Así que para deleite de la “prolífica y original” comentarista WALLACEKNIGHT (una señora que no ha aprendido la diferencia entre TRADUCCIÓN y PLAGIO), les comparto una traducción y adaptación personal de un artículo de Ian Cheesman publicado en CRACKED.:

Un viajero responsable no debería poner un pie en otro país extranjero sin conocer como se insultan las personas en su lenguaje natal. Las estadísticas indican que probablemente no puedas salir del aeropuerto si no te enfrentas a una situación que requiera que digas groserías.

Pero “grosería” es un término mucho muy variable. Es una amalgama de tabús culturales, el impacto de las noticias y tu madre. De acuerdo a esto, cada país ha desarrollado su propia colección de maldiciones e insultos. Mientras que algunos son generales -como tu madre-, otros insultos requieren conocer un poco su trasfondo. Por eso, ofrezco esta guía práctica para conocer los mejores y mas vulgares (y reales) insultos alrededor del mundo:

* CHUPA MANTEQUILLA DE MI CULO.

¿Quien lo dice? Los españoles

¿Como puede una cultura llegar a convertir “Chupa mantequilla de mi culo” en un insulto? Bueno, todo empezó con “Me cago en la leche”, que es una variante de “¡Diablos” o “Recórcholis”. No estoy seguro como es que leche + caca = insulto multipropósito, pero así es.

Otras frases útiles:
Cuando la caca se usa hasta para las exclamaciones comunes, el factor de insulto aumenta rápidamente, como por ejemplo:

“Me cago en tus muertos”

“Me cago en Dios”

“Me cago en tu puta madre”

Y la lista sigue. Estos tipos aman la caca. Básicamente puedes aguantar cualquier discusión en España si eres lo suficientemente creativo con el lugar donde depositas tus desechos corporales. Si eres hombre, tal vez te interese usar en tus insultos la frase “Brazo de Santo”, que significa una erección.

* MIL PITOS EN TU RELIGIÓN (Elif air ab dinikh)

¿Quién lo dice? Los árabes

Si crees que los españoles tienen una extraña fijación con la materia fecal, conoce a los árabes y su respectiva obsesión peneana. Describir a alguien como “fatah” (prepucio) es considerado un grave insulto y eso es solo la puntita… del iceberg.

Otras frases árabes útiles:

“Que te atores en un pito” (Air il’e yoshmotak)

“Mi pito en tu conciencia” (Airy fe dameerak)

“Mi pito en el vientre de tu madre” (Eyreh be afass seder emmak)

Pero no todo tiene ese estilo. Algunas de las palabras mas irrespetuosas que se pueden decir son 100% libre de penes, como por ejemplo “Surmayye a’raasac” (Un zapato en tu cabeza). El pie es considerado la parte mas sucia del cuerpo, gracias a que viven en un desierto. Dirigir tu pie a alguien de manera verbal o física significa que no ocultas tu odio, como fue demostrado por los cientos de tenis Nike en la estatua de Sadamm:

La explicación es mucho mas sencilla cuando se trata de explicar “Yela’an sabe’a jad lak” (Maldito sea tu séptimo abuelo), que es la maldición mas larga y profunda demostrada por cualquier cultura. No estoy seguro de la relevancia de “séptimo”, pero se respeta la precisión quirúgica cuando se trata de denigrar a la familia de alguien.

* QUE UNA MUJER LOBO DE PELO LARGO DESTROCE TU PITO” (Gladna Karpatska valchitza s dalag kosam minet da ti prai deeba)

¿Quien lo dice? Los búlgaros

Las maldiciones búlgaras incluyen referencias a la naturaleza. La gran mayoría parecen exclamaciones que son el resultado del Síndrome de Tourette. Los insultos son similares, pero lo que resalta son las pequeñas variaciones.

