Anoche en Hong Kong la policía recibió una peculiar llamada de auxilio. Xing, un hombre de 40 años, llamó desde el llamado LanTian Park para pedir auxilio a las autoridades, debido a que se masturbó con una banca que se encontraba en el parque, y su pene se quedó atorado en uno de los orificios del mueble público, según reportó el portal de Hong Kong atnext.com.

Cuando la policía arribó al lugar, Xing se encontraba bocabajo con el pene pegado a la banca del parque, por lo que tuvo que ser auxiliado por servicios médicos, quienes intentaron disminuir la presión que había sobre su falo para liberarlo, pero se había quedado atorado por lo que decidieron arrancar la banca para llevarlo a un hospital.

Tras cuatro horas de trabajo, los médicos lograron sacar su pene de unos orificios de la banca. Aseguraron que de haber estado una hora más pegado a la banca, hubieran tenido que haberle cortado el falo.

Puede ver un video del suceso dando clic aquí (en chino).

Via: El Universal

El modelo es William Levy, actor cubano-estadounidense de 28 años, sale en las telenovelas del Canal de las Estrellas y es lo que menos nos importa en este momento. Colores y tallas disponibles por si algún chicuelo se anima. Como verán no importa si alguno tiene pancita chelera, las prendas están muy bien diseñadas y tapan lo que deben tapar!

Hacer clic aquí las chic@s con amplio criterio y mucho dinero.

PD. Las tangas y los calcetines jamás deben usarse al mismo tiempo

Debido a que hoy ya nadie quiere seguir hablando de consultas ciudadanas, las adelitas ninjas defensoras del “petrólio”, el chuchinero, Diosito, y/o la guerra declarada del gobierno federal contra entidades malignas como
1.- El narcotráfico
2.- El alza de precios
3.- La invasión española
4.- La pena de muerte
5.- El secuestro.

Entonces este día ya no queda mas que hablar de mujeres y continuar la tradición que espero terminar antes del año 2012.

Continuare, oh Dios mío, haciendo lo que mas me gusta.

ANNE HATHAWAY. Esta estadounidense comenzó su carrera en el cine en proyectos para niños francamente malos (malos los proyectos, no los niños), pero que valieron la pena gracias a la belleza de sus grandes ojos y a que empezaba a notársele que ya estaba lista para otra cosa. En el 2005 dió un giro drástico a sus papeles e interpretó a una niña mala en HAVOC. Casi olvidaba decir que en esa película se desnudó y demostró que sus ojotes son mas bonitos de lo que uno imaginaba.

JENNIFER LOVE HEWITT. Esta apretada mujer ha aparecido periódicamente en las fantasías de los devotos onanistas. Sus senos desproporcionadamente grandes para su complexión le permitieron participar en obras maestras del cine como “Las estafadoras” al lado de Sigourney Weaver sin el Alien, “Se lo que hicieron el verano pasado”, “Aun se lo que hicieron el año pasado”, “Siempre sabre lo que hicieron el verano pasado” (Es en serio, esa película si existe, aunque creo que Jennifer no participo en ella. Si alguien la ha visto, por favor confirmen ese dato). Como sea, Jenny ya dió el viejazo y la celulitis se ha apoderado de su cuerpo. Eso una pena, pero ¿que queremos? todo por servir se acaba… y acaba por no servir. Es peor de lamentable que nunca se haya animado a desvestirse frente a una cámara y nos haya presentado formalmente a sus gemelitas.

HALLE BERRY. ¡Mama mía! La encarnación de la belleza afroamericana femenina en el cine, por lo menos hasta que Beyonce llegó. Poseedora de unas medidas corporales intimidatorias, yo la tengo detectada desde que la conocí como la bailarina chantajista en “El último Boy Scout”. A pesar de que ha participado en proyectos espantosos como por ejemplo, “Cat Woman”, se le perdona todo por haber sido “Chica James Bond” y por su impresionantemente masturbatoria escena de sexo explícito en “Monster’s Ball”. Ultimamente se le ha visto favorecida con un bonito aumento en las medidas de sus dos senos gracias a su reciente maternidad. A diario le pido a mi diosito que se apiade de mi y me comparta aun mas de la Halle.

HAYDEN PANETTIERE. Es nueva en este tipo de listas y ahora que es mayor de edad, solo esperamos que la porrista de la serie HEROES, se destape y se convierta en la siguiente Lindsay Lohan. No es precisamente un monumento de mujer, pero tiene ese no se que, que hace que no podamos dejar de admirarla. Solo el tiempo decidirá el camino que tomará esta bella señorita.

