños lo aburre casi de inmediato y  cambia su atención hacia un cielo iluminado no por las estrellas, sino por los reflejos de las luces de la ciudad. Morrisey se mesa su rebelde cabellera mientras un pensamiento recurrente le come la mente - “No debí hacerlo, no quería hacerle daño al chico, pero… ¿quién soy yo para dominar su corazón?” – y dándole un gran sorbo a su cerveza termina por preguntarse en voz clara y serena: “¿seré yo, para el, su hombre encantador, como lo es el para mi?”.

Sumido en sus pensamientos, apenas escucha los sonidos apagados de la ciudad, cuando algo atrae su atención: Abajo, en la calle, un auto pasa sobre la avenida y baja la velocidad frente a su hotel. El corazón de Morrisey da un vuelco al escuchar una tonada conocida, una canción que le mueve no solo la memoria, sino su propia alma.  Rápidamente se incorpora de su silla y peligrosamente se asoma por el balcón, tratando de ver si el conductor de automóvil es aquel que su corazón tanto espera. “¡mierda! ¡Malditos fans aferrados!, ¿cómo supieron donde me hospedaba?” - masculla detrás de una sonrisa forzada y mientras con su mano, saluda sin muchas ganas a los 5 tipos con pinta de pandilleros mexicanos  que sobre un convertible descapotado gritan “¡Mozz!, ¡Mozz!, ¡Mozz Father!”, con “This Charming Man” como música de fondo. Cuando ven a Morrisey sobre su balcón, los flashes de las cámaras inmediatamente escupen su luz al cielo y tan rápido como llegaron, se van. Morrisey se queda un momento en su balcón, viendo como el anónimo grupo de fans desaparece de igual manera de como llegó; contempla una vez más la avenida vacía y se tumba de nuevo sobre el silloncito, con la espalda empapada del sudor de la noche angelina. Cierra los ojos y el hastío de las horas en vela se asoma ya en sus ojos y sin transición alguna, comienza a soñar…

Sueña que vuelve a tener 16 años, que sigue viviendo en Lancashire y que su vida es toda confusión y dudas. Sueña el día en que en un colina desolada, de esas típicas de la campiña inglesa, una de las llantas de su bicicleta se ponchó mientras hacia uno de sus típicos paseos solitarios. Ahí, aun lado del camino y muy lejos de casa, siente de nuevo el apremio de su corazón que se convierte en un grito desolado que nadie más que Dios podría escuchar en ese rincón perdido de la vieja Inglaterra: ¿Aun hay oportunidad de que me hagas un hombre como todos los demás? - sale de la boca de este joven Morrisey, mientras cae sentado, con la cabeza entre sus manos. Los minutos se hacen horas y perdido en sus propios temores, la luz de la tarde poco a poco se inclina sobre las colinas verdes. Pocos son los autos que pasan a esas horas y solo uno se detiene ante la imagen de un pobre chico perdido, junto a su bicicleta averiada, al lado del camino.

Morrisey suspira en sueños y no se da cuenta de como la cerveza, ya tibia para esos momentos, se resbala sobre su regazo y cae suavemente a su lado. Su sueño se nutre de su propias memorias y recuerdos y es tan intenso, que puede incluso recordar el leve rastro de Lavanda de aquel hombre encantador que descendió de su auto para ver que le sucedía. Huraño, con una altivez típica de los ingleses, se niega a recibir la ayuda de este hombre, sin embargo, es ya tarde y por alguna extraña razón, al final acepta los amables ofrecimientos de ese hombre que quiere llevarlo de regreso a Lancashire.

Morrisey está en lo más profundo de su sueño. Inconscientemente, se retuerce en su silla al recordar el tacto de la piel negra que recubría los asientos de ese Bentley de lujo: ese auto que siempre quedaría ligado a ese hombre, su bicicleta y  a las tardes en la campiña inglesa. Una leve sonrisa se dibuja en su relajado rostro cuando recuerda la conversación que tuvo con aquel hombre: Fue la primera vez que se dejó seducir por las palabras de un extraño y aunque el miedo casi lo ponía a temblar, un indescriptible instinto, que se revolvía como mariposas en su estomago, le dío el entendimiento de que las preguntas que le hacia este hombre iban encadenadas en un crescendo de una deliciosa perversidad apenas disimulada, misma que se nutria con cada una de las respuestas que daba a ese encantador hombre.