Otras frases búlgaras útiles:

“Tu madre se la chupa a los osos del bosque” (Mayka ti duha na mechki v gorata)

“Eres tan feo como una ensalada” (Grozna si kato salata)

Algunos son tan intrincados, que no queda claro donde esta la ofensa.
Por ejemplo, cuando alguien te dice “Nosa ti e kato ruska putka” (Tu nariz es como una vagina rusa) ¿Debes enojarte por la comparación con un ruso o con una vagina? Y algo similar pasa cuando alguien dice “Pederas grozen gyrbaw prokazhen” (un desagradable jorobado leproso amanerado), suena como un insulto elaborado a base de un menu de combos profanos (Por favor seleccione una palabra de la columna A, B y C)

El poder de estos insultos es la capacidad de ofender a aquellos inmunes a bromas sobre leprosos feos y gays, pero con una sensibilidad especial hacia los jorobados.

* CHINGA A 18 GENERACIONES DE TUS ANCESTROS (Cao ni zu zong shi ba dai)
¿Quién lo dice? Los chinos (mandarínes)

¡Alto ahi! Este no es un insulto común. Los chinos se las han arreglado para aplastar al insulto previo de los árabes de 7 generaciones. Tomen eso, árabes.

Otras frases mandarines útiles:
Mientras que los mandarínes poseen insultos generales para los lentos intelectuales (”Sha gua” significa “estúpido melon”), lo interesante llega con insultos que no suenan a insulto.

“Usa un sombrero verde.” No suena particularmente ofensivo hasta que se comprende que los gorros verdes fueron usados en los uniformes de los trabajadores de burdeles en la dinastía Tang.

“Tu madre es una tortugota” (Nide muchin shr ega da wukwei). De nuevo, no significa nada sin su contexto. Pero debido a que la tortuga no sabe quien es su padre, este insulto resulta una manera creativa de llamarle a alguien bastardo.

Me quedo con “cho yade” (piruja esclava apestosa).

* “COGE ABUELOS” (Afatottari)

¿Quien lo dice? En Islandia

Los insultos en Islandia son bonitos. Usan terminología directa y dejan que el subtexto haga el trabajo pesado. ¿Esperarías que el país en el que nació Bjork fuera menos extraño?

Otras frases útiles:

“Destapador” (Drullusukkor). Así es, como el destapa caños.

“Mujer que conduce un camión” (Trukkalessa). Una lesbiana, mas o menos como las que conocemos aquí en norteamérica.

“Cogemuertos” (naridill)

“Cogeovejas” (rollurioari)

“Cogetíos” (frandseroir)

Es reconfortante ver como otras culturas promueven el uso de la palabra coger.

* “HARE SARMA CON LA PIEL DE TU PITO” (Glirit mortin hed sarma shinem)

¿Quién lo dice? Los armenios

Si no conoces los sarma, solo imagina un rollo de huevo. Si, no hay muchas cosas mas desagradables que eso.

Otras frases útiles:

Antes de las frases, un dato curioso: Se puede medir que tan industrializada es una nación por el porcentaje de insultos que involucran animales de granja.

“Eshoon noor oodel chi vayeler” No es agradable mirar a un idiota intentar comerse a un minusválido.

“Krisnera zhazh tan vred” Que las ratas eyaculen en ti.

“Kak oudelic shoon” Perro come caca.

“Eshu Koorak” Hijo de burro.

Hay una buena cantidad de referencias genitales en los insultos. “Dzvis ty” se traduce como “Mi gemelo de bola”, para llamar a una persona “testículo”. No queda claro si se pretende usurpar la existencia de uno de los testículos presentes o si ese insulto es una declaración armenia para promover la monotesticulitis.