HEATHER GRAHAM. Si nuncas has visto la película “Killing me Softly”, deja de leer estas tonterías y consiguela. Te recomiendo que adelantes las secciones aburridas y pases a donde Heather enseña su cuerpo desnudo. Sus enormes y blancos senos me recuerdan otro tipo de películas. ¿Ya mencione que eran grandes? Bueno, pues en esa película tienen una participación enorme y destacada. Por lo menos el papel es mas grande que en “Boogie Nights”, donde también van un paso al frente de Heathercita.

HEIDI KLUM. Cualquier cosa que se diga de una de las supermodelos mas candentes de la historia conocida del hombre, sale sobrando. La Klum es la prueba viviente de que la asquerosa moda de la anorexia entre las modelos de lencería y trajes de baño es algo contra lo que debemos luchar los que amamos a las gordi-buenas. Bueno, decir que la anorexia es asquerosa es algo políticamente incorrecto, pero es que si es.

KATIE HOLMES. La hoy señora de Tom Cruise, fue en sus inicios la fantasía de los adolescentes que decían mirar la serie Dawson’s Creek por el drama, pero que todos sabemos que solo era para imaginar a la Catalina (así le decimos en mi barrio) sin blusa. Al todopoderoso Onán le plació tener miscericordia de esos calenturientos chamacos y les obsequió la gran película “The Gift”, donde gracias a los programas de computadoras que capturan video y aumentan el brillo, por fin fue posible constatar que la Holmes no estaba mocha de ninguna parte. Si Katie hubiera participado en el último Batman, la película hubiera sido exquisitamente perfecta. Se dice que a su siguiente hija le pondrá el nombre de Mini Ipodsuri.

HIROMI OSHIMA. Ahora con las olimpiadas chinas, se vuelve justo y necesario incluir en cualquier lista a una representante oriental. Si miran con cuidado y suben la vista al ver sus fotos, notarán que Hiromi tiene los ojos rasgados.

KEELEY HAZEL. Impresionantemente sexy. Poseedora de unos senos del tipo de los que con uno solo bastaría y sobraría para satisfacer al mas pervertido onanista. Los ingleses tienen suerte de tenerla cerca. Si la tendencia continúa, seguiremos conociéndola cada vez más hasta conocerla mejor por dentro.

RACHEL HUNTER. Veterana modelo que abusó sexualmente del cantante Rod Stewart y por poco lo hace hombre. Ha participado en concursos de televisión y dos veces hasta le pagaron por aparecer en unas películas. Conserva mucha de su gracia a pesar de sus cuatro décadas de vida. Y claro, tiene lo mas importante en la vida: unos senos grandes y bonitos.

SALMA HAYEK. Nuestra compatriota un día decidió que hacer películas y telenovelas (Eres mala Teresa, eres mala) no le iba a dar suficiente dinero para comprarse brassieres de su talla, así que decidió emigrar a Hollywood, conseguirse novios/maridos ricos y encarnar a la pintora-mexicana-lesbiana -uniceja-lisiada mas famosa de la historia (claro, después de la famosísima pintora que solo pinta manzanas). Salma no se puede quejar, le ha ido bien y su cuenta bancaria en estos momentos debe estar mas grande, desbordada, generosa y abundante que sus protuberancias pectorales.

KIMBERLY HIOTT. Algo me sucede últimamente que siento una especial debilidad por las mujeres rubias… (y por las morenas y las pelirojas y las de color oscuro casi negro). A pesar de su teibolero nombre, Kimberly cobro notoriedad gracias a un rumor extendido de que ella era la novia del golfista Tiger Woods. El hoax fue aclarado y todos conocimos mejor a Kimberly. No puede existir un final mas feliz que eso.

ALINE HERNANDEZ. Una vieja conocida de cualquier onanista que se precie de serlo. Quiso ser artista famosa, pero el novio de Gloria Trevi le robó sus esperanzas. Intentó ser escritora de denuncia, pero Andrade salió libre. Afortunadamente la fortuna le sonrió y cuando quiso posar desnuda, por fin logró lo que quería. Nuestro dios es grande y poderoso.

PARIS HILTON. No es precisamente bella. Tampoco tiene grandes senos. Es asquerosamente rica y proporcionalmente naca. Es famosa, y si logras pasar una noche en París, seguro pasaras despues con un doctor que atienda pacientes con enfermedades venereas. Pero a pesar de todo -que Onán me perdone- pero la Hilton me cae bien y por lo que he leido en este blog, no soy el único. Si, también soy un interesado ¿y?

