Espero que la disfruten tanto como yo.

LA PARÁBOLA DE LOS DOCE POLICÍAS.

Por supuesto que fue triste oír que un delincuente común, en el transcurso de una hora y cincuenta y cinco minutos, había violado y asesinado lentamente a la señorita K; pero cuando descubrí que el suceso había ocurrido a la vista de doce oficiales de policía en servicio y plenamente armados, que no hicieron caso de los gritos aterrorizados pidendo ayuda, y que simplemente se quedaron mirando hasta que los hechos llegaron a su espantoso fin, tuve que hacer frente a una crisis personal. Todos los oficiales de policía habían sido muy cercanos amigos míos, pero ahora encontré que mi confianza en ellos había sido sacudida en lo más básico. Afortunadamente,después podía hablar con ellos, y les pregunté cómo podían haberse quedado ahí, de pie sin hacer nada, cuando podrían haber fácilmente salvado a la señorita K.

“Yo pensé intervenir,” dijo el primer oficial, “sólo que se me ocurrió que obviamente era mejor que el asesino pudiera ejercitar su libre voluntad en lugar de restringirla. Lamento profundamente las elecciones que hizo, pero ése es el precio de tener un mundo con agentes libres ¿Acaso preferirías que todos los humanos de este mundo fueran robots? Las elecciones libres del atacante no estaban ciertamente bajo mi control, así que no se sostiene que se me responsabilice por sus acciones”.

“Bien,” dijo el segundo oficial, “mi motivación fue un poco diferente. Estaba a punto usar mi arma contra el asesino cuando pensé, ‘pero espera, ¿no sería una oportunidad perfecta para todo aquel que estuviera caminando cerca y de forma que alguna persona presente y desarmada pudiera ejercitar un heroísmo desinteresado?’ Si interviniera en todo momento, como estaba apunto de hacer, nadie podría ejercitar esta virtud. De hecho, si previniera cada acto de violación y de asesinato, la gente se volvería muy egocéntrica y se echaría a perder.” Retrocedí en mi intención. Es una desgracia que nadie interviniera mostrando su heroicidad, pero ese es el precio de tener un universo donde la gente tenga la posibilidad de exhibir su virtud y madurez ¿Es que quieres un mundo en el que no haya nada más que amor, paz y rosas?”

“Ni consideré el dar un paso adelante,” dijo el tercer oficial, “probablemente lo habría hecho si yo no tuviera la experiencia que tengo de la vida como un todo, por supuesto partiendo de que la violación y asesinato de la señorita K parece horrible si lo tomamos como un hecho aislado. Pero cuando usted pone los hechos en el contexto de la globalidad de la vida, se agrega realmente a la belleza total de ese gran cuadro. Los gritos de la señorita K eran como las notas discordantes que hacen mejores a piezas musicales excelentes que no lo serían si todas las notas se hubieran dado sin defectos. De hecho, apenas podía contenerme de hacer movimientos ondulantes con mis manos e imaginándome que yo mismo conducía los matices deliciosos de la orquesta.”

“Cuando llegué a la escena, saqué el arma y apunté a la cabeza del violador,” confesó el cuarto oficial con una mirada de culpabilidad. “Estoy profundamente avergonzado de haber hecho eso ¿Sabes lo cerca que estuve de destruir toda la bondad del mundo? Lo que quiero decir es que todo el mundo sabe que no puede haber un bien sin mal. Afortunadamente, recordé esto justo a tiempo, y tuve una fuerte sensanción nauseosa cuando me di cuenta lo que casi había hecho, tanto que se me estremicieron mis manos y rodillas. Estuve muy cerca”.

” Mire, realmente no estoy como para intentar explicarte los detalles,” dijo el quinto oficial, al que habíamos apodado ‘Cerebroniac’ porque tenía un conocimiento literalmente enciclopédico de todo y un coeficiente de inteligencia enorme. “Hay una razón excelente de porqué no intervine, pero es muy complicada para la puedas entender, así que no me voy a molestar en intentarlo. Lo que quiero decir es que tú mismo admites que no estás ni remotamente cerca de mi capacidad de comprensión, ¿qué derecho tienes tú en juzgarme? No hay ningún malentendido en todo este asunto y déjame precisar que nadie podría cuidar de la señorita K más de lo que yo lo hice, y que soy, de hecho, una persona muy buena. Esto lo deja claro.”

