Seguramente, despues de ver estás fotos, algunas de nuestras autoridades ya estarán contactando a los agentes de estos súper héroes para traerlos a México a revivir viejas glorias y de paso, terminar con los pinches secuestradores …

Besitos!

Desgraciadamente, eso significa que muchas fotografías que deberían dejarnos con la boca abierta, simplemente son declaradas como “FALSAS” desde el mismo primer momento en que se publican.

Es por eso que aqui se presenta una pequeña selección de fotografías reales.

15.- LA MÁQUINA QUE PUEDE CORTAR EL MUNDO.

Lo que aparenta ser una maquinaria de tamaño normal copiada y pegada en el cielo es de hecho una monstruosidad mecánica diseñada por algunos alemanes para excavar. Esa cosa parece tener suficientes dientes como para cortar en pedacitos el edificio Empire State.

Si esa máquina es un Transformer encubierto, la humanidad esta condenada.

14.- “PALETA” DE MACARRON.

Oh si, esta “paleta” de “Macarrón y Queso con Salsa y Carne” es muy real. Una especie de producto del tipo “conveniencia + naúsea” que intenta convertir tus comidas favoritas en un tubo para llevar que se puede calentar en microondas. También estan disponibles los huevos revueltos.

13.- LA CABEZA DE EDDIE MURPHY.

Esta gigantesca y terrible cabeza de Eddie que parece ser un mal fotomontaje racista, es de hecho parte de un enorme busto que se construyó para promover la película “Tripulación Dave”

Creo que lo único mas aterrador que manejar en la autopista enseguida de Axl Foley, es ser forzado a ver esa película.

12.- MESA GIGANTE

Esta majestuosa mesa y su respectiva silla es una escultura en Inglaterra. El artista quería construir un monumento a la privacidad y soledad de los escritores. Y creo que eso de soledad debería incluir a un gigante que devore a los ciclistas.

11.- LETRERO FLOTANTE

Si, si te colocas en este punto en el estacionamiento de la foto, la palabra “ABAJO” aparece flotando ahi. La señal fue diseñada por un artista que gano un premio por eso, debido a que parece ser que existen premios al señalamiento inovador en estacionamientos.

El artista creo el efecto de letras continuas ajustando los ángulos para una cierta perspectiva al llegar a la pared, justo como esos increíbles letreros que abundan en Internet anunciando que ganaste un premio.

10.- PISTA DE ATERRIZAJE

Este aparente accidente aéreo a punto de ocurrir es en la isla de San Martín. El aeropuerto tiene una particularmente corta pista que termina justo a 40 pies de la playa, dejando a los grandes aviones el espacio justo para aterrizar, lo que convierte la playa en un tranquilo y relajado lugar, excepto por los momentos cuando ves acercarse al avión.

9.- EL CANGREJO

¡Santa Madre de Dios! Vean esa cosa. Tenía la esperanza de que fuera un bonito adorno para el bote de basura, pero no, es un cangrejo cocotero, el mayor artrópodo que vive en la tierra.

No entiendo como eligieron ponerle ese nombre para describir a algo que solo puede ser eliminado con un lanzallamas. Si esos animales se llamaran “Cangrejos Calavera” o “Cangrejos bajo tu cama”, la humanidad les hubiera declarado la guerra desde hace tiempo.

8.- PINTADO CON LA MANO DE DIOS.

Esta bonita mancha es el “Grand Prismatic Spring“, que supuestamente toma su color de las bacterias que crecen en el agua.

Como esa explicación es demasiado sencilla para algo tan brillante, debemos asumir que en realidad es una nave espacial alienígena aterrizando mientras que es encubierta por los agentes de gobierno que ocultan la información para evitarnos un gran susto a los civiles.

7.- PERRO BEISBOLISTA.

Este perro con mas músculos que una caricatura de He-Man es Wendy, un animalito que tiene una anomalía genética que ocasiona un crecimiento muscular ridículo. Y en realidad es literalmente una perra.

Mientras que la enfermedad de Wendy debe tener varias aplicaciones médicas para estudiar las enfermedades musculares, seguro que Disney ya debe haberle hecho pruebas para participar como el personaje maligno de la serie Air Bud.