* QUE DIOS TE HAGA BUSCAR A TUS HIJOS CON UN CONTADOR GEIGER(Da bog da trazio detzoo Gaygerovim broyachem)

¿Quién lo dice? Los serbios

El diccionario de maldiciones serbio causa controversia. Claro, también tienen clásicos sencillos como
“Jebo ti jeza u ledja” (Que te coja una rata) y “Popasi me chmarne dlachitse” (peina mi cabello del culo), pero lo que destaca son los insultos políticos y religiosos como…

“Que te coja el Papa” (Jebo te Papa)

“Que tu casa aparezca en vivo en CNN”" (Da bog da ti kuca bila na CNN-U) Esto escencialmente es un deseo de que la OTAN bombardee tu casa

No todo es tan específico. Los insultos que incluyen CNN solo funcionan con las personas cuyas casas no han sido bombardeadas, lo que abarca unas cuantas docenas.

Es por eso que “Da bi te majka prepoznala u bureku” (Que tu madre te reconozca en un pastel de carne) y “Da Bog da ti zena rodila stonogu pa ceo zivot radio za cipele” (Que tu esposa de a luz a un cienpiés para que tengas que trabajar toda tu vida para comprar zapatos) son unas verdaderas joyas.

*METEME TU MANO Y REVUELVE MI CACA (Sa-mi bagi mana-n cur si sa-mi faci laba la cacat)

¿Quién lo dice? Los rumanos.

Los insultos rumanos son malos, una mezcla imaginativa entre lo perverso y lo profano. Los lingüistas modernos han determinado que esto se debe a una influencia directa de John Waters que viajó en el tiempo antes de filmar PINK FLAMINGOS.

“Lava el pelo de mi pito con tu saliva” (Shampona-mi-ai flocii cu saliva)

“Lávate bien los dientes. ¡Mi pene pasará a inspeccionar pronto!” (Spala-te pe dinti ca vin cu pula in inspectie)

Las madres son el objetivo favorito en esa región. Pero, en lugar de recurrir a al típica arquitectura de “tu madre” en el insulto, prefieren usar un tinte de santidad. Por ejemplo, “Usca-mi-as sosetele pe crucea ma`tii” (Secaré mis calcetines en la cruz de tu madre) es blasfemo, pero en realidad es solo una manera de llegar a la madre. Es de aplaudirse que alguien ataque a Dios solo para insultar a la madre de alguien.

Otro ejemplo es “Futu-tzi coliva ma~tii” (Chinga la comida del funeral de tu madre) No alcanzo a percibir si este insulto simplemente muestra desdén hacia la muerta o si demuestra un intento por fornicar con la comida.

OTRAS MENCIONES HONORABLES:

Danés:
Pendejo. Chupale el pito al diablo en el infierno (Sut djavlepik i helvede din bossedvarg).

Vietnamita:
“Come vello púbico con aderezo” (May an long dai cham mui)

Africano:
“Chupa mis hemoroides y espera mejores días” (Siug aan my aambeie en wag vir beter dae”)

Albania:
“Que te viole un oso ciego” (Te qifte arusha qorre)

Bosnia:
“Sueño con pedorrearte” (Sanjam da prdnem na tebe)

Estoy seguro que estas frases cubre prácticamente cualquier situación. ¡Que disfrutes tu viaje!

Con una inversión de 450 millones de pesos se reconstruirá la carretera de Cuatro Carriles en el tramo Hermosillo-Magdalena informó la diputada Claudia Pavlovich Arellano.

“Es la reconstrucción definitiva de la carpeta de rodeo, no es hechar chapopote nada más si no triturar la cinta asfáltica y reconstruir con cemento”, señaló Pavlovich Arellano.

Según los resultados de la investigación de la Administración Nacional de Seguridad del Tráfico en Carreteras de Estados Unidos (NHTSA, por sus siglas en inglés) , dados a conocer por la Canacar, la cafeína hace efecto media hora después de consumirla.

La Cámara Nacional de Autotransporte de Carga (Canacar) señala de las probabilidades de pasar un susto o sufrir un accidente vial se multiplican por seis cuando se conduce el vehículo al término de una larga jornada de trabajo.