Una mano de Morrisey se posa sobre su entrepierna y urga debajo de la bata sobre su piel desnuda. El sueño está ya en su clímax y dentro de todas las circunvoluciones de su cerebro ha quedado tatuado a fuego la cálida y firme voz de este hombre encantador diciéndole “te invito a salir esta noche”. Entonces, todo se descompone y el aplomo que tuvo minutos antes se transforma en cobardía, las palabras ya no salen tan claras y precisas y solo alcanza a decir: “Lo haría, pero no tengo ropa decente que ponerme”. - “es una monstruosidad que a alguien tan guapo como tu, le importe eso” – es lo ultimo que recuerda Morrisey de ese episodio de su vida que esta madrugada en Los Angeles, lo ha revivido como parte de sueño humedo.

Entonces, este hombre de 50 , sentado en una silla en un hotel en Los Angeles despierta  y se da cuenta de que la soledad que atormenta su alma no está resuelta con la confesión cifrada enuna canción que escribió hace más de 30 años; misma que marcó para siempre todas sus letras y canciones. - ¿Vale la pena no ser feliz? – La pregunta quema una vez más su mente y alma, pero ahora, a diferencia de otras ocasiones en las que la misma duda corrosiva quemó su corazón, tiene ya una respuesta en la que verdaderamente cree y sin pensarlo, se levanta rápidamente de su sillón, entra a la habitación, hace un par de llamadas y en menos de una hora, está conduciendo una camioneta rumbo a la frontera con México. Sus ojos, adoloridos por el desvelo de la noche anterior, brillan con un extraño reflejo cuando se posan en los eventuales automóviles detenidos a un lado de la carretera.

Su corazón lo guía: sabe lo que busca y donde puede estar eso que le dará por fin descanso a su busqueda. Pasan algunas horas antes de que su dura mirada se pose sobre un distante  punto en el horizonte. “La vida es cruel Patrick, pero a veces te da una segunda oportunidad” - Se dice a si mismo mientras baja la velocidad de su auto y se estaciona detrás de ese convertible azul tan conocido por el.

Baja del vehiculo y algo nervioso, atisba ese torso desnudo,  moreno y musculoso tan conocido por cambiando una llanta ponchada.  Morrisey sabe que Hector sabe que el está ahí , pero no se da por enterado de su presencia. - “Hector … first of the gang to die … “ - Piensa Morrisey al acordarse que esa canción la escribió la misma noche que conoció a Hector en ese Club Gay de Los Angeles y  mientras se acerca, divertido, se dice a si mismo que nunca más volverá a cantar “This Charming Man” y que no importa ya lo que suceda entre los dos: Despues de todo “That’s how the people grow up” …

www.youtube.com/watch?v=kGnjrTkv1gs

Las mujeres suelen ser honestas en la mayoría de las circunstancias, pero es difícil que alguna se haya abstenido toda su vida de decir alguna mentira.

De acuerdo con el blog estadounidense Hubpages, un puñado de mentiras son dichas por todas las mujeres, quizá sólo con algunas variaciones.

El Gráfico rescató estas mentiras que dicen todas las mujeres y se interesa en saber cuál es su opinión.

1. Me caen bien tus amigos
Todos comprendemos que los amigos pueden ser, y normalmente lo son, una parte importante de cualquier relación. Tanto él como ella tienen a sus propios amigos, y en general pueden fortalecerse lazos de amistad, sin embargo siempre habrá al menos un amigo que causará malestar en la mujer.

Usualmente se trata del amigo que puede resultar una mala influencia en el hombre, sin embargo siempre existe la posibilidad de que este amigo sea aceptado por la mujer, aunque no resulte de todo su agrado.

2. Eres el mejor en la cama
Esto no siempre será una noticia, pero afrontémoslo, si usted es el mejor que ha tenido, tan sólo será el mejor de 9 o 10 personas que conoció antes que a usted.

Esta mentira normalmente es dicha por las mujeres para fortalecer su autoestima y evitar confrontaciones que eventualmente pueden ocurrir cuando ha habido más parejas sexuales antes de usted.

3. Me gustas tal como eres
Por favor, a menos que usted tenga la apariencia de Brad Pitt, el encanto de George Cloony, el cuerpo de Matthew McConaughey y la fortuna de Luis Miguel, siempre habrá un poco de mentira cuando una mujer le diga esta drase.