6.- ¡MALDITOS NIÑOS!

A primera vista, esto parece ser algo así como la mezcla de un proyecto de construcción que accidentalmente se encontró con una de las teorías mas abstractas del tiempo y el espacio de Stephen Hawkings. Pero entonces notamos que el chico que esta justo junto al portal a la otra dimensión no se esta desintegrando en millones de pedazos. Vamos, ni siquiera deja de mirar su teléfono celular.

Asi que ¿Esto es photoshop? No. La Inversion House es un proyecto artístico que intenta responder la pregunta ¿Que pasaría si tu vecindario fuera absorbiod por el universo Looney Tunes? La respuesta parece ser bastante buena, pero no tanto como para que los chamacos de 13 años dejen de enviarse mensajitos por teléfono.

5.- ENTRENADOR CON MUÑEQUITO DE CARNE.

Si, las proporciones son correctas. El hombrecito (sin relación alguna con Santiago Creel) es Aditya “Romeo” Dev, el mas pequeño entrenador del mundo. Mide 2 pies con 9 pulgadas y pesa algo así como 10 kilos.

Me encantaría ver un duelo a muerte entre Romeo y Vern Troyer. O por lo menos, ver a dos hombres pelear en una jaula usando como arma a este tipo y al famoso “mini me”.

4.- GOMITAS CON MENSAJE SUBLIMINAL

Antes de que se alboroten, como se puede ver en el empaque, se supone que estas golosinas son unos faros y no unos pitos. De hecho seguro que son el producto peor empacado de todos los tiempos.

3.- HOYO

Esto parece una ciudad a punto de irse por un gigantesco drenaje, pero es una foto de la mina de diamantes mas grande del mundo y esta ubicada en Mirny, Rusia.

La mina es tan grande que que las corrientes de aire impiden que los helicópteros la sobrevuelen. Por cierto, el récord de el Segundo Agujero mas Grande del Mundo sigue perteneciendo a tu mamá.

2.- LA PIZZA CON TODO.

Esto parece ser un fotomontaje de comida con texto japonés, para burlarse de una cultura cuya mayor producto de exportación es la locura. Pero este producto es real y es fabricado por Pizza Hut.

Es la Pizza Doble Rollo y viene con rollos de puerco. Lo único que le falta son unas costillitas… Bueno y tal vez alguien podría espolvorarle unas latas de cerveza.

1.- ¿LA SIGUIENTE PELÍCULA DE MICHAEL BAY ACERCA DEL TENIS?

Esta cancha de tenis aérea parece un comercial de Nike con efectos especiales, pero no lo es, es solo Dubai, cuya economía completa parece basarse en construir enormes edificaciones que existan sin un propósito definido. Es por eso que ellos realizaron este torneo de tenis entre Andre Agassi y Roger Federer en una helipuerto en la cúspide de un rascacielos.

Espero que hayan llevado mas de una pelota.

Traducido y adaptado de CRACKED.COM

El modelo es William Levy, actor cubano-estadounidense de 28 años, sale en las telenovelas del Canal de las Estrellas y es lo que menos nos importa en este momento. Colores y tallas disponibles por si algún chicuelo se anima. Como verán no importa si alguno tiene pancita chelera, las prendas están muy bien diseñadas y tapan lo que deben tapar!

Hacer clic aquí las chic@s con amplio criterio y mucho dinero.

PD. Las tangas y los calcetines jamás deben usarse al mismo tiempo

Debido a que hoy ya nadie quiere seguir hablando de consultas ciudadanas, las adelitas ninjas defensoras del “petrólio”, el chuchinero, Diosito, y/o la guerra declarada del gobierno federal contra entidades malignas como
1.- El narcotráfico
2.- El alza de precios
3.- La invasión española
4.- La pena de muerte
5.- El secuestro.

Entonces este día ya no queda mas que hablar de mujeres y continuar la tradición que espero terminar antes del año 2012.

Continuare, oh Dios mío, haciendo lo que mas me gusta.