Para evitar los accidentes, añade, los expertos sugieren detener el auto, bajar de él y caminar unos minutos, puesto que el cambio de postura y de temperatura activan el cerebro, o simplemente dormir entre 15 y 20 minutos.

En su publicación “Canacar Comunica” , destaca que la somnolencia es la causa de hasta 20% de los accidentes en carretera con víctimas mortales ocurridos en Estados Unidos.

Precisa que las “cabezadas” al volante son responsables directas de 100 mil colisiones al año en ese país, además de provocar alrededor de mil 550 decesos y 71 mil heridos.

Refiere que mientras en Alemania las compañías de seguros consideran que las inatenciones al volante son el origen de uno de cada cuatro accidentes, en España se pierden alrededor de 150 vidas al año debido a las “cabezaditas” .

Por su parte, agrega, las autoridades de tráfico canadienses comprobaron que la fatiga derivada de la falta de sueño o por demasiadas horas seguidas de conducción incrementa en 200% el riesgo de sufrir un accidente vial.

Todo esto debido al parecer por deficiencias en su cloración.

Creo que mas que nada deberian de analizar el agua, por que a mi se me hace que esto es debido a la alta concentración de jugo de riñon que en esas albercas predomina.

A continuación la nota completa.

Amanecen verdes albercas de playa del DF

Los dos grupos que habían ingresado al primer oasis artifical del DF se mostraron contentos y no desaprovechan el agua, a pesar de estar sucia

Sergio Fimbres - Ciudad de México (4 abril 2007).- Los niños del primer grupo de visitantes que acudió a la playa artificial de la Villa Olímpica tuvieron que nadar en el agua verdosa que había en las albercas infantiles.

Sin embargo, al ingresar el segundo bloque de capitalinos para disfrutar del oasis artificial, personal de la Secretaría de Salud del Distrito Federal y trabajadores de Desarrollo Social de Tlalpan procedieron a cambiar el líquido, que se ensució por el prolongado uso del martes y la falta de cloración.

José Antonio Jiménez, de la jurisdicción sanitaria de Tlalpan, aceptó que debieron revisar la calidad del agua y llegar a clorarla a las 7:00 horas, antes de que la playa urbana abriera y no lo hicieron.

Los grupos de personas que han ingresado a la primera playa artificial capitalina se muestran contentos y no desaprovechan los primeros rayos del sol para acostarse en los camastros y disfrutar la arena.

Familias enteras llegaron a la Villa Olímpica cargados de bolsas con alimentos, pues pretendían pasar gran parte del día en el balneario.

La idea no es mala, se agradece que por fin alguien haga algo para que algunos chilangos puedan por fin conocer el agua (de mar). Lo malo es ver la mediocridad de las mexican-playas ya terminadas. Habra quienes les guste, pero a los que conocemos las playas de verdad sabemos que las playas chilangas se quedan muy lejos de lo que pudieran ser.

Las comparaciones son odiosas, pero no lo puedo evitar. Así que ahi va:

Esta es una playa artificial en Japón, con temperatura regulada, olas y hasta techo.

Esta es una playa artificial en Ceuta, en el estrecho de Gibraltar

Estas son imágenes de las playas Marcelino PAN ya no Vino.

Disculpen que lo diga, pero poner arenita, cocos y agua y decir que eso es una playa equivale a pintar de blanco la jaula de los osos polares y decir que ya con eso es un glaciar.

Aqui les dejo la nota:

Debido a que no cumple con las garantías de seguridad necesarias para los pasajeros y personal, la Secretaría de Comunicaciones y Transportes (SCT) suspendió las operaciones de la aerolínea Aerocalifornia S.A. de C.V.

A través de un comunicado, la dependencia federal señala que la decisión se tomó tras las irregularidades encontradas durante una verificación mayor realizada a la empresa por la Dirección General de Aeronáutica Civil (DGAC).

