¿De verdad eso es un pene o me estoy volviendo igual de paranoico que el imbécil pastor Josue Yrion que cree ver pitos hasta en la portada de una película de Disney?

 
Antes de que algunos piensen que hablo de mujeres llenas de bolas con vientres planos NO, no es así.

Me refiero a estas bonitas palabras de Gabriel García Márquez que quiero compartir sobre todo, con mis amigas del blog, mujeres, esposas, amantes y demás.

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz. Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes…Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama. Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE……..UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así…… Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…. Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento… Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes… La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser ‘Muy machas’ nos llevan gran recorrido… ¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque… ¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitímo manjar en casa…..!

PD. Me consta que hay varios hombres exquisitos por aquí. Ahora bien, si alguna mujer NO quiere ser exquisita pues se vale también no?…….

Nunca habia corrido tanto despues de tirarle una caguama a una navigator.
(la foto no es de una navigator, me vale verga)

De principio crei que era una broma y me rei, pensando “que mamon, como si fuera a caer en la clasica broma, donde volteas todo caldeado y te dicen: Caaaaldooooo!. Ja ja ja, jo jo jo. Mucha pinche risa. Cuando llego al picap me doy cuenta que si se los habian robado. Chiiiingaaada maadre! Total en la peda y con eso de que nos fuimos a una fiesta bien chila como las que se hacen en el cente se me olvido y me la pase bien mashin.

Al otro dia, con ese sabroso malestar estomacal, el dolor de cabeza y la sed incontenible me cayo el veinte de que me habian jambado los retrovisores. Y ora?

Por azares del destino yo sabia que nuevos salian como en 1500 bolas y dije “nelll, amos a la errrga” los gua comprar cachuchas. Le marco a un camarada que es rechilango y me dice “lanzate a la doctores, ahi los consigues de volada”.
A la “Doctores”… y como pinchis llego ahi? Me explica el guey que por aqui, que por alla, que Dr. Vertiz, que brincas el viaducto y que ponte trucha por que compras los retrovisores pero en el inter te “vuelan” los rines. Bonita shingadera.

Pos ahi voy, y ya despues de dos tres perdidas me encuentro con la famosa calle. Y cuando llego al alto para cruzar el viaducto llega un socio… aca… Y me dice, en plena luz roja:
-Que paso jefe, le traigo los espejos que le faltan pa que los vea, sin compromiso.

Yo me quede pensando: -Caaaabron, esto es servicio, este guey, de pura chiripada me vio en la calle, y ha de haber pensado “mi compadre vende auto partes, le voy a hacer el paro a los dos, nomas por hacer el bien”.

-Pos aver traitelos- contesé.

Se va el chingado botijon corriendo hasta perderse traslomita de la loma que hace el viaducto. Tardó como 5 minutos en volver y en el inter vi pasar varios carros sin espejos retrovisores. -Que curioso- pense - que loco que andemos por donde mismo varios que nos robaron los espejos-.

Llega el compita y a la madre! Yo creo que trabaja en la Ford por que se los puso en caliente. Y me dice “como la ve jefe”.

- pos simon, de a como va estar la transaccion - conteste yo, en tono de conocedor y sacando la cartera, a la mera hasta les daba 50 bolas extras de propina por la instalacion.

-1300-me dice el hijuesuputamadre.

-Queeee! sa onda compa, si eso cuestan en la agencia!

-No jefe, se lo estoy dando al precio, en la agencia nomas le venden la pieza completa (a mi nomas me faltaba el espejo en si)y le salen en 3500.

-Nel compa, pal caso mejor lo meto al seguro, sirve que me cambian diunavez el puto parabrisas que se me quebro con una piedrita en la carretera (una historia para otra ocasion).

-Uuuuy no joven, los seguros no cubren robos parciales!Aparte le sube la prima del seguro, ademaaaas, del puro deducible va pagar como 800 pesos, y eso si se los reponen…

Monda dijo tihundo-pense yo- estos hijos de su chingada bomba madre tienen todas las bases pisadas.

-No mi amigo - le conteste- no traigo tanta feria. Nomas traigo 400 pesos.

-No, no, no sale jefe- y comenzo a desinstalar los espejos, lo cual hizo en menos de lo que los instaló (ahora ya se como se roban los espejos pa mi troca)

Y pos, yo, desilusionado agregue: -No pos nimodo jefe, ahi palotra- al tiempo que encendia la troca y metia cambio.

Fue en ese momento que lo comprendi todo. Al guey se le desencajaron los ojos, al otro cabron se le quedo viendo con cara de ” ya ves tidije que no jueras tan atascado” y me dice:

-Pos ya!! deme de perdida 800, y ya se los estoy dejando al costo, nomas pa que no se queden.