ANNE HATHAWAY. Esta estadounidense comenzó su carrera en el cine en proyectos para niños francamente malos (malos los proyectos, no los niños), pero que valieron la pena gracias a la belleza de sus grandes ojos y a que empezaba a notársele que ya estaba lista para otra cosa. En el 2005 dió un giro drástico a sus papeles e interpretó a una niña mala en HAVOC. Casi olvidaba decir que en esa película se desnudó y demostró que sus ojotes son mas bonitos de lo que uno imaginaba.

JENNIFER LOVE HEWITT. Esta apretada mujer ha aparecido periódicamente en las fantasías de los devotos onanistas. Sus senos desproporcionadamente grandes para su complexión le permitieron participar en obras maestras del cine como “Las estafadoras” al lado de Sigourney Weaver sin el Alien, “Se lo que hicieron el verano pasado”, “Aun se lo que hicieron el año pasado”, “Siempre sabre lo que hicieron el verano pasado” (Es en serio, esa película si existe, aunque creo que Jennifer no participo en ella. Si alguien la ha visto, por favor confirmen ese dato). Como sea, Jenny ya dió el viejazo y la celulitis se ha apoderado de su cuerpo. Eso una pena, pero ¿que queremos? todo por servir se acaba… y acaba por no servir. Es peor de lamentable que nunca se haya animado a desvestirse frente a una cámara y nos haya presentado formalmente a sus gemelitas.

HALLE BERRY. ¡Mama mía! La encarnación de la belleza afroamericana femenina en el cine, por lo menos hasta que Beyonce llegó. Poseedora de unas medidas corporales intimidatorias, yo la tengo detectada desde que la conocí como la bailarina chantajista en “El último Boy Scout”. A pesar de que ha participado en proyectos espantosos como por ejemplo, “Cat Woman”, se le perdona todo por haber sido “Chica James Bond” y por su impresionantemente masturbatoria escena de sexo explícito en “Monster’s Ball”. Ultimamente se le ha visto favorecida con un bonito aumento en las medidas de sus dos senos gracias a su reciente maternidad. A diario le pido a mi diosito que se apiade de mi y me comparta aun mas de la Halle.

HAYDEN PANETTIERE. Es nueva en este tipo de listas y ahora que es mayor de edad, solo esperamos que la porrista de la serie HEROES, se destape y se convierta en la siguiente Lindsay Lohan. No es precisamente un monumento de mujer, pero tiene ese no se que, que hace que no podamos dejar de admirarla. Solo el tiempo decidirá el camino que tomará esta bella señorita.

HEATHER GRAHAM. Si nuncas has visto la película “Killing me Softly”, deja de leer estas tonterías y consiguela. Te recomiendo que adelantes las secciones aburridas y pases a donde Heather enseña su cuerpo desnudo. Sus enormes y blancos senos me recuerdan otro tipo de películas. ¿Ya mencione que eran grandes? Bueno, pues en esa película tienen una participación enorme y destacada. Por lo menos el papel es mas grande que en “Boogie Nights”, donde también van un paso al frente de Heathercita.

HEIDI KLUM. Cualquier cosa que se diga de una de las supermodelos mas candentes de la historia conocida del hombre, sale sobrando. La Klum es la prueba viviente de que la asquerosa moda de la anorexia entre las modelos de lencería y trajes de baño es algo contra lo que debemos luchar los que amamos a las gordi-buenas. Bueno, decir que la anorexia es asquerosa es algo políticamente incorrecto, pero es que si es.

KATIE HOLMES. La hoy señora de Tom Cruise, fue en sus inicios la fantasía de los adolescentes que decían mirar la serie Dawson’s Creek por el drama, pero que todos sabemos que solo era para imaginar a la Catalina (así le decimos en mi barrio) sin blusa. Al todopoderoso Onán le plació tener miscericordia de esos calenturientos chamacos y les obsequió la gran película “The Gift”, donde gracias a los programas de computadoras que capturan video y aumentan el brillo, por fin fue posible constatar que la Holmes no estaba mocha de ninguna parte. Si Katie hubiera participado en el último Batman, la película hubiera sido exquisitamente perfecta. Se dice que a su siguiente hija le pondrá el nombre de Mini Ipodsuri.