Menciona que hace aproximadamente 15 meses se realizó a la aerolínea otra verificación mayor y en ese entonces se solicitó a la empresa atender una serie de observaciones.

Posteriormente, explica la SCT, se han efectuado diversas revisiones de rampa a las aeronaves con resultados poco satisfactorios y antes de esta última verificación mayor, la empresa tenía inoperativa aproximadamente la tercera parte de su flota, misma que estaba siendo “canibalizada” para mantener operando el resto de la misma. “Después de una nueva verificación mayor que se realizó durante las últimas dos semanas con un equipo de veinticinco inspectores, la DGAC ha determinado que no existen las garantías de seguridad necesarias para los pasajeros y personal de esta empresa. “Derivado de todo lo anterior, la autoridad aeronáutica está obligada a suspender las operaciones de Aerocalifornia, ya que se ha determinado que esta aerolínea no garantiza ya la operación dentro de los estándares de seguridad”, señala.

Sin embargo, la dependencia federal otorga un plazo a la aerolínea, no especificado, para que corrija las deficiencias encontradas antes de volver a volar. “Esta decisión se toma ante la imperiosa necesidad de proteger en todo momento la vida de las personas usuarias del transporte aéreo y los bienes involucrados, así como para cumplir estrictamente con lo dispuesto en las leyes y reglamentos aeronáuticos, así como en los convenios internacionales suscritos por nuestro país”, señala el comunicado.

Se subieron al carro y al son de “no vayas mijito, la semana santa es para relexionar y pensar” arrancaron hacia Puerto Peñasco. Y ahi van, pisandole machin al carro plateado que nunca habia sentido asi el yugo de la carretera desertica, llena de baches y con 5 horas de pura arena desertica y vientos cruzados. Para la cuarta hora de viaje vieron un letrero que decia “Puerto Peñasco 117″ y el intrepido copiloto, tras 3 horas de ver nada mas que arena y escuchar musica preparada para el viaje grito “Vete a ala chingada”, y es que esas 4 horas parecian haber sido 20. El grupo tras esa muestra de desesperacion, que no era mas que una manifestacion vocal de lo que todos los pasajeros pensaban, decidieron detenerse en pleno desierto sonorense, junto a un refrigerador que habia sido abandonado hace muchos años ya para agarrarlo de casita y pegar una miada y relajarse por 5 minutos. Las dos integrantes femeninas decidieron quedarse en el carro para protegerse del puto solazo y tomar agua. El trio de cabrones se bajaron a miar al pobre refrigerador:

-no mames cabron, que lejos esta esta madre! -argumento el Poing
-como cuanto faltara?- pregunto el Brus
-pos calculale, como una hora -dijo el Chacos
-a la verga, estoy hasta la madre de ver la carretera -concluyo el Brus
-que onda dicen las morras que se volteen por que tambien quieren hacer lo suyo - externo el Chacos
-pos que se brinquen la lomita -propuso el Poing

-sobres- dijo la chiquis chiquis
-ahorita venimos- dijo la chiquita

Mientras las damas completaban su mision, el trio de brutos llegaron a la conclusion de que el camino se veia mas largo por dos razones:

1- no conocian el camino
2- no venian pisteando

-listas- dijo la chiquita
-pos que onda, fierro no, ya quiero llegar cabron - propuso el Brus

Y ahi van de nuevo, el Brus a manejar, el Poing a programar musica que levantara el animo del equipo, la Chiquita, la Chiquis Chiquis y el Chacos a hacerse bola en el asiento de atras. ARRE!

Che carrito iba en putiza, como si el camino detras de ellos se fuera a derrumbar, y en ese pedacito todavia pasaron 2 colectas y una ostionera, pero de Puerto Peñasco nada. Ya iban en la tercera rola de Lenny Kravitz cuando el Chacos grita
-Ahi esta, ahi esta, ese es Puerto Peñasco!