Pero no se angustie por no ser perfecto, las mujeres, a diferencia de los hombres, se enfocan menos en el físico y en cambio se ven estimuladas por otros factores mentales y emocionales.

4. No, no estoy enojada
Este es un clásico de las peleas de pareja y esta frase, cuando es pronunciada por una mujer, nunca significa lo que dice.

Por el contrario, cuando una mujer le diga que no está enojada durante una discusión, es mejor aumentar la comunicación y resolver un enojo potencial que podría resultar más grave de lo pensado.

5. El dinero no lo es todo
Los hombres quisieran pensar que las mujeres están por encima del clima social que dicta que el dinero es felicidad, sin embargo esto no es verdad.

Sin embargo no hay que malinterpretar, el dinero simplemente no es todo lo que importa, aunque es muy importante. Sin importar lo que diga una mujer, siempre habrá el deseo de tener suficiente dinero para cubrir las necesidades o cumplir algunos sueños.

10. No, no te ves gorda.

Una situación familiar en una relación es cuando la mujer se prepara para salir por la noche, tarda horas en arreglarse y finalmente aparece preguntando: ¿Me veo gorda con este vestido? Por supuesto que la mejor respuesta, no importa cuál sea la realidad, es “No, desde luego que no te ves gorda”, seguida por la expresión “te ves hermosa”.

9. No me gustan los Table Dance

Los bailes privados en el Table, tal como sucede con las películas pornográficas, apelan a nuestros instintos sexuales más primitivos, y negarlo es una mentira común debido a que pocas mujeres pueden aceptar con gusto que sus hombres vean con deseo a mujeres desnudas bailando en el escenario.

8. Hablaremos de eso después

Esta breve frase es de gran ayuda para terminar conversaciones difíciles. En muchos casos los hombres no quieren seguir hablando del tema, y usan esta forma de escape para nunca volverlo a hacer.

7. Te ves como Jennifer López

El mayor cumplido para una mujer puede ser también la más grande mentira de su pareja. Al compararla con alguna estrella increiblemente bella, el hombre busca aumentar su autoestima.

6. Me encanta como cocinas

Hoy en día son cada vez menos las mujeres que puden cocinar sin un libro de recetas, y los principales conejillos de indias son sus parejas, sin embargo es mejor para un hombre tomar antiácidos después de una mala comida, que enfrentar el llanto y los reclamos de una mujer que se siente despechada en la cocina.

5. Sólo pienso en ti

Otra negación de emociones programadas que los hombres enfrentan. Esta mentira es usualmente dicha, sin importar qué tan moral sea el hombre con el fin de evitar herir a su pareja, debido a que las mujeres son extremadamente sensibles a la competencia femenina.

4. Si quieres usa mi rastrillo para tus piernas

Aunque el costo sea rasurarse con navajas que perdieron el filo, es preferible permitirle a una mujer usar el rastrillo de barba para evitar una confrontación que podría escalar a límites inimaginables. Lo mejor es que la próxima vez que se visite el súpermercado se compren rastrillos especiales para la barba y otros para el cuerpo femenino.

3. Me encantan las películas románticas

Algunas mentiras se dicen sólo para ahorrar energía, y ciertamente ésta es una de ellas. En lugar de explicar que tan poco realistas, tontas y aburridas son las películas románticas, es mejor complacer a la mujer y disfrutar los beneficios de una tarde placentera al lado de una novia romántica motivada por el romance derramado en la pantalla.

2. Me encanta pasar tiempo con tu mamá

Algunas veces la llave para abrir el corazón de una mujer es a través de su familia, a pesar de lo molesta que pueda resultar una suegra entrometida.

1. Lo siento

Estas dos palabras son muy útiles para escapar de situaciones incómodas y pequeños errores que pueden convertirse en verdaderos conflictos con la mujer. Su uso recurrente puede convertise en la mejor arma para hacer que una mujer enojada recobre la calma.

Via: El Universal

Así­ que a continuación el nombre del nominado y su logro desbloqueado que lo hace un buen candidato y merecedor de la nominación:

ABEL. Por su perseverancia en el blog a pesar de que pocos nos hemos dado cuenta de su presencia.