“Habría defendido a la señorita K,” dijo el sexto oficial, que tenía mucho cuidado en permanecer siempre oculto al ojo público, “pero simplemente no era factible. Fíjese que yo quisiera que todos eligieran libremente creer en mí. Pero si yo interfiera cada vez que alguien estuviera a punto de ser violada o ser asesinada, la evidencia de que estoy entre ellos sería tan clara que todos se verían forzados a creer en mí ¿Puede usted imaginar una infracción más diabólica sobre el libre albedrío de las personas? Obviamente, fue mejor que retrocediera y dejara que la señorita K fuera violada y asesinada. Ahora todos pueden elegir libremente creer o no que existe este policía extraordinario que los ama como a sus propios hijos.”

“¿De qué te estás preocupando?”, dijo el séptimo oficial, cuando me di la vuelta hacia él, con sus cejas arqueadas en actitud de exasperada incredulidad. “¡Justamente evité que una mujer la semana pasada fuera violada y asesinada! ¿Tengo que saltar e intervenir cada vez que veo algo similar sucede alrededor? En realidad, el hecho de que no haya más mujeres violadas y asesinadas en esta ciudad es casi un testimonio milagroso de mi bondad.”

El octavo oficial, parecía también frustrado “¡Nada de lo que hago es bastante bueno! ¿No te das cuenta de lo mucho peor que podría haber sido? El delincuente tenía un soplete de soldar cuando empezó, pero yo dije, ‘de ninguna manera, no bajo mi mirada’, y golpeé el soplete lejos con mi porra para dejarlo fuera de su alcance. Por supuesto que le permití mantener su navaja, los alicates, el gancho, y el frasco de ácido, ¡pero piensa lo mucho peor que habría sido con un soplete de soldar! La señorita K debería haber estado agradecida de la buena estrella de que alguien que la amaba estuviera tan cerca observándola.

“Le dejaré saber un secreto,” dijo el noveno oficial. “Momentos después de que la señorita K llegara a su fin, yo la resucité, y voló a una zona turística tropical donde ahora está experimentando una dicha extraordinaria. La dura prueba que pasó es sólo una recuerdo distante en su memoria. Estoy seguro que estarás de acuerdo en que es una recompensa adecuada al sufrimiento que pasó; por tanto, el hecho de que yo estuviera ahí mirando en lugar de intervenir no afecta en absoluto a mi bondad.”

El décimo oficial lo aclaró a todos de entrada cuando nos reveló un secreto acerca de la señorita K que nos sorprendió. “Yo la diseñé genéticamente a ella desde cero. La fabriqué y, por lo tanto, ella es de mi propiedad y puedo hacer lo que desee con ella. Podría violarla y asesinarla yo mismo si estuviera esa inclinación, y eso no sería peor que cuando tú partes un papel que es tuyo. Por tanto, no tiene sentido decir que soy mala persona por no ayudarla.”

El undécimo oficial estando de acuerdo dijo gesticulando hacia el décimo oficial, “lo contraté para crear a la señorita K para mí porque quería que alguien me amara y que adorara ¡Pero cuando sugerí este asunto a la señorita K, ella se apartó realmente lejos de mí, como si pudiera encontrar un significado y felicidad con algún otro! Decidí que la cosa más bondadosa que podía hacer era desgarrar su espíritu disponiendo que fuera violada y asesinada por un delincuente común, de modo que en su sufrimiento extraordinario volviera hacia a mí satisfaciendo el propósito para el cual la habían creado ¡Bien, me complazco en decir ‘misión lograda’! Algunos segundos antes de que muriera, estaba tan enloquecida por el terror y el dolor que se convenció realmente de que me amaba porque sabía que sólo yo podía terminar su dura prueba. Nunca me olvidaré del amor que reflejaban sus ojos cuando miraba para arriba y hacia mí en sus últimos momentos, suplicando misericordia, justo antes de que el delincuente se inclinara sobre ella y le cortara la garganta. Fue tan hermoso que todavía me vienen lágrimas. Ahora tengo justamente que ir a la isla donde pedirá el precio por su servidumbre.”

