No sorprende encontrar que los fundamentalistas devotos normalmente son unos increíblemente malos diseñadores de videojuegos y al menos uno esperaría que respetaran el mensaje de la Biblia, pero no es así. Veremos seis de los peores videojuegos religiosos y evaluaremos su ridiculez tratando de responder a la máxima ¿Que jugaría Jesus?

#6 SUPER ARCA DE NOE 3D

Imagina lo divertido que sería tomar un juego para PC que trata acerca de dispararle a los nazis y rediseñarlo de tal manera que ahora tengas que arrojarle fruta a los animales hasta que se queden dormidos. ¿Te parece difícil de visualizar? Bueno, entonces te será difícil de imaginar que alguien en su sano juicio se hubiera animado a comprar SUPER 3D NOAH´S ARK.

Diablos, es difícil entender porque ID SOFTWARE permitió que una compañia como Árbol de Sabiduría (Wisdom Tree) tomara a WOLFENSTEIN 3D, el abuelo de todos los videojuegos en primera persona y lo transformara en… bueno, en un juego de un viejito que arroja fruta a las ovejas.

Tampoco es claro que es lo que intentaba hacer Wisdom Tree. No solo es falsa la historia de Noe arrojando fruta (o por lo menos es una historia demasiado aburrida para aparecer en la Biblia), sino que es un hecho que existen millones de historias bíblicas que podrían funcionar mejor en el ambiente de Wolfenstein 3D.

Conclusión.
No solo los de Wisdom Tree hicieron un pésimo juego, sino que parece que nunca leyeron la Biblia. Por ejemplo ¿Porque ponen a Noé lleando el arca con 100 ovejas? ¿Que no se supone que eran solo dos especímenes de cada tipo de animal? Diablos, hasta los que hicieron la película Todopoderoso 2, sabían eso.

#5. AVENTURAS DE LA BIBLIA

Este juego ofrece tres juegos de la compañia Wisdom Tree por el precio de uno. Lo que lo convierte en un producto aun peor. Despues de ver lo que hicieron un un juego en 3D ¿Podrían hacer algo peor?

Respuesta: Si. El resultado son tres variantes mediocres de un mismo mal juego. El personaje carga distintas cosas a través de un nivel. Básicamente es como Super Mario Bros, solo que sin villanos, ni monedas. Solo fosos sobre los cuales hay que saltar.

En EL ARCA DE NOE, guías a Noe en su famoso viaje a la jungla, cargando animales sobre su cabeza y llevándolos de regreso al arca. Incluso puedes apilar a los animales como si fuera un enorme sandwich de animales, desgraciadamente, no puedes comértelos.

En EL BEBE MOISES, cargas a Moises sobre tu cabeza y lo llevas al final del nivel, donde posiblemente termina en un arca, pero es algo que no se ve en pantalla.

Y finalmente, no hay que olvidar a DAVID Y GOLIAT, que es un complejo e impresionante combate de gladiadores muy entretenido y que coincide con la historia bíblica. ¡No, no es verdad, solo bromeaba! El juego de DAVID Y GOLIAT se trata de… ¡Sorpresa! cargar ovejas sobre tu cabeza y llevarlas a través del nivel a un arca o algo parecido.

Conclusión.
No existe un pasaje en la Biblia que dija “Y levantarás animales sobre tu cabeza y los llevarás a Jerusalem”. Tampoco hay que olvidar lo morboso que es dejar abandonado a un bebe Moises en el río, sobre todo en un juego orientado a niños.

#4. REY DE REYES

¡Dios! Una otra ganga de 3 X 1, y lo peor de todo, de la compañia WISDOM TREE. Seguro alguien ya les hablo para decirles: “Sus juegos son malísimos e injugables, pero puedes encontrar mas de uno en un solo cartucho”.

En LOS SABIOS, puedese controlar a Akbar, el camello mientras corre a traves de un poco inspirado desierto 2D de plataformas y cactus, intentando llegar a su destino que es visitar al niño Jesus. Pero también debes detenerte para responder preguntas de la Biblia que no tienen nada que ver con