ALXTREME. Porque en el blog no nos merecemos a alguien que puede presumir ser el clon rejuvenecido de Ricardo Arjona. Espero que viva cerca para poder contratarlo para que le cante al oído “Señora de las cuatro décadas” a la Caro.

ALEX. Por mantener mi bandeja de correo siempre al tope de chistes, presentaciones y fotos. Y porque ya casi la convenzo de ser atea.

BAMBINO. Compadre no chingue, hay que usar su pase de vez en cuando o por lo menos usar la técnica del condominio de tiempo compartido. ¿Y que ha pasado con su carnal?

BOLA, DON. Aunque ya tiene su pase, sería interesante que algun día nos explicara hasta donde tuvo que rebajarse con el DIEGO para que lo perdonara despues de tantas mentadas de madres que le dedicó durante años.

CANÍBAL. Porque por mas que lo intento, es difícil recordar a alguien más que haya hecho comentarios tan pasados de verija como los que él acostumbra publicar. Su enemistad con EDOMAN, SANDRA y CLAUDIA es de antología.

CHAMIN. Porque se le nota que necesita la chamba para por lo menos comprarse una camisa decente que no le de pena usarla al tomarse fotografías para compartir.

CUCA. Porque a pesar de ser un personaje mas ficticio que Yahve, ya esta empezando a tener mas seguidores y defensores que el propio diosito.

DONONOFRE. Que le den su pase VIP… ¡pero a otro blog!
No, ya en serio, que le den otro pase VIP porque el que tiene ya lo echo a perder con tanta mamada que ha publicado.

EDOMAN. Por ser un señor que no duda en pelearse con los mas chicos que él. Por favor díganle que no se clave en la mixtura. Hay blogueros mucho mas añosos que él.

FRE. El señor FREsco ocupa otro pase VIP porque el que tiene actualmente esta contaminado por sus concursos en línea fraudulentos y por sus videos de Bjork y aberraciones por el estilo

IOEZEL. Por su probada devoción al onanismo y por su dosis inagotable de comentarios guarros, que parecen tener una relación directamente proporcional a los posts guarros que se publican.

JUANPARTY. Porque con un pase VIP, seguro publicaría posts que incluyeran videos de capítulos animados del Chavo del Ocho con soundtrack de Poison.

JUANLOKO (Alias J-LO). Añejo y prolífico comentarista que siempre ha tenido la fijación de repetir frente al teclado de una computadora que es muy guapo. Sigue esperando que el TUPADRE le ponga un departamento amueblado en la colonia Pitic en Hermosillo. Aunque le va a los Yaquis, merece un pase VIP por su constancia y participación constante en todos y cada uno de los posts publicados en el blog.

LUZBEL_TIJ. Por su generosidad con la comunidad bloguera al compartir la música de grupos tan extraños como el TRI y rarezas por el estilo. Aunque estoy seguro que a esos grupos no les debe de hacer nada de gracia que anden regalando su música. P.D. ¿Ya aclaraste a quien le dedicas tantas? (tantas posdatas). Alra!!!

LUCERO. Porque literalmente se han publicado mas posts de ella que del DON BOLA.

MAKELELE. Por la aportación al mundo sus frases inmortales ¡Di no a Apocalypto! y ¡Muerte a los intolerantes! Y también por ser fan incondicional de Tatuag a pesar de que el FRE lo excluyó de su concurso aplicando la técnica del logaritmo fraudulento.

MALBICHO. Por ser una mujer impresionantemente bien educada y a veces bien portada. Lástima que sea chilanga.

NEXUSHORLA. Por haber superado satisfactoriamente la etapa de la “guerra pre y post electoral”. ¿Se han fijado que hasta platica de otros temas distintos?
¡Que me pase la receta!

PAYAXO. Porque aunque quisieramos, no lo podríamos correr de este su espacio. Omnipresente en cada post de este blog desde hace mas tiempo del que puedo recordar.

PITUFO. Por su prolífica participación en el Blog a pesar de que normalmente no dice nada. Y por ser del bonito color azul, emblemático tono de mi patroncito Felipe que gustosamente paga mis cuentas.

RADIOHEAD. Porque a pesar de que presume ser de un barrio bravo, no ha dudado en intercambiarse emoticons y fotos con el JUANPARTY en su facebook. Es mas feo que un carro por debajo, pero tiene buenos gustos, excepto en cuestiones políticas.