Piche bola de borrachos, todavia ni teminaba de decir eso el Chacos cuando ya estaban comprando cerveza en el primer expendio que encontraron.
Magicamente ya estaban bien contentos, ya estaban enfiestados, ya querian bailar y apenas llevaban el primer trago de cerveza de los miles que se avecinaban y ya sentian que estaban pedos en el antro.

-Y ora padonde pinche Chacos - pregunto el Brus
(el Chacos era el unico de ese grupo que conocia Puerto Peñasco y que sabia que pedo con el hotel)
-Verga, aguanta, hace un putero que no vengo, me dijo el Gordo que buscaramos un table
-Ahi ta!!!!!!- gritaron al mismo tiempo el trio de cabrones
-Pa eso si son buenos no putos!?-reclamo la Chiquis Chiquis

no se pierda el proximo capitulo de esta historia culerilla “Open Push”

Siguiendo las indicaciones del Gordo, dieron vuelta en la calle donde vieron el table, y ahí mero luego luego, a la derecha. Y tal y como lo había descrito el Gordo, ahí estaba el hotel. Para sorpresa de todos estaba chilo.

-Este’s guey? Pregunto el Brus
-Simón este es, caun, Hotel Alexander, al fin cabrón, y a se me hacia que no llagábamos Yeha!!!!! Rock!!!!! – contesto con el sentimiento chingón de haber terminado la tarea el Chacos.

Era la 1 de la tarde cuando ya estaba todo listo, cuarto, un cartón de cervezas recién comprado y las puertas abiertas del carro, con rolas curadonas para pistear.

-Háganse paca- grito el Chacos – les gua presentar a mi primo el Gordo.

Y ahí van, cuando llegaron a la puerta del cuarto del Gordo no pudieron evitar voltear a ver al Chacos con cara de “que culero eres pinche ojete” al darse cuenta que el pobre Gordo estaba bieeeeen desveladote y el puto del Chacos lo levanto nomás pa cotorrear.

- Pos les presento a mi primo el gordo, ellos son la Chiquis Chiquis, la Chiquita, el Pong y el Brus.

-Mucho gusto-contesto el primo, entre cerrando la puerta para que no lo vieran en paños menores y entre tapándose los ojos el puto solazo –que onda dejenme me baño y ahorita los alcanzo. Fierro.

Pues ahí estaban ya los cinco vacacionistas sonorenses, sentados en las banquitas del pasillo del hotel, empinando una tras otra las doradas botellas del cerveza sol bieeeeeee heladas. Cotorreando cotorreando triangularon su posición en la ciudad para su siguiente plan de acción:

-Esta chingón el hotel –dijo el Chacos- y bien ubicados
-Aguevo –contesto el Gordo- a tres cuadras la playa, a una el table dance y enfrente el expendio No batallas!
-Puta madre – expreso el Chacos- no aguanto lo a gusto. Miren, este bato el el Villa, camarada mío y del Gordo.
-Mucho gusto –saludo el villa- y saco una helada

Pos siguieron pistiando, hasta que las constates oleadas de alcohol comenzaron a hacer sus efectos y las vueltas al baño se hicieron mas frecuentes.

-Que pedo, que sigue- pregunto el Poing
-Pos nada, seguir pisteando cabrón- contesto el Chacos
-Por quien van a votar- cuestiono la Chiquita