Valiste verga compaaa!- pense, no se lo dije- si estas madres son robadas, cual puto “al costo” si les dos 20 bolas ya es ganancia. Tons le digo:

-Nel, no traigo ochocientos, ya le dije que nomas traigo 400.

-Es que es muy poquito, no sale jefee!.

-Aguanta-conteste-, y me puse a buscar en el cenicero, abajo de los asientos, en la guantera y en las bolsas de la chamarra. -Junto 540 pesos en total. Y ya no me queda ni un solo cinco.

Se quedan viendo fijamente el par de cabrones, como comunicandose por telepatia y dice uno:

-Pos ya que quede en 540, ya pa “persinarnos”.

-Va!- conteste en tono satisfactorio.

Terminada la transaccion arranque, con mis flamantes espejos nuevos (robados). Cuando le platique a mi amigo chilango me dice:

“No maaameeees, te hubieras metido mas al centro y los consigues hasta en 200 varos”

Jaaa! vete a la verga, pinche morro.
Pa la otra vienes conmigo y tu te avientas la “negociacion”, che vato sarra!

La maquina se traba, los programas se cierran. Conseguir software es una monserga… Es lenta… Las barras de scroll se desaparecen… El refresh se queda trabado… Son caras… El mouse con doble boton ACABA de ser implementado… internet? no quiero ni entrar en detalles…

Aqui encontre a alguien que piensa como yo respecto a las macs

PD. Fue una verdadera bronca lograr que este post se publicara desde mi fabulosa G5. (”One or more errors occurred when sending update or TrackBack pings.”)

Las epocas navideñas y de año nuevo, son siempre un buen momento para recapitular los logros personales, y alegrarse por las buenas noticias de los demas, vaya, aprender a estar felices por la felicidad de otros.

A la verga. La navidad es el momento en que te puedes revolcar comodamente en tu envidia, por que todo mundo llega con sus carros nuevos, sus home theatres, sus chamarras de cuero y sus vacaciones para pasar el año nuevo en paris, mientras tu, te tienes que joder con tu carro 1985(que te dejo tirado sin gasolina de camino a la fiesta), tu puto sueter de hace 3 años, con la manga deshilachada y como eres el mas piojo, te toca chingarte e ir por las botellas y las cervezas, “oyes me da cosa llevar mi BMW, mejor ve tu en tu carrito no” (chinga tu madre).

Llegas del expendio y tu puta familia de mierda ya hizo el brindis, con la botella de champaña que llevo tu primo mamon. Y todavia te reciben con el ” donde estabas? es que osea, dedidimos hacer el brindis temprano, como se estila en Finlandia y pues como no te hallamos por ningun lado, tuvimos que hacer el brindis sin ti!, esto viniendo de la prima que te mando por la cerveza (chiiiiingas a toda tu puta madre).

Como ya hay gente peda, ya hay dos tres tias que te empiezan a joder que por que no te has casado, y te ponen de ejemplo a tu primo, que es mas chico que tu y que ya se caso (que verga, si mis suegros fueran a mantener yo tambien me casaba).

Por alla, tus tios que estaban jugando al domino, se empiezan a pelear, que por que uno es muy pendejo y el otro muy tramposo ( quien rechingados juega domino en navidad).

No hay pedo… ya empieza a oler a pavo… tu vienes a esta farsa navideña todos los años nomas para comer el pavo de tu abuela, jugosito, con el relleno mas bueno del mundo, con pan por un lado… ensalada de frutas navideña y “fruit cake”. Todo cocinado por las santas manos de tu abuela. Tu recompensa anual por aguantar a tu puta familia de mierda.

En eso tu otra prima llega y te pide que si puedes ir por su mama… (que verga ve tuuuuu!!!) “es que tengo que cuidad a Josecito, andale no seas malo”… puta madre, ahi va el pendejo.
Por supuesto que la tia vive en quinta verga esquina con tu chingada madre, y aparte de que tu prima no fue ni pa prestarte su Mercedes Benz, de remate no te dio pa gasolina, entonces APAAARTTE te toca gastarte el poco dinero que te queda de haberle hecho un regalote a tu novia y que luego te salio con que se iba con sus papas a un pueblo mamon a pasar la navidad, al cual no te invitaron a ti, pero si al puto amigo de la familia que se la quierer cojer.