MARTHA HIGAREDA. El talento local es indiscutible. Martha vino a comprobar que no todo lo que sale de Tabasco son viejitos locos. A pesar de ser la menos voluptuosa de esta lista, la Higareda sabe hacerse notar y hasta se dio el lujo de participar junto a Neo de Matrix en “Reyes de la Calle” (si, así se llama la película y no, no es el nombre de un grupo reggetonero ni de pasito duranguense).

SOPHIE HOWARD. No se para que me molesto en escribir, si de todas maneras todos solo le dan click al link de las fotos. Sophie es joven, voluptuosa y tiene dos senos enormes. Es todo.

EVA HERZIGOVA. Rubia, deshinibida, amante de los rockeros y con grandes pechos. Ah y también le gusta que le tomen fotos con poca ropa. En México es célebre debido a que fue modelo de una marca de ropa interior que se publicitaba con anuncios especatulares en la vía pública. Dije que ya no iba a escribir y ahora si lo cumplo.

Que la grasa abundante del Señor sea con ustedes ahora y hasta el fin de los tiempos.

Amén.

¿Acaso es cosa nueva? ¿Quién dijo que la sexualidad es tema fácil?

A los treinta años sigo aprendiendo sobre ella. Lo peor que puedes hacerle a un chico es mantenerlo desinformado, es una etapa emocionalmente agresiva, donde tomas como única fuente confiable las experiencias de los demás chicos. No es que se les invite a explorar el erotismo como tal, simplemente  hay que enseñarlos a ejercer sus derechos sexuales libremente pero sobre todo de una forma segura y responsable.

 Fuente: http://www.eluniversal.com.mx/notas/527910.html

Las mujeres suelen ser honestas en la mayoría de las circunstancias, pero es difícil que alguna se haya abstenido toda su vida de decir alguna mentira.

De acuerdo con el blog estadounidense Hubpages, un puñado de mentiras son dichas por todas las mujeres, quizá sólo con algunas variaciones.

El Gráfico rescató estas mentiras que dicen todas las mujeres y se interesa en saber cuál es su opinión.

1. Me caen bien tus amigos
Todos comprendemos que los amigos pueden ser, y normalmente lo son, una parte importante de cualquier relación. Tanto él como ella tienen a sus propios amigos, y en general pueden fortalecerse lazos de amistad, sin embargo siempre habrá al menos un amigo que causará malestar en la mujer.

Usualmente se trata del amigo que puede resultar una mala influencia en el hombre, sin embargo siempre existe la posibilidad de que este amigo sea aceptado por la mujer, aunque no resulte de todo su agrado.

2. Eres el mejor en la cama
Esto no siempre será una noticia, pero afrontémoslo, si usted es el mejor que ha tenido, tan sólo será el mejor de 9 o 10 personas que conoció antes que a usted.

Esta mentira normalmente es dicha por las mujeres para fortalecer su autoestima y evitar confrontaciones que eventualmente pueden ocurrir cuando ha habido más parejas sexuales antes de usted.

3. Me gustas tal como eres
Por favor, a menos que usted tenga la apariencia de Brad Pitt, el encanto de George Cloony, el cuerpo de Matthew McConaughey y la fortuna de Luis Miguel, siempre habrá un poco de mentira cuando una mujer le diga esta drase.

Pero no se angustie por no ser perfecto, las mujeres, a diferencia de los hombres, se enfocan menos en el físico y en cambio se ven estimuladas por otros factores mentales y emocionales.

4. No, no estoy enojada
Este es un clásico de las peleas de pareja y esta frase, cuando es pronunciada por una mujer, nunca significa lo que dice.

Por el contrario, cuando una mujer le diga que no está enojada durante una discusión, es mejor aumentar la comunicación y resolver un enojo potencial que podría resultar más grave de lo pensado.

5. El dinero no lo es todo
Los hombres quisieran pensar que las mujeres están por encima del clima social que dicta que el dinero es felicidad, sin embargo esto no es verdad.

Sin embargo no hay que malinterpretar, el dinero simplemente no es todo lo que importa, aunque es muy importante. Sin importar lo que diga una mujer, siempre habrá el deseo de tener suficiente dinero para cubrir las necesidades o cumplir algunos sueños.

La bolsita de te, el pájaro carpintero, el perro en la bañera,… tu las conoces y bien sabes de lo que se tratan, pero hay muchas mas formas de actos sexuales degradantes que probablemente nunca has practicado. O tal vez si los has practicado pero no sabías que tenían un nombre. Así que aquí estan algunos de los mas degradantes. Si has practicado alguno de estos, no seas tímido y comparte tu anécdota. O mejor no.