“Bien, esto es una absoluta coincidencia,” se rió entre dientes el duodécimo oficial, “¡parece el delincuente consiguió paga doble, porque le contraté para realizar el asesinato, también! ¿Por qué? Oh, era sólo una prueba. La señorita K y yo habíamos estado citándonos durante algún tiempo (no se ofendan, no sabía que fuera propiedad de alguien más), y una hermosa noche ella finalmente me dijo que me amaba. Así pues, como es natural, deseé ver si era verdadero amor - es decir, si ella continuaría adorándome incluso mientras que se ahogaba en una piscina de sus propias lágrimas y sangre, conmigo de pie delante de ella y sin hacer nada.”

Ahora, me ha quedado claro que cualquier dificultad que yo puediera tener para reconciliar la bondad de los oficiales de policía con su comportamiento en ese día, estaban infundadas. Cualquier persona que se pusiera contra ellos, sólo podría hacerlo porque tuviera más amor al mal que al bien. Después de todo, cualquier persona que ha experimentado su amistad de la misma manera que yo, tiene que saber que son buenos. Su bondad se pone de manifiesto incluso en mi vida - yo era una confusión antes de que los encontrara, pero ahora todos comentan lo que he cambiado como persona, mucho más afable y feliz, poseído de una calma interior. Y he encontrado a muchos otros que sienten exactamente de la misma manera acerca de ellos - tantos, que como yo, conocen la verdad en sus corazones y que otros intentan racionalizar con el uso de la fría razón y una lógica estéril. Estoy avergonzado de que alguna vez haya llegado a dudar del derecho de los doce oficiales de policía a mi lealtad y a mi amor.

Mientras estaba listo para irme, el primer oficial habló otra vez: “A propósito, pienso que también debes saber que cuando estábamos parados, allí, mirando a la señorita K siendo violada y apuñalada repetidamente, nosotros sufríamos junto con ella y experimentabamos exactamente el mismo dolor que padeció, o quizás aún más.” Y cada uno en la habitación, incluido yo mismo, movíamos la cabeza en señal de acuerdo.

P.D.
Los lectores religiosos no se lo tomen de forma ofensiva. He hecho esta parábola tan descarada como he podido, pero mi propósito no ha sido insultar o blasfemar. Me he encontrado con que los creyentes religiosos están condicionados frecuentemente para aceptar soluciones triviales al problema del sufrimiento y que es imposible sacudir ese condicionamiento con un puro análisis. La tentación de ofrecer a una entidad un cheque en blanco moral, simplemente porque lleva una etiqueta con el “dios” escrito en ella, es abrumadora en nuestra cultura teísta. Por eso he intentado centrar el tema lo más lejos como me ha sido posible de un análisis frío. Repito, es sólo para centrar el tema y no para hacer daño a nadie. No he escrito nada que no me hubiera gustado que me dirigieran cuando yo mismo era un creyente.

El diario británico Telegraph reportó que las autoridades del distrito Kottayam, en India, dieron cuenta de un rumor sobre una supuesta imagen milagrosa en el cielo y advirtieron a la gente sobre los peligros de ver directamente al sol.

Cuatro tipos de ceguera, causados todos por quemaduras fotoquímicas en la retina, fueron diagnosticadas en los hospitales donde fueron atendidos los afectados.

A pesar de las acvertencias (sic) y de los potenciales tiesgos (recontra sic) de esta actividad, los creyentes siguen llegando a un hostal en Erumeli, cerca de donde se reportó el viernes la aparición.

Las iglesias del área han desacreditado el supuesto miladro (otro sic) después de que las autoridades de salud y médicos acudieron con los clérigos a solicitar su ayuda.

Y LUEGO NO FALTA QUIEN DIGA QUE EL SER CRÉDULO ES ALGO TOTALMENTE INOFENSIVO. LOS MILADROS NO EXISTEN. NOMAS QUE NO DIGAN QUE NO SE LOS ACVERTI.

Deuteronomio 21:18

No es por robarle el mandado al Chanate, nomás ando de ocioso.