HIROMI OSHIMA. Ahora con las olimpiadas chinas, se vuelve justo y necesario incluir en cualquier lista a una representante oriental. Si miran con cuidado y suben la vista al ver sus fotos, notarán que Hiromi tiene los ojos rasgados.

KEELEY HAZEL. Impresionantemente sexy. Poseedora de unos senos del tipo de los que con uno solo bastaría y sobraría para satisfacer al mas pervertido onanista. Los ingleses tienen suerte de tenerla cerca. Si la tendencia continúa, seguiremos conociéndola cada vez más hasta conocerla mejor por dentro.

RACHEL HUNTER. Veterana modelo que abusó sexualmente del cantante Rod Stewart y por poco lo hace hombre. Ha participado en concursos de televisión y dos veces hasta le pagaron por aparecer en unas películas. Conserva mucha de su gracia a pesar de sus cuatro décadas de vida. Y claro, tiene lo mas importante en la vida: unos senos grandes y bonitos.

SALMA HAYEK. Nuestra compatriota un día decidió que hacer películas y telenovelas (Eres mala Teresa, eres mala) no le iba a dar suficiente dinero para comprarse brassieres de su talla, así que decidió emigrar a Hollywood, conseguirse novios/maridos ricos y encarnar a la pintora-mexicana-lesbiana -uniceja-lisiada mas famosa de la historia (claro, después de la famosísima pintora que solo pinta manzanas). Salma no se puede quejar, le ha ido bien y su cuenta bancaria en estos momentos debe estar mas grande, desbordada, generosa y abundante que sus protuberancias pectorales.

KIMBERLY HIOTT. Algo me sucede últimamente que siento una especial debilidad por las mujeres rubias… (y por las morenas y las pelirojas y las de color oscuro casi negro). A pesar de su teibolero nombre, Kimberly cobro notoriedad gracias a un rumor extendido de que ella era la novia del golfista Tiger Woods. El hoax fue aclarado y todos conocimos mejor a Kimberly. No puede existir un final mas feliz que eso.

ALINE HERNANDEZ. Una vieja conocida de cualquier onanista que se precie de serlo. Quiso ser artista famosa, pero el novio de Gloria Trevi le robó sus esperanzas. Intentó ser escritora de denuncia, pero Andrade salió libre. Afortunadamente la fortuna le sonrió y cuando quiso posar desnuda, por fin logró lo que quería. Nuestro dios es grande y poderoso.

PARIS HILTON. No es precisamente bella. Tampoco tiene grandes senos. Es asquerosamente rica y proporcionalmente naca. Es famosa, y si logras pasar una noche en París, seguro pasaras despues con un doctor que atienda pacientes con enfermedades venereas. Pero a pesar de todo -que Onán me perdone- pero la Hilton me cae bien y por lo que he leido en este blog, no soy el único. Si, también soy un interesado ¿y?

MARTHA HIGAREDA. El talento local es indiscutible. Martha vino a comprobar que no todo lo que sale de Tabasco son viejitos locos. A pesar de ser la menos voluptuosa de esta lista, la Higareda sabe hacerse notar y hasta se dio el lujo de participar junto a Neo de Matrix en “Reyes de la Calle” (si, así se llama la película y no, no es el nombre de un grupo reggetonero ni de pasito duranguense).

SOPHIE HOWARD. No se para que me molesto en escribir, si de todas maneras todos solo le dan click al link de las fotos. Sophie es joven, voluptuosa y tiene dos senos enormes. Es todo.

EVA HERZIGOVA. Rubia, deshinibida, amante de los rockeros y con grandes pechos. Ah y también le gusta que le tomen fotos con poca ropa. En México es célebre debido a que fue modelo de una marca de ropa interior que se publicitaba con anuncios especatulares en la vía pública. Dije que ya no iba a escribir y ahora si lo cumplo.

Que la grasa abundante del Señor sea con ustedes ahora y hasta el fin de los tiempos.