* EL EXTRAÑO. Siéntate en tu mano hasta que se adormezca y entonces mastúrbate. Disfruta la sensación que es prácticamente la misma a la de una mano extraña tocándote.

* EL GOLPE. Tener sexo al estilo perrito y justo antes del orgasmo, penetrarla analmente y golpearla fuertemente en la nuca. La sensación es poderosa, pero para que funcione correctamente, la dama debe quedar noqueada para que su esfínter se afloje.

* EL HONGO. Este ocurre cuando una mujer te practica sexo oral y desvías el pene para que le presione por dentro su mejilla. Desde tu punto de vista veras una especie de hongo surgir en su rostro.

* EL VOLADOR. Mientras ella esta acostada de espaldas y la penetras, apoyate cuidadosamente en tus rodillas para no perder balance, extiende tus brazos y emite un largo y prolongado aullido. Todo un clásico.

* PESCADOR DE DOBLE ANZUELO. Desde la posición de perrito, engancha su boca con tus dedos y jala fuertemente hacia atrás para obtener una penetración mas profunda.

* LA BOLSITA DE TE. Mientras te sientas en la cara de una chica, sumerge tu escroto repetidamente en su boca, como si fuera una bolsita de te en una taza de agua caliente. Un clásico.

* PERRO EN BAÑERA. Este es el nombre correcto para la práctica de insertar tus testículos en su ano. Se le llama así porque es igual de difícil que mantener a un perro en la regadera mientras le das un baño.

* BRONCO. De vuelta a la realidad con este clásico. Mientras estas en el estilo de perrito y justo cuando ella empieza a disfrutarlo, agarras sus senos fuertemente y gritas el nombre de OTRA mujer. Esto te dará la sensación de estar montando un toro bravo mientras ella trata de zafarse, derribarte y hacerte daño.

* AGARRE VAQUERO. Mientras te masturbas, voltea tu mano, para que tu pulgar quede hacia abajo. Es es exactamente el mismo agarre que usan los vaqueros de rodeo.

* PÁJARO CARPINTERO. Mientras ella lame tu escroto, repetidamente golpéala suave pero firmemente con tu pene en la frente.

* EL HOUDINI. Esta maniobra solo se puede completar usando la posición de a perrito. Cuando sientas que vas a alcanzar el orgasmo, retírate y escúpele discretamente en su espalda para que ella crea que has terminado. Justo cuando se de la vuelta, entonces ¡BAM! le descargas en su cara (o en el ojo si es que has practicado lo suficiente)

Esas son solo algunas de las técnicas existentes (Bueno en realidad son las únicas que me atreví a traducir porque la mayoría hasta a mi me parecieron muy maniacas). El resto de la lista en inglés se puede ver en:
http://www.iheartchaos.com/2008/07/20/99-of-the-most-degrading-sex-acts-i-heart-kink/

10. No, no te ves gorda.

Una situación familiar en una relación es cuando la mujer se prepara para salir por la noche, tarda horas en arreglarse y finalmente aparece preguntando: ¿Me veo gorda con este vestido? Por supuesto que la mejor respuesta, no importa cuál sea la realidad, es “No, desde luego que no te ves gorda”, seguida por la expresión “te ves hermosa”.

9. No me gustan los Table Dance

Los bailes privados en el Table, tal como sucede con las películas pornográficas, apelan a nuestros instintos sexuales más primitivos, y negarlo es una mentira común debido a que pocas mujeres pueden aceptar con gusto que sus hombres vean con deseo a mujeres desnudas bailando en el escenario.

8. Hablaremos de eso después

Esta breve frase es de gran ayuda para terminar conversaciones difíciles. En muchos casos los hombres no quieren seguir hablando del tema, y usan esta forma de escape para nunca volverlo a hacer.

7. Te ves como Jennifer López

El mayor cumplido para una mujer puede ser también la más grande mentira de su pareja. Al compararla con alguna estrella increiblemente bella, el hombre busca aumentar su autoestima.

6. Me encanta como cocinas

Hoy en día son cada vez menos las mujeres que puden cocinar sin un libro de recetas, y los principales conejillos de indias son sus parejas, sin embargo es mejor para un hombre tomar antiácidos después de una mala comida, que enfrentar el llanto y los reclamos de una mujer que se siente despechada en la cocina.

5. Sólo pienso en ti

Otra negación de emociones programadas que los hombres enfrentan. Esta mentira es usualmente dicha, sin importar qué tan moral sea el hombre con el fin de evitar herir a su pareja, debido a que las mujeres son extremadamente sensibles a la competencia femenina.