Aqui la nota de El Universal

De nueva cuenta el grupo de rock Molotov se enfrenta a la censura en Matamoros, Tamaulipas, donde este miércoles la Secretaría de Educación, Cultura y Deporte (Secude) municipal se sumó a la jerarquía católica local quien pretenden que se cancele el concierto que ofrecerá la banda el próximo 4 de julio.

De acuerdo con el diario “El Mañana” la titular de la Secude de Matamoros, Oralia Vázquez Villasana, se pronunció en contra del concierto a celebrarse en el Auditorio Municipal y e hizo un llamado a los menores de edad a no escuchar “esa música de locos”, y a los mayores a reconsiderar el pagar por escuchar “mentadas de madre”.

Cabe señalar que en 1997, el gobierno municipal entonces encabezado por el alcalde panista Ramón Antonio Sampayo Ortiz, cedió a las presiones de la Diócesis de Matamoros y ordenó la cancelación del concierto en el que Molotov daría a conocer a sus seguidores fronterizos su disco “¿Dónde jugarán las niñas?”.

Los dichos de Vázquez Villasana coincidieron con la actitud de la Iglesia católica y grupos conservadores de padres de familia, los cuales expusieron el martes su desacuerdo con el espectáculo, e invitaron a la juventud local a boicotearlo.

La funcionaria municipal consideró que la cultura fronteriza debe “nutrirse” con un tipo de conciertos diferente a la propuesta musical de Molotov.

“Por ejemplo, el colegio San Juan Siglo XXI va a presentar el día 30 un concierto gratuito en el Teatro de la Reforma, donde va a estar su rondalla muy bonita, el cual recomendamos a toda la población porque éste sí es un espectáculo que se puede disfrutar en familia”, señaló.

Ahora la gente se pregunta ¿Para que querría alguien tener una estatua de Hulk? Aunque tal vez deberían investigar si no se trata de una venganza de Ang Lee, director de la fallida anterior versión cinematográfica de Hulk, que fue tan pero tan mala, que ahora decidieron hacerla de nuevo.

Como no hay video de esta noticia, les comparto algo que esta mucho mejor: Un video que bien podría titularse “Alguien se va a ir al infierno por esto” o “El Alcohol y/o los viejitos no combinan con las estatuas frágiles”

En conferencia de prensa, Julio García Briseño, tesorero de la Fundación, comentó que en una reunión extraordinaria celebrada el martes se decidió devolver el dinero a la Secretaría de Finanzas, por considerar que la paz y la concordia de la sociedad están por encima de todo, conclusión a la que llegó el Cardenal Juan Sandoval Íñiguez el viernes 13 de junio.

“La Fundación del Santuario de los Mártires Asociación Civil ha juzgado pertinente llevar a cabo la entrega de los 30 millones de pesos a la Secretaría de Finanzas junto con los intereses correspondientes”, dijo García Briseño.

Debido a los intereses generados, el próximo lunes 23 junio se devolverán en total 30 millones 563 mil 553 pesos.

El donativo permaneció guardado en el Banco Nacional de México con el número de contrato 13149712-6.

El tesorero de la Fundación mencionó que el dinero estaba destinado a las obras sociales del Santuario y que éstas continuarán, aunque se llevarán más tiempo.

García Briseño agregó que no se puede decir que el donativo fue un error, sino más bien una experiencia de la cual aprenderán los miembros de la Fundación.

El donativo se otorgó en respuesta a la solicitud de la Fundación Pro Construcción del Santuario de los Mártires de acceder a los fondos del Programa de Apoyo para el Desarrollo de Sitios de Interés Turístico.

No sorprende encontrar que los fundamentalistas devotos normalmente son unos increíblemente malos diseñadores de videojuegos y al menos uno esperaría que respetaran el mensaje de la Biblia, pero no es así. Veremos seis de los peores videojuegos religiosos y evaluaremos su ridiculez tratando de responder a la máxima ¿Que jugaría Jesus?

#6 SUPER ARCA DE NOE 3D

Imagina lo divertido que sería tomar un juego para PC que trata acerca de dispararle a los nazis y rediseñarlo de tal manera que ahora tengas que arrojarle fruta a los animales hasta que se queden dormidos. ¿Te parece difícil de visualizar? Bueno, entonces te será difícil de imaginar que alguien en su sano juicio se hubiera animado a comprar SUPER 3D NOAH´S ARK.