SERGIO. Por su amor por el CLUNKY que hace que su corazón palpite fuertemente cuando alguien lo menciona. También es importante que nos haya compartido la foto de cuando trabajaba lavando carros deportivos. Recemos para que la próxima ocasión encuentre a algun amigo que tenga cámara con flash.

SANDRA. Por ser una agradable y bonita señorita de blonda cabellera y gran apellido artístico. Casi no se enoja excepto con el CANÍBAL. Recientemente ofendió a las siervas de Onan diciéndoles Wilas. Pero ya casi le perdono su herejía.

TUPADRE. Por haber tenido la visión de mandar de vuelta a Cd. Obregón al JUANLOKO antes de que se terminara de transformar en J-LO.

Y a CANISLUPUSBAILEYI, JUSTDOITMIKE, CHACHACUAZ, PACHOLOPEZ, POLLONOMO, PIPORRO, ARRIBALACAHUAMANTA, LEIZARZ, PREDICADOR, ANGELES, y tantos otros que de manera constante colaboran leyendo, comentando y aportando.

Y claro, no podía faltar la nominación a todos y cada uno de los PENDEJOS y PENDEJAS que creen que si alguien publica un post de un artista de la TV, éste va a estar leyendo sus comentarios diciéndole cuanto lo aman, felicitan y admiran.

Música para Camaleones Vol. 3: Me llamo Charly García y me quieren volver loco

Ser novio de un rockstar tiene sus beneficios, sobre todo cuando se trata de entrar a esos míticos lugares donde todo y nada pasa antes y después de un concierto: Los camerinos. El glamour de ser estrella de rock es directamente proporcional a los excesos que puedes tener por el simple hecho de ser tu. El tamaño del ego también es proporcional a las exigencias dentro y fuera de esos cuartos sórdidos y semivacíos (la mayoría de las veces) o en aquellos que como suites de algún hotel se convierten los camerinos.

¿Las constantes? el alcohol y las drogas, junto con los dealers disfrazados de ejecutivos de disquera. Para algunos rockeritos novatos, las grupis siempre dispuestas a abrir las piernas para estar cerca del carita de la banda y por supuesto, las jotas como yo que vamos de colados o como parte del staff ya sea del grupo o de su compañía de discos y nos paseamos cual divas luciendo las plumas con aires de Yo soy alguien en ese mundo de wannabes del rockcito en México.

Y fue precisamente en los camerinos del salón 21 donde Charly García en una noche de principios de siglo, cual Virgilio, nos enseño la ruta más corta a los círculos de infierno alumbrado por infinitas rayas blancas nadando en un mar de bourbon.

Demasiado Ego, titulo del disco en vivo de 1999 de Charly García podría ser también la perfecta definición de lo que es un backstage de concierto rockero: ambientes etéreos, divertidos y decadentes donde todos los pecadores encuentran la redención en el exceso de sus adicciones.

Y de eso, de redenciones, excesos y adicciones, Charly García sabe más porque ese ha sido el camino hacia el infierno de su propio ego.

Más allá de que el publico conocedor solo lo identifica con canciones tales como Nos siguen pegando abajo o No voy en tren, mismas que se reproducen ad nausea en infinidad de colecciones originales y piratas de rock en español, Charly García es quizás el último sobreviviente de una época donde sexo, droga y rock and roll era más que una frase impresa en una playera emo.

El viejo Charly … ese que rascó por debajo de la piel de los argentinos sentimientos oscuros y clandestinos de miedo y desesperanza contra los militares en su canción Los Dinosaurios, que dibujo la soledad y el miedo del anonimato en No soy un extraño y que describió el no futuro argentino en Yendo de la cama hacía el living es también el mismo que en delirios de droga, salta a una alberca desde el noveno piso de un hotel en Mendoza, le mienta la madre a Björk mientras le lanza un rebosante vaso de licor y por supuesto, es el mismo que hizo esperar por más de 3 horas a su publico en el salón 21, en el Distrito Federal mientras el, alegremente, compartía el alcohol y la cocaína con sus músicos e invitados en su camerino para salir al escenario solo 20 minutos y retirarse bajo una lluvia de orines y mentadas de madre nomás porque no le gustó como estaba sonorizado el local…

Parafraseando su propia canción, Charly García no va ya en tren, sino en un avión que amenaza ya con una caída libre a los abismos de la locura.