Amén.

Hace un par de meses que Bert Stern retrato a Lindsay Lohan rememorando la mítica sesión que él mismo le hizo a Marilyn Monroe en 1962. No hubo un hombre vivo mayor de 14 años que no viera las fotos de la pelirroja. ¿Si saben de que hablo, verdad?

Ahora el fotógrafo Howard Huang y el escritor Michael Musto han creado la una nueva versión de la sesión pero en modalidad varonil para el deleite de las damas. Que lo disfruten.

Faltaron mas fotos… pero es todo lo que alcance a soportar. : )

La imagen, tomada por la sonda de exploración Spirit, levantó suspicacias sobre si se trata de un ente con vida, según publicó el portal del periódico Dialy Mail.

Las figuras del espacio con formas humanas son famosas. En 1887 hubo un gran revuelo al asegurarse que en Marte existían canales que llevaban agua del polo al ecuador marciano, lo que suponía la existencia de vida.

Carl Sagan en su libro Cosmos publicó fotografías de estrellas con manchas solares que tenían formas de humanos.

Asi que lo que nos queda por decir es: ¡Toma esto Maussan!

La edición trimestral de la revista H ha comenzado a circular y todos sabemos que la gente solo la compra para ver sus fotos y no para leer sus “fantásticos reportajes”, así que, mejor nos ahorramos el gasto ¿no?.

Por lo tanto, compañeros y hermanos onanistas del mundo, demosle acogida a la nueva acompañante de los tiempos solitarios:

FOTOS DE MARIANA SEOANE EN H EXTREMO EDICIÓN OCTUBRE 2007

* Y disculpen la mala calidad de los escaneos, en cuanto copie… erhhh, compre otra revista, actualizare el link.

“¡Qué gran momento para la escena del arte mexicano!. Dedico este trabajo no sólo a los participantes sino a todos los artistas mexicanos que he conocido en la feria de MACO y en toda la Ciudad. No sé cuánta gente participó y no me interesa romper récords. Creo formas y figuras con el cuerpo humano, es un performance, una instalación y no me importa cuánta gente haya venido yo hice mi arte y eso es maravilloso”, dijo el neoyorkino, durante una breve charla con los medios de comunicación.

“Creo que todos los ojos deben mirar al Sur desde los Estados Unidos hasta México, para ver como un país puede ser libre para tratar el cuerpo humano con felicidad y no desde la pornografía o el crimen. Algo está pasando en la Ciudad de México y es maravilloso. Ahora en mi mente el corazón de latinoamérica es México”.

Aproximadamente, 265 representantes de 101 medios de comunicación dieron cobertura a este acto en donde el artista tomó su primera fotografía a las 7:18 de la mañana.

El ritmo de ingreso fue de 150 personas por minuto a partir de las 4:30 de la mañana, dijo Marco Antonio Hernández Murrieta, uno de los organizadores.

La Secretaria de Cultura capitalina, Elena Cepeda, comentó que el saldo fue espléndido, que todo ocurrió en orden y que con esta pieza se demostró que la Ciudad de México es abierta, plural y cosmopolita.

La UNAM ratificó con su apoyo a esta instalación que es un espacio de libertad, señaló Gerardo Estrada, coordinador de difusión cultural de la casa de estudios, para quien este acto, además de estéticamente bello, puso en evidencia la madurez de los capitalinos.

Además de las tres posiciones que había anunciado, Tunick realizó una toma más con las miles de personas haciendo el saludo a la bandera, luego las desplazó a la calle 20 de Noviembre y al final hizo una toma espontánea donde participaron únicamente mujeres ubicándolas frente a Palacio Nacional, al lado derecho de la puerta principal.

Los organizadores reconocieron que varias personas se quedaron fuera, aunque tenían su ficha de registro, porque el acceso se cerró entre las 6:00 y 6:10 de la mañana.

Al parecer estas imagenes las tomo un amigo de ella en un encuentro que tuvieron el mes pasado, pero al parecer el amigo no pudo manterlas privadas.

Visiten el sitio de World Press Photo 2006 Encontraran muy buenas imagenes.