Diablos, es difícil entender porque ID SOFTWARE permitió que una compañia como Árbol de Sabiduría (Wisdom Tree) tomara a WOLFENSTEIN 3D, el abuelo de todos los videojuegos en primera persona y lo transformara en… bueno, en un juego de un viejito que arroja fruta a las ovejas.

Tampoco es claro que es lo que intentaba hacer Wisdom Tree. No solo es falsa la historia de Noe arrojando fruta (o por lo menos es una historia demasiado aburrida para aparecer en la Biblia), sino que es un hecho que existen millones de historias bíblicas que podrían funcionar mejor en el ambiente de Wolfenstein 3D.

Conclusión.
No solo los de Wisdom Tree hicieron un pésimo juego, sino que parece que nunca leyeron la Biblia. Por ejemplo ¿Porque ponen a Noé lleando el arca con 100 ovejas? ¿Que no se supone que eran solo dos especímenes de cada tipo de animal? Diablos, hasta los que hicieron la película Todopoderoso 2, sabían eso.

#5. AVENTURAS DE LA BIBLIA

Este juego ofrece tres juegos de la compañia Wisdom Tree por el precio de uno. Lo que lo convierte en un producto aun peor. Despues de ver lo que hicieron un un juego en 3D ¿Podrían hacer algo peor?

Respuesta: Si. El resultado son tres variantes mediocres de un mismo mal juego. El personaje carga distintas cosas a través de un nivel. Básicamente es como Super Mario Bros, solo que sin villanos, ni monedas. Solo fosos sobre los cuales hay que saltar.

En EL ARCA DE NOE, guías a Noe en su famoso viaje a la jungla, cargando animales sobre su cabeza y llevándolos de regreso al arca. Incluso puedes apilar a los animales como si fuera un enorme sandwich de animales, desgraciadamente, no puedes comértelos.

En EL BEBE MOISES, cargas a Moises sobre tu cabeza y lo llevas al final del nivel, donde posiblemente termina en un arca, pero es algo que no se ve en pantalla.

Y finalmente, no hay que olvidar a DAVID Y GOLIAT, que es un complejo e impresionante combate de gladiadores muy entretenido y que coincide con la historia bíblica. ¡No, no es verdad, solo bromeaba! El juego de DAVID Y GOLIAT se trata de… ¡Sorpresa! cargar ovejas sobre tu cabeza y llevarlas a través del nivel a un arca o algo parecido.

Conclusión.
No existe un pasaje en la Biblia que dija “Y levantarás animales sobre tu cabeza y los llevarás a Jerusalem”. Tampoco hay que olvidar lo morboso que es dejar abandonado a un bebe Moises en el río, sobre todo en un juego orientado a niños.

#4. REY DE REYES

¡Dios! Una otra ganga de 3 X 1, y lo peor de todo, de la compañia WISDOM TREE. Seguro alguien ya les hablo para decirles: “Sus juegos son malísimos e injugables, pero puedes encontrar mas de uno en un solo cartucho”.

En LOS SABIOS, puedese controlar a Akbar, el camello mientras corre a traves de un poco inspirado desierto 2D de plataformas y cactus, intentando llegar a su destino que es visitar al niño Jesus. Pero también debes detenerte para responder preguntas de la Biblia que no tienen nada que ver con el tema.

El segundo juego se llama VUELO A EGIPTO, y es básicamente como el DONKEY KONG, solo que en vez de controlar un mono (seguro que es debido a que el concepto de monos y humanos aparece mas cercano de lo que los creacionistas les gusta), ahora el personaje es un burro. Tu trabajo es cargar a María y al niño Jesus a traves de algun tipo de fondo azul mientras la nieve y uno que otro cubo de granizo te ataca.

¡Con cuidado! Si dejas que el niños Jesus muera antes de que se convierta en predicador, el cristianismo moriría con él y la humanidad estaría condenada.