Una foto de Charly García, boca abajo sobre una camilla, esposado y escoltado por la policía rumbo al hospital después de haber destrozado el cuarto de hotel donde se hospedaba y corretear desnudo por los pasillos del mismo cargando un extintor para partirle la madre a quién se le ponga enfrente, es una de las ultimas instantáneas de despedida de alguien que a pesar de su locura y excesos, es congruente con sus propios consejos, porque:

“Cuando el mundo tira para abajo, es mejor estar atado a nada…”

Besitos!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que va a acudir a su escritorio a ayudarle, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos sus claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computadora de lugar, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, recuerditos de la quinceañera de su sobrina, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté comiendo, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Recuerde que estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadoras. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la copiadora, el fax o la vieja máquina eléctrica de escribir no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin y al cabo, también tienen botones igual que las computadoras, ¿no?

9. Cuando su conexión a internet no funcione en su casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfonía y modems desde donde sea.

10. Cuando su computadora no funcione, tírela encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando como cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el Cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computadora y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computadora, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su mouse siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de su escritorio, levante la computadora y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico que hizo el ingeniero de sistemas. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migajas de galletas, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson y HP recomiendan que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computadora, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, al máximo de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador bien potente.

27. Cuando tenga que imprimir miles de folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede empezar a hacerla unos minutos antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

32.- Y por último, no se preocupe cuando el ingeniero de sistemas le elimine el Ares o su programa favorito de descarga de música, usted vúelvalo instalar en cuanto pueda y asegúrese de configurarlo para que aproveche todo el ancho de banda disponible mientras descarga el DVD con los últimos éxitos de Valentín Elizalde.

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

NOTA: Este post me llegó como correo electrónico hace muchos años, desconozco su autor. Yo solo lo adapte un poco a nuestros tiempos e idioma.

Música para Camaleones Vol. 2: Feliz Navidad, Billy Boy!

Siempre he odiado los villancicos. Sus tonadas ñoñas, sus letras cursis (la mayoría) y a veces hasta absurdas (o que alguien me explique esta pendeja estrofa que dice  “… beben y beben, y vuelven a beber, los peces en el río por ver a Dios nacer” … ¿o qué? ¿qué es lo que “beben” los pinches peces?) y sobre todo, los odio porque son el soundtrack de las depresiones decembrinas con que se amenizan las compras de diciembre en los centros comerciales.

Sin embargo, los villancicos son un estándar musical que han sido cantados y reinterpretados una y otra vez por muchísimos intérpretes, grupos y conjuntos musicales en prácticamente todos los idiomas y (casi) todos los ritmos.

En el amplio mundo del rock también se cuecen habas… y por supuesto la “navidad” (así, entre comillas)  se ha convertido en un rico filón de oportunidade$$$$ para demostrar que en el fondo y a pesar de sus excesos, los rockeros tienen su corazoncito y por supuesto, esperan ansiosos que Santa les cumpla sus excéntricos caprichitos no solo en navidad, sino todo el año.

Como en esos cuentos de navidad (de los que atiborran la tele el 25 de diciembre y cuesta trabajo verlos sin caer jetón por la cruda de la “peda de navidad”) la actitud roquera rebelde de muchos rockstarcitos  termina en el preciso instante en que sus contables les indican que sus finanzas roqueras están (casi) en número rojos, su manager les dice que ya no son un numero atractivo y por supuesto, su disquera ha agotado hasta la saciedad sus grandes éxitos en cualquier cantidad de recopilaciones, soundtracks para finalmente, rematar sus rolas en itunes y napster.

Y el milagro se hace!  entonces los rockstars se bajan por fin del escenario y se acuerdan que tienen madre … que los llevaba a la iglesia todos los domingos y que en el fondo, Jesús también los ama a ellos y por supuesto, que mejor forma agradecerle a Diosito el que los haya regresado  a la mundana (y aburrida) vida de la gente común que haciendo lo mejor que saben hacer: Cantando Villancicos!

La Navidad es mágica y por supuesto, regresa a las ovejas descarriadas al camino de la fe … aun las más rejegas y rebeldes almas del rock tienen su redención en la luz de Jesús …

Oh Sweet Jesus!!!! Te has manifestado de nuevo y otro milagro has hecho: Ya no nomás Yuri puede decir que Jesús la arrancó de las garras de Satanas! El punk (primero) y el pop (después) ha perdido a otro de sus poseídos más famosos.