4. Si quieres usa mi rastrillo para tus piernas

Aunque el costo sea rasurarse con navajas que perdieron el filo, es preferible permitirle a una mujer usar el rastrillo de barba para evitar una confrontación que podría escalar a límites inimaginables. Lo mejor es que la próxima vez que se visite el súpermercado se compren rastrillos especiales para la barba y otros para el cuerpo femenino.

3. Me encantan las películas románticas

Algunas mentiras se dicen sólo para ahorrar energía, y ciertamente ésta es una de ellas. En lugar de explicar que tan poco realistas, tontas y aburridas son las películas románticas, es mejor complacer a la mujer y disfrutar los beneficios de una tarde placentera al lado de una novia romántica motivada por el romance derramado en la pantalla.

2. Me encanta pasar tiempo con tu mamá

Algunas veces la llave para abrir el corazón de una mujer es a través de su familia, a pesar de lo molesta que pueda resultar una suegra entrometida.

1. Lo siento

Estas dos palabras son muy útiles para escapar de situaciones incómodas y pequeños errores que pueden convertirse en verdaderos conflictos con la mujer. Su uso recurrente puede convertise en la mejor arma para hacer que una mujer enojada recobre la calma.

Via: El Universal

Ignoro si esta ex-Miss, ex-inquilina del Big Brother y ex-conductora de TV ahora sea ex-actriz de taranovelas de Televisa. La verdad a nadie le importa, ni a mi. Pero estas fotos son una agradable promesa de lo que puede venir. No son muy explícitas, pero con un cuerpo como el de Luz Elenita, y una imaginación como la que mi dios me ha regalado, ni falta que hace.

Ya no puedo poner links como éste a las fotos, porque luego la administración me puede regañar por desviar la atención de los lectores de temas tan importantes, trascendentales y parteaguas democráticos como lo es la consulta ciudadana perredista. Tal vez para la próxima.

La paz y tranquilidad que solo Onán y las pastillas milargosas pueden proporcionar, sea con todos ustedes.

Otros videos:

90210, el código postal estadounidense más popular de la década de los 90, busca posicionarse de nuevo volviendo a la televisión este otoño.

Basada en el drama juvenil Beverly Hills 90210, que causó sensación durante una década, esta nueva versión presenta a la escuela West Beverly Hills a través de los ojos de su protagonista, Annie Mills, interpretada por la canadiense Shenae Grimes, y de su hermano, Dixon, a cargo del actor de Tristan Wilds, ambos hijos de Harry y Debbie Mills.

Esta familia viene de Kansas, donde las cosas no son exactamente como en esta exclusiva zona de California.

Los recién llegados no sólo tendrán que superar la incomodidad de ser los chicos nuevos de la escuela, sino que, además, deberán “soportar” que su padre sea el nuevo director de su preparatoria.

Annie es una chica dulce y amigable a quien le fascina el teatro, mientras que su hermano adoptivo, Dixon, es una estrella de los deportes. Ambos deberán apoyarse el uno al otro al enfrentar y relacionarse con Naomi, la chica rica y mimada; Ethan, el atleta popular de la preparatoria; Navid, el periodista en ciernes de la escuela, y Silver, una rebelde que estelariza videos tipo YouTube.

Tres egresadas de la serie original, Tori Spelling (Donna Martin), Shannon Doherthy (Brenda Walsh) y Jennie Garth (Kelly Taylor) volverán a la serie representando sus mismos papeles.

De acuerdo con Garth, los temas que tocarán esta vez en la serie juvenil la sorprendieron, ya que no estaba al tanto de todas las cosas a las que un adolescente puede tener acceso.

La actriz dijo a Access Hollywood que, en su momento, Beverly Hills 90210 también tocó temas a los que los jóvenes se enfrentaban en esa época, como sexo, alcohol, drogas, adicción al juego, violación, entre otros.

En su rol de Kelly, Garth volverá a West Beverly Hills High School como parte del equipo de maestros. Aunque aún no está totalmente segura de la profesión, se tratará de una asesora vocacional o una especie de consejera.

Donna Martin será la propietaria de una de las tiendas más “cool” de Beverly Hills, lugar frecuentado por el nuevo grupo de personajes de la serie.

Doherthy, quien acaba de ser confirmada como parte del elenco de la serie, ahora será una maestra de drama en la preparatoria.

Dylan McKay (Luke Perry), Steve Sanders (Ian Ziering) y Brandon Walsh (Jason Priestley) no han descartado realizar alguna aparición en la emisión.

90210 se transmitirá por la cadena CW como parte de sus estrenos del otoño en Estados Unidos, a partir del 2 de septiembre. Para México aún no está definido que canal lo transmitirá.