El último juego es JESUS EN EL TEMPLO, que es básicamente una carrera de Jesus para llegar al templo. Bien pudiera haber sido Saddam Hussein y el supermercado, y sería lo mismo, porque de lo único que se trata es de correr intentando no caer al agua.

Conclusión.
Este es probablemente uno de los peores títulos que representa y predican el mensaje de Dios. Un ejemplo claro ¿Cuál es el obstáculo que Jesus necesita saltar en JESUS EN EL TEMPLO? Agua. ¡Por Dios! Si tan solo Jesus pudiera CAMINAR SOBRE EL AGUA…

#3. DEJADOS ATRAS, FUERZAS ETERNAS.

Bienvenido a las grandes ligas. Wisdom Tree desarrollo un juego para PC basado en la popular serie de libros cristianos “Dejados Atrás”. Para los que no saben de que se trata, esta es la historia: Todas las personas buenas han sido raptadas por Dios y llevadas al cielo. Los que no fueron lo suficientemente buenos son dejados en la tierra, donde deberán combatir con las fuerzas del Anticristo.

El juego no es nada divertido, pero es resaltable su apego a la realidad en algunos detalles que los fundamentalistas cristianos practican. Por ejemplo, en el juego vas por ahi convirtiendo personas para que piensen igual que tu, y ocasionalmente los matas si no puedes convertirlas. Los hombres valen mas puntos que las mujeres debido a que pueden construir edificios. Y las huestes del Anticristo incluyen guitarristas rockeros, miembros del Gobierno Mundial (con apariencia sospechosamente similar a la ONU), y los temidos “secularistas”. Básicamente, en este juego si no estas orándole a Jesus, entonces eres el enemigo.

Conclusión.
El juego tiene sus mensajes contradictorios. El modo multijugador permite que el usuario controle las fuerzas del Anticristo, ya sabes, compuesto por guitarristas de rock y ateos cegados. Se rumora que la pantalla final que aparece si gana este equipo, es un escenario donde se queman en el infierno.

#2 EL JUEGO DE LA BIBLIA.

Desde los tiempos del Concilio Vaticano II, la Iglesia ha intentado promover una imágen mas ligera y atractiva. Es por eso que tiene sentido el que exista un Juego de la Biblia al estilo de un programa de concursos televisivos. Se rumora que los concursantes perdedores son sentenciados al infierno.

Mientras avanzas en el tablero, pueden ocurrir varias cosas. Puede aparecer una Trivia bíblica, donde todos los jugadores deben responder preguntas de la Biblia. Cosas simples como los mandamientos de Moises y nada de preguntas como “Cuando Mohab fue a Mohob ¿Cuantos días había estado en Mohib?

Pero eso no es todo, adicionalmente puedes iniciar un divertido reto de algun minijuego. Mientras intentas atravesar unos anillos montado en una ballena, seguro te preguntarás como es posible que eso tenga alguna conexión con la Biblia. El único relato similar es aquel donde Jonás es tragado por una ballena. Ahora que lo pienso, un minijuego donde se tuviera que escalar para salir de las entrañas de una ballena pudiera ser algo interesante.

Y cuando se trata de diversión ¿Que otra actividad simulada puede ser mas emocionante que subir por una escalera? (Pista: prácticamente cualquier cosa)

Todos los juegos estan mejorados por el hecho de que el conductor dice al inicio de cada uno “Que se haga la luz”, lo que combina con la pista de mal rock cristiano para dar una sensación de emoción al concurso. Lo mejor de todo es cuando la suerte hace que caigas en una casilla donde se obtiene “La ira de Dios”, que en lugar de destruir el mundo como acostumbra, solo se lleva todos los puntos que tengas acumulados.

Conclusión.
Ganar el juego requiere conocimiento de muchos datos de la Biblia, ganar extraños minijuegos que son rituales repetitivos y aun a pesar de que hagas todo bien, Dios puede de repente quitarte todos tus puntos. En otras palabras, el juego se parece mucho a ser un cristiano devoto.