Adios Billy Idol, Feliz Navidad William Broad.

Besitos!

PD: Contra lo que se podría pensar, no es una parodia o una broma de mal gusto: El disco en cuestión existe. A según de los fans del señor Idol, está muy bueno (a secas) y por supuesto, que es un Instant collector’s item no solo para los fans de Billy, sino para aquellos que coleccionamos cosas raras y por supuesto, de muy, pero muy mal gusto!.

Ah! y yo uso el disco para terminar las fiestas … resulta tan repelente y anticlimatico que hasta la jota más peda prefiere irse a pescar tragos gratis en la zona rosa que seguir oyendo a Mr. Idol en mi casa!

Comportamiento histérico-depresivo y obsesión por mantener en exclusiva al hombre que desesperadamente se cree amar; son algunas de las sintomatologías que la celotipia representa para la vida de un hombre o una mujer que prácticamente “muere de rabia”.

Popularmente conocida como celos, la celotipia se presenta con más frecuencia en las mujeres que en los hombres y acaba por destruir la vida de los protagonistas si no se frena a tiempo.

Este desorden del comportamiento en la personalidad, afecta el panorama pasional del celoso que representa posesividad para obtener tales o cuales personas u objetos que cree solamente le pertenecen y esto retroalimenta o desencadena más los celos que parecen no tener fin.

“El es mejor que yo, más alto que… más guapo que… mejor cuerpo que… mejor amante que…”

Estas posibles afirmaciones en el interior hacen suponer o adelantarse a concreciones que quizá jamás se cristalizarán o se harán realidad, menospreciando la personalidad del afectado quien siente que su espíritu y estima se consumen.

Episodios de dolor. “Amenazas de suicidio, episodios dolorosos, reacción de síntomas paranoicos, obsesivos y posesivos son algunas de las características de los celosos”, afirmó el psicólogo Pedro Francisco Nevárez Ibarra.

En este panorama mencionó que es importante el grado de intensidad, ya que es necesario conocer la situación, conversar con el celotípico que en su momento requerirá de ayuda profesional.

Para volver a equilibrar la vida de un celotípico es necesario que acepte la enfermedad para controlar la situación. El primer paso es hablar con la verdad. Pero el celotípico tardará en reconocer su error lo que puede traer consecuencias graves en la relación de pareja.

Síntomas. Las distintas evidencias que un celoso deja a su paso son:

-Desde el noviazgo, empiezan a controlar la vida del novio o la novia.

-Insisten exageradamente en hacer jurar al otro que son las únicas personas en su vida.

En el matrimonio, la búsqueda de tarjetas de presentación o telefónicas de una tercera en discordia al hurgar entre la cartera, es una de los casos más usuales de celotipia. La alucinación de olores o fragancias femeninas en la ropa del esposo.

La llegada tarde de un hombre trabajador a casa, es quizá el reclamo más usual. Las preguntas más lacerantes: Estabas con la otra verdad? Lo sé todo, eres un desgraciado. Nunca lo pensé de ti. Quiero el divorcio. Y esto no puede seguir así, son algunas de las exclamaciones y discusiones típicas de un afectado que suelen suscitarse en la alcoba o en los desayunos dentro del hogar.

Ocultando la verdad. Inundados de dolor y desconsolados los celotípicos recurrirán con el psicólogo. En su primera fase tratarán de ocultar la realidad. Afirmarán: Yo no soy celoso o celosa pero…

Tratan de ocultar sus celos porque no quieren desenmascararse ya que todavía no quieren que los conozcan tal y como son o no han logrado el objetivo. Lo que a su vez demuestra la poca autenticidad de su versión. En necesario estar realmente convencido de que se quiere cambiar de vida para hacer felices a los otros. Hacerse felices así mismos buscando la verdad y controlando la impulsividad de los venenosos celos; proveerá de energía suficiente a los celotípicos, quienes mediante un proceso de aprendizaje volverán a confiar en ellos mismos y en la verdad.

Contrario a lo que se pudiera creer, la celotipia también suele heredarse. Cierta información genética detona en las acciones o hábitos de repetición que el individuo imita. Por lo tanto, el hombre o la mujer con estos pasajes dolorosos en su vida canalizará todos sus sentimientos hacia resentimientos y odio para con los demás.