Despues de recorrer la ciudad de punta a punta dos veces, haber esperado a tu tia que no estaba lista, a pesar de que ya son las 12 de la noche y que hablo para que “ya pasaran por ella” hace una hora, haberte tenido que bajar 3 veces a que te aplicaran el alchoholimetro y todavia aguantar a tu tia sermoneandote de que “por que tomas alcohol si vas a manejar” (a pesar de que aprobaste el alchoholimetro 3 veces).

Llegas, y todos felices por que llego la tia gorda y todavia le dan las gracias a tu primo mamon por haber ido por ella, y haberse arriesgado a salir en navidad “siempre en navidad hay mucha gente borracha manejando”. Tu te quedas valiendo verga, por que aparte te salen que como no te volvieron a hallar “pues donde te metes cabron?” ya sirvieron la cena, se la acabaron y lo que guardaron es para tu tia gorda y para tu primo mamon por que fue por tu tia gorda, y por supuesto, tu primo mamon ya se chingo en lo que “le habian guardado”.

Bueno, al menos esta el “fruit cake” de la abuela. Todavia no terminan de cenar algunos asi que de seguro no han cortado el pastel. Vas y verificas, y ahi esta, el pastel enterito…te chingas 3 tragos del whisky corriente, por que el fino es para tu primo mamon… el lo trajo.. hijo de su putisisisisisisima madre…Ya medio pedon, ves que estan sirviendo el pastel y comienza la madriza entre tus tios que se estaban peleando por el domino. Vuelan sillas, le toca por error un putazo directo al hocico a tu prima del BMW (y la neta lo disfrutas), se quiebra el whisky caro de tu primo (chingado, ya le ibas a chingar un vaso lleno) y sale volando el “fruit cake” que con tanto amor hizo tu abuela. Corres como todo un receptor, cachas el pastel y te metes un recontravegazo en las costillas con los putos adornos cursis que puso tu chingada tia.

Aprovechas el desmadre que se armo para chingarte un pedazote de “fruit cake” en lo que se terminan de pelear y… que pedo?
-Esta verga sabe a cartoooonnn!!!!!!- gritas. Todo mundo voltea, y te dice tu tu primo mamon:
-Osseeea, es que, guey, osea mi abuela no es tu gata, osea, entonces pues nomas la dejamos que hiciera el pavo y la ensalada, pero, guey, osea compramos el “fruit cake” para que no tuviera que star super metida todo el dia en la cocina guey, osea, agarra la onda guey-

Valiendo verga completito, puuuta madre. Oficialmnte te robaron la navidad, y sumale que te la hacen de pedo por haber partido el pastel sin avisar.

Te robas una botella de whisky (de las corrientes), 4 bolillos con matequlla (por que esta dura el hambre) y te largas a la terraza de la casa a valer verga tu solo.
Ahora si ya, estas solo, amargado, sin lana, con tu carro 1986, con tu cena de bolillos con mantequlla, el whisky corriente que te chingaste de la mesa de botellas, y pa chingarla de acabar se oye como adentro, la fiesta esta poca madre, todo mundo pedo, todo mundo alegre, todo mundo siendo lo mas hipocrita posible.

Ya pedon suena tu telefono, es tu nena.
Chingoooon, ella si se acordo de ti.

-Bueno, bueno… bueno…(se oye ruido pero nadie contesta)
-Dame duro, dame duro (a lo lejos, la voz de tu novia)
-Bueno, buenoooo, me oyes?, buenoooo…
-Me vengo Andres, me vengooooo (tu novia a lo lejos todavia)
-Que bonitas tetas tienes, como me gusta estrujarte las tetas! (la voz del amigo de la familia de tu novia)

Valiendo pura verga, tu novia tiene tu numero en el “speed dial” de su telefono y de seguro se apoyaron encima de el mientras el hijo de su puta madre se cogia a tu novia.

Cuelgas y vuelves a marcar. Tardan en contestar, y cuando contestan, es tu novia, todavia jadeando

-Puf, puf… hola mi amor… cof, cof, puf… me estaba acordando de ti
-Por que estas jadeando?(planeano la manera mas culerisima posible de decirle que es una puta de mierda)
-Es que deje el telefono en el carro y fui corriendo por el
-Pues dejame te digo que eres una…
-Mi amor! (te interrumpe ella, de ese modo que tanto te caga la madre y que no importa como le digas que te caga y te emputa, ella lo sigue haciendo) no se te vaya a olvidar ir por mi Audi mañana en la mañana al taller, si no lo van a dejar ahi afuera y se lo pueden robar, oquey?
-Claro mi amor, mi vida, mi corazoncito de azucar (haces tiempo, un plan se empieza a formar)
-Feliz navidad chiquito
-Feliz navidad conejita (culera hija de tu puta madre)

Te acomodas en la silla de la terraza, te sirves un whisky, corriente pero empedador. Te prendes un cigarro, te acomodas la bufanda. Muerdes un pan con mantequilla y le das un traguito al whisky.
Por primera vez en toda la noche te sientes contento y comodo.