#1. CATECHUMEN

La palabra “Catechumen” es definida por el diccionario de Merriam-Webster como “una persona convertida al cristianismo por haber recibido entrenamiento doctrinal y disciplina antes de bautizarse”. Pero el videojuego Catechumen fue definido como “Un videojuego de disparos en primera persona que intenta ser cristiano combatiendo a los demonios enemigos”. Con esa lógica, Doom fue un videojuego mucho mas cristiano porque ahi había que matar mas demonios y tenías mucho mejores armas para hacerlo.

En Catechumen no matas personas con armas, porque eso no lo hacen las personas santas. No, las matas con tu espada, o con otra espada o con una espada mágica. Y una vez que avanza el juego y la encuentras, puedes matar a las personas con tu espada extra-poderosa que probablemente es igual a la que Dios usa.

Básicamente, este es el típico juego de matanza en primera persona, pero con un pequeño tinte religioso, lo cual es recurrente en esta lista. ¿Porque la religiosidad y la diversión estan en los extremos opuestos y tenemos que escoger entre una y otra? ¿Que no existe una historia donde Sansón asesina a un ejército completo con una quijada de un burro muerto? ¿Porque no han desarrollado ese videojuego?

Conclusión.
Combatir y matar soldados Romanos y demonios no es precisamente cristiano. Pero dejar un rastro de cadáveres y presumir que eres una persona moral porque los asesinaste con una espada sagrada y no con una pistola ¿Si lo es?

Traducido y adaptado de: http://www.cracked.com/article_15672_praystation-6-most-misguided-christian-video-games.html

Al parecer al Cardenal le cayo el 20 de que la estaban regando con recibir el dinero que, deberia de ser destinado a la obra publica. Que provenia de los impuestos que los ciudadanos pagan, en los que se encuentran no solamente Cristianos, sino tambien Judios, Protestantes, Budistas, etc. A los que menos les parece que sus aportaciones vayan a terminar en este tipo de obras.

Chequen:

Pide Sandoval regresar megalimosna
Guadalajara, Jalisco.- El cardenal Juan Sandoval Íñiguez solicitó a la Fundación Pro Construcción del Santuario de los Mártires que regresen los 30 millones de pesos que el Gobierno del Estado entregó el 24 de marzo para la construcción del recinto en Tlaquepaque.

Además, el prelado le pidió a la Fundación que no acepte los 60 millones de pesos restantes con los que se había comprometido el Gobernador Emilio González para la causa.
El vocero señaló que la decisión se tomó en aras de la tranquilidad.

Un experimento sin precedentes, que ha vigilado estrechamente la evolución de una dinastía de bacterias durante 20 años, descubre datos reveladores que tal vez no cierren la discusión, pero sí aportan al debate un caso real sin parangón hasta hoy.

En 1988, el microbiólogo de la Universidad de Michigan (EEUU) Richard Lenski aisló una sola bacteria de Escherichia coli, un microbio de la flora intestinal que se emplea como herramienta biotecnológica en todos los laboratorios del mundo. El científico clonó 12 colonias a partir de esa única célula y las mantuvo reproduciéndose durante dos décadas, congelando muestras a intervalos regulares como fotos fijas del proceso. En total, las 44.000 generaciones de bacterias que se han sucedido desde entonces equivaldrían, en términos humanos, a más de 10.000 años de evolución de la especie.

El estudio, que se publica hoy en PNAS, menciona que la larga dinastía bacteriana sufrió miles de millones de mutaciones –cambios en los genes– durante su historia, pero se centra en la aparición de un único rasgo, la capacidad de las bacterias para alimentarse de un nutriente que, en las condiciones del laboratorio, la especie original es incapaz de aprovechar: el citrato, un compuesto similar al ácido del limón.

Después de unas 31.500 generaciones, una de las 12 colonias comenzó a alimentarse de citrato. Una vez que la evolución había hecho su trabajo, el objetivo de Lenski era saber cómo y cuándo se había producido ese cambio, y qué posibilidades había de que se repitiera del mismo modo en otras colonias, lo que inclinaría la balanza hacia el azar o el determinismo.

Rastreando su registro fósil y descongelando algunas muestras para devolverlas a la vida, Lenski descubrió que la aparición de comedores de citrato era mucho más frecuente después de las primeras 20.000 generaciones. El patrón indicaba que esta habilidad surgía en dos pasos, que reflejaban dos mutaciones sucesivas pero, probablemente, independientes una de otra.