Terapia grupal o de pareja:

Los celotípicos requieren de sesiones o tratamientos con terapeutas especializados, quienes utilizarán todos los recursos para brindarles mayor calidad de vida.

Exteriorizar la problemática ante otras personas que padecen la misma situación hará que el celoso encuentre el camino adecuado que seguramente lo conducirá de nueva cuenta a la brecha de la felicidad.

¿Y tú, eres celoso???

Quizás, ante la falta evidente de un concepto que atraiga al publico más allá de la personalidad (para algunos carismática  y franca y para otros simplemente caga madres) de Kristoff, Guillermo del Bosque tuvo la “brillante” idea de incluir dentro de este programa, una sección de entrevista con ni mas ni menos que el mitómano más enfermizo y egolatra de México: Carlos Trejo (a) “El Cazafantasmas”.

Desde la introducción del segmento, uno empieza a dudar si las “loas” que le echan a Trejo son en plan desmadre o en serio y sobre todo, si el tono del segmento es burla, ironía o si de plano de verdad creen que es el “cazafantasmas más famoso y reconocido del mundo” y si de verdad es también “la autoridad más grande y reconocida” para hablar de un tema que de por sí, se presta a todo menos a ser comentado “seriamente” en un programa de variedades donde lo mismo da sacar entrevistas con las aspirantes a amantes de algún politiquillo y que gracias a la magia del photoshop aparecen semiencueradas y dizque sensuales en las paginas del “Maxim” o ver aspirantes a cómicos con menos gracia que mis comadres pedas en un rincón del cabare-tito.

Carlos Trejo, con ese cuerpo hinchado de esteroides y su pinta de motociclista sado- gay, nos hecha miradas de “yo soy la leyenda” cuando empieza a hablar sobre sus “investigaciones” y ahora, con la graciosa variante de que … EL VA A DENUNCIAR A LOS CHARLATANES QUE SE DEDICAN A ENGAÑAR A LA GENTE CON “INVESTIGACIONES FALSAS Y FENÓMENOS TRUQUEADOS!!!!!  (aquí si me sentí un poco Condorito porque a punto estuve de hacer “PLOP” después de haber escuchado tan soberbia [en todos los sentidos} y cínica expresión).

Sin darnos tiempo siquiera de pensar si el pendejete este no se mordió la lengua con tamaña declaración, nos empieza a acribillar con su verborrea típica de los vendedores de fayuca cuando te quieren tirar “la neta” sobre un producto y solo le faltó la baba de perro rabioso cuando empezó a “desenmascarar” a  su primer “Charlatán”: Jaime Maussan.  A lo largo del segmento, Carlos Trejo demuestra que su estilo “apantalla pendejos” funciona mejor cuando se trata de desacreditar a su competencia y se atribuye como propia la “investigación” sobre los crop circles de la campiña inglesa (misma que ha circulado en muchísimos sitios de internet) solo porque fue a Inglaterra, estuvo en Stonehedge y entrevistó (por medio de un interprete porque nuestro “internacional y súper reconocido cazafantasmas  no habla nada de ingles y … le cuesta trabajo ampliar su vocabulario en español) a un “Juan de las pitas” que nunca supimos quien era, ah! pero eso si! le “revelo” como “supuestamente” se hacían esas madres y también el “motivo” por el cual la gente del pueblo las hacia. 

En todo momento, Trejo parecía que estaba en éxtasis orgásmico al denostar y “desenmascarar” a Maussan sobre sus pinches trucos para engañar a la gente … “farsante” es su adjetivo preferido y lo repitió de manera constante durante la entrevista, hasta que al final, muy machín se levantaó del asiento y retó a Maussan a que si “tenía los huevos suficientes” se fuera a sentar en esa silla para terminar de desenmascararlo.

Triste espectáculo donde el mentiroso acusa a los demás de serlo también y donde por cierto, Kristoff le juega no al moderador de su propio programa, sino que se suma a lo pendejo al linchamiento de Maussan mentándole la madre y retándolo también a que se siente ahí, junto a el y les explique “las mamadas que dice”.

Y todo por el rating … de verdad que espectáculos como este, es lo que le da sabor a las sobremesas de la “gran familia mexicana” …

Gracias Televisa! Gracias Memo del Bosque! … espectáculos como estos son los que de verdad engrandecen el intelecto de nuestro país.

Besitos!