Desde ahorita ya estas saboreando cuando le pongas en la madre al Audi de la puta de tu novia. Siempre quisiste ver que tan alto podia rampear el Audi. Ja ja ja. Esta si va ser una buena navidad.

En esta pagina el diez al 2006 un grupo de fans del famoso futbolista, proponen que juegue durante 5 minutos en algun momento del mundial de Alemania. Para dicho efecto, ellos estan juntando firmas para hacer la peticion formal a la organizacion pertinente (AFA).

Sobre el mismo tema, mucha gente se hace interrogantes como:

A pesar de ser uno de los mejores futbolistas de la historia, estara en condiciones de jugar contra jugadores mas jovenes y fisicamente activos?

Estara Maradona dispuesto a hacerlo?

Le van a regalar camisetas o tazas a los que apoyen el proyecto?

Usted decida…

1.Narra tus experiencias diarias, pero cuentalas como si fueras el mas chingon del mundo y como si a alguien le importara una chingada tu puta vida.

2.Expon tus puntos de vista como si fueran la unica verdad. Denuncia otros blogs que opinen diferente a ti y di publicamente que estan pendejos. Publica el link. Di que tanto los odias y que tan equivocados estan. Tu opinion es la unica que cuenta a pesar de que en realidad estas bieeen pendejo.

3.Chingate noticias y comentarios de otras paginas y blogs. Di que tu las escribiste y jactate de lo chingon que eres para escribir e investigar, de cualquier modo el grueso de la gente que lea tu blog si tiene una vida que vivir y no se la pasan todo el dia apestandose el culo sentados navegando en el internet como tu.

4.Llena las barras laterales de idioteces que nadie usa, y que les importa una chingada, como calendarios, campos para registrarse, accesos al archivo de pendejadas de escribes y por supuesto, el clima, como si la bola de geeks que leen tu blog fueran a salir a algun lado.

5.No olvides poner tu foto en la portada de tu blog, junto con tu curriculum. Nada mejor que una sonrisa amable para dejar notar la clase de imbecil que eres. Como un plus, puedes agregar una frase que describa tu personalidad y tu blog ej. “bienvenidos a mi blog, donde encontraran notas sobre ciencia, avances tecnologicos y un poco de locura” (entre mas putona se oiga mejor).

6.Cagate y meate en ideas, propuestas y diseños de otros blogs, como si tu tuvieras una puta idea de como se hace un blog, y mas que eso, como si el tuyo fuera el mejor blog, a pesar de que eres uno de millones que bloggean y se sienten unicos.

7.Trata a tus lectores con cariño, recuerda que el lector SIEMPRE TIENE LA RAZON aunque sean unos ñoños, mojigatos, pendejos, obtusos y con el culo cosido (cosido de que lo tienen amarrado con hilo y aguja y no cagan ni se echan pedos, y de ahi que crean que son superiores).

8.Cuando un lector se ponga roñoso no se te olvide mandarlo a la verga y decirle que se puede ir a chingar a su madre cuando quiera, finalmente tu blog es un espacio “para desahogarte y dejar ir tus sentimientos”(pobre loser)…

9.Cuando alguien te reclame una falta de ortogrfia, recuerdales a su puta madre y argumenta que “lo importante es el contenido”.

10.Publica manuales y tips pendejos de como mejorar un blog. No importa que sean cosas obvias e inutiles. Lo importante es que parezca que sabes lo que haces, finalmente eres el escritor/director/creativo de un blog.

Lo mejor de todo es lo siguiente:
vamos a suponer que me agarras cagando en el baño, que me llevas arrastrando al asta bandera y me pones la madriza de mi vida, con los calzones en los tobillos, la nariz rota y todo el kit. La verguenza de mi vida.
Te tengo noticias… la gente va seguir pensando lo mismo de ti, por que lo acabas de comprobar. La gente me va dar la razon, por que tu mides 1.90, pesas como 200 kilos y yo soy un pobre pendejin que mide 1.67 y pesa 65 kilos. Mi hermana menor pesa mas pues. Y ademas de eso que? ya me partiste la madre y ya no te queda nada… seguiras siendo para siempre el pendejote de casi dos metros y doscientos kilos que le ponian los cuernos, que lamia los mocos de abajo de los pupitres y que le pegaba a los que no eran de su tamaño.

You are my bitch!