La interpretación de Lenski es que ninguno de los dos cambios por separado convertía a las bacterias en devoradoras de citrato, pero la primera mutación era un paso previo necesario para que una segunda dotara a los microbios de esta capacidad. El científico resume así su conclusión: “Es una demostración directa y empírica de la contingencia en la evolución”.

Para que, como defiende Lenski, se pueda razonar que la evolución es una deriva azarosa, deberá antes demostrar que la primera mutación no confiere ninguna ventaja para el éxito de la bacteria ni propensión al segundo cambio; de este modo, dice Lenski, probaría que éste es independiente y aleatorio.

FUENTE: http://www.publico.es/ciencias/124592/evolucion/accion/40000/generaciones/bacterias

También se puede ver la información del trabajo de investigación publicado en PNAS (en inglés):
http://www.pnas.org/cgi/content/abstract/105/23/7899

Música para Camaleones Vol. 2: Feliz Navidad, Billy Boy!

Siempre he odiado los villancicos. Sus tonadas ñoñas, sus letras cursis (la mayoría) y a veces hasta absurdas (o que alguien me explique esta pendeja estrofa que dice  “… beben y beben, y vuelven a beber, los peces en el río por ver a Dios nacer” … ¿o qué? ¿qué es lo que “beben” los pinches peces?) y sobre todo, los odio porque son el soundtrack de las depresiones decembrinas con que se amenizan las compras de diciembre en los centros comerciales.

Sin embargo, los villancicos son un estándar musical que han sido cantados y reinterpretados una y otra vez por muchísimos intérpretes, grupos y conjuntos musicales en prácticamente todos los idiomas y (casi) todos los ritmos.

En el amplio mundo del rock también se cuecen habas… y por supuesto la “navidad” (así, entre comillas)  se ha convertido en un rico filón de oportunidade$$$$ para demostrar que en el fondo y a pesar de sus excesos, los rockeros tienen su corazoncito y por supuesto, esperan ansiosos que Santa les cumpla sus excéntricos caprichitos no solo en navidad, sino todo el año.

Como en esos cuentos de navidad (de los que atiborran la tele el 25 de diciembre y cuesta trabajo verlos sin caer jetón por la cruda de la “peda de navidad”) la actitud roquera rebelde de muchos rockstarcitos  termina en el preciso instante en que sus contables les indican que sus finanzas roqueras están (casi) en número rojos, su manager les dice que ya no son un numero atractivo y por supuesto, su disquera ha agotado hasta la saciedad sus grandes éxitos en cualquier cantidad de recopilaciones, soundtracks para finalmente, rematar sus rolas en itunes y napster.

Y el milagro se hace!  entonces los rockstars se bajan por fin del escenario y se acuerdan que tienen madre … que los llevaba a la iglesia todos los domingos y que en el fondo, Jesús también los ama a ellos y por supuesto, que mejor forma agradecerle a Diosito el que los haya regresado  a la mundana (y aburrida) vida de la gente común que haciendo lo mejor que saben hacer: Cantando Villancicos!

La Navidad es mágica y por supuesto, regresa a las ovejas descarriadas al camino de la fe … aun las más rejegas y rebeldes almas del rock tienen su redención en la luz de Jesús …

Oh Sweet Jesus!!!! Te has manifestado de nuevo y otro milagro has hecho: Ya no nomás Yuri puede decir que Jesús la arrancó de las garras de Satanas! El punk (primero) y el pop (después) ha perdido a otro de sus poseídos más famosos.

Adios Billy Idol, Feliz Navidad William Broad.

Besitos!

PD: Contra lo que se podría pensar, no es una parodia o una broma de mal gusto: El disco en cuestión existe. A según de los fans del señor Idol, está muy bueno (a secas) y por supuesto, que es un Instant collector’s item no solo para los fans de Billy, sino para aquellos que coleccionamos cosas raras y por supuesto, de muy, pero muy mal gusto!.

Ah! y yo uso el disco para terminar las fiestas … resulta tan repelente y anticlimatico que hasta la jota más peda prefiere irse a pescar tragos gratis en la zona rosa que seguir oyendo a Mr. Idol en mi casa!