Y que comienza la campal, que si un candidato , que si otro, entre cheves y argumentos de política el cartón iba mermando poco a poco pero implacablemente. La discusión parecía pelea de la arena coliseo, con sus respectivos “yo soy tu padre”, saltos de la tercera cuerda y uno que otro sillazo en el lomo. Lo único que pudo frenar este frenético salivero fue que se agoto la cheve. Y una vez mas, cual equipo olímpico que puja por el primer lugar, con una velocidad y coordinación impresionante se lanzaron el Chacos y el Brus por la siguiente tanda. Jijuela chingada! Que bruto, si hubiera sido un incendio pura madre salen así de rápido y ordenado. Y que sigue la pisteadera. Y en uno de esos que sacas otra cheve ya se había botado la Chiquita y con eso la alegata política. Y a continuación la alegata de música, la Chiquis Chiquis, harta de oír música pa’hombres fue y lo quito a la chingada y puso Natalia Lafurcade. El único que no pego de gritos fue el Brus en parte por la peda horrorosa que ya traía encima y en parte por que era el dueño del disco pero el resto casi voltean el carro al mas puro estilo universitario. Y todavía no se acababa el mentado disco cuando ¡Mole! que se bota el Brus. Pero eso si, los que restaban mantenían el ritmo y la dignidad del grupo, cinchándose en las cheves con un vigor digno de alabarse, y es que para ser honestos, ah que buena estaba la cerveza, helada!

-Que pedo, pos no nos vamos a quedar aquí nomás balineando no?-reclamo el Poing
-ya se, vamos al table, o que, te rajas- agrego el Chacos
-sobres, siempre he tenido la curiosidad de ver que pedo con eso- contesto la Chiquis Chiquis.

Bonita procesión, la Chiquis Chiquis, el Chacos, el Poing, el Gordo, y el Villa, pedos, cansados y desvelados por el viaje respectivamente, caminaron la cuadra para entrar al table.

Una hora después salio el mismo tropel, ahora si, en un estado deplorable, y con los ojos cruzados. Parecía una manada de changos con ataques. Entraron el cuarto como pudieron, colgándose de las cornisas y de las esquinitas, parecía danza regional sin los vestidos pero con la zapateadera pa delante y patras. Al entrar ya estaba el Brus repuesto, chingandose un changuis.

-que pedo, que traen- cuestiono el Brus
-pos como que que? venimos hasta la madre- contesto el Poing, con una mirada como que nadie habitaba ese cuerpo ya.

La Chiquis Chiquis traia una cara como que se había agarrado a chingazos con 6 cabrones en Tepito, encabronada con ganas. Al parecer no le había caído en gracia estar entre 4 orangutanes gritando mamacitas a cuanta gordita movía las caderas en la pasarela.

-Que, ya se van a jetear- pregunto el Brus
-aguevo cabrón, como tu te acabas de despertar- contesto la Chiquis Chiquis
-Pues entonces a la verga! Agrego el Brus, se chingo el último pedazo de changuis y se clavo a jetear.

Valiente primer día de vacaciones, apenas eran las 11 de la noche pasaditas y todo el equipo estaba pedo y jeton. Solo quedaba el murmullo apacible del puto fiestón más cabrón de historia en las calles de Peñasco…

No olviden leer nuestro proximo capitulo de esta historia culerilla “Open Push”…

Comenzo a deslizar poco a poco la mano para tratar de levantarse. Para su fortuna las cortinas estaban cerradas y habia muy poca luz. Solo se veian los bultos de la raza tirada roncando.

Ahí la llevaba el cabron, despacito, como si llevara un libro en la cabeza. Puta madre, ni un ninja se movia con tal finura. Y cuando la perilla del baño se veia cerca cerca, ya a apunto de lograr su cometido de meterse a la regadera antes de que le tronara el puto crudon, como dice el perro Bermudez, la tenia, la pudo acariciar y en eso… PUN a la madre…

entra el mentado Chacos con su frescura de señorita a medio mes, abrio la puerta del cuarto dejando entrar la luz y haciendo un puto escandalo de la verga.
El Brus sintio como el cerebro le dio tres vueltas mortales patras y volvio a caer en el craneo, acompañado de ese rico saborcito a cheve en el hocico que te hace no querer volver a pistear en tu pinche vida y que viene acompañado de ganas de guacarear todo lo que no has comido.
-Levantense guevones, ya empezo la fiesta! –grito el Chacos
-..te a la erga, che hjete- nomas contesto arrastrandose hacia el baño el Brus

Poco a poco comenzaron a levantarse todos los integrantes de este viaje insolito, despacito, del mismo modo que habia intentado el Brus pero sin la esperanza de ganarle una carrera perdida a la cruda. Puta, parecian aliens cuando le brincan encima a los compas de Aliens 2. Unos al baño, otros a tomar agua, todos se movian lento, lento, como tortuga en un charco de mierda, aca, no queriendo embarrarse.

Ya nomas en un acto reflejo, intentando expresar en una sola oración toda su cruda, toda su falta de sueño, su incomodidad y dolor de cabeza, dijo el poing:

-Cierra la puerta cabrón!!!

Total, con toda la jodidez del mundo, con una hueva impresionante y todavía crudos, decidieron ir a la playa. Chale, media hora para llegar a la playa (se fueron en carro los señoritos) y otros 15 para estacionarse. Puta madre, pinche playa estaba a dos cuadras, y nomas por guevones tardaron un madral pa llegar a la playa. Pos ya, se estacionaron, bajaron todas sus chingaderas de turista chilango, y se adentraron a la playa. Che agua estaba bien lejos cabron, y con el crudon ya se les hacia que no llegaban. Y habia algo de gente pero no mucha. Caminaron un chingo para hallar un lugar decente pero al fin lo lograron. Se tiraron a guevonear en lo que se llenaba la playa, y las morras a lucir cuerpo. Y ahí estaban. Dos morras jalando mas atención que las torres gemelas ya tumbadas y tres cabrones con cara de zoquetes viendo pal mar.

-Verta, que crudon traigo- comento timidamente el Brus
-Que pos, ya es la una, ya es oficial- agrego el Chacos
-Oficial o no, yo quiero una cheve – concluyo el Poing

El trio de guevones se lanzaron por las heladas, las chicas a tirar presumir cuerpazos y broncearse.

Cheve tras cheve, avanzo el dia y el agua tambien, para cuando se dieron cuenta ya estaban a menos de una guacareada de distancia del agua. El Brus se metio a bañar y los demas de plano no quisieron. Pa cuando salio de nadar ya estaba la playa hasta el culo de gente, vendedores, gringos, putos , goticos, borrachos, bandas taka taka y gente de seguridad.

Ya comenzaba la tarde cuando el grupo decidio separarse como en las caricaturas de Scubi Du. Los guevoenes a comer y las chicas decidieron quedarse un rato mas para luego echarse una siestecita en el cuarto.

Fueron y se atascaron este trio de cabrones en un estero que esta en la salida a Hermosillo, como dos kilómetros pal lado de la playa ( dos kilómetros de arena con mas vibradores que una sexotienda) volvieron al cuarto y las chicas ya estaban cambiadas. Ya estaba bajando el sol, de modo que pa cuando terminaron los señoritos de cambiarse ya era hora de chingarse otro cartoncito de cheve yluego al antro.

Y ahí van al antro. El antro no estaba tan lleno, pero estos bueyes ya iban bieeeeeen enfiestados y pos comenzaron a bailar y a pistear (mas). Y pues lo clasico de los antros, dos cabrones bien mamadotes con cara de putos haciendola de galanes con las morras, un guey pedo al que le toco un botellazo en la cabeza propinado por la Chiquita, el empujadero y el ceremonioso arte de ir al baño de un antro. Estaban en toda la algarabía y folklor del antro cuando hizo su aparicion una de las piezas claves del viaje: la famosisima y singular Siouxy. Esta morra es amiga de mucho tiempo del Poing y del Chacos y pues se armo mas fiesta todavía. Todos baile y baile cuando de repente surge la idea, una idea que estos muchachos recordarian por siempre aunque nosaben bien quien fue el de la idea (a lo mejor luego se acuerdan):

“Vamos al piso de arriba” —veeeerta… no sabian lo que les esperaba…

No se pierdan la continuación de su blogonovela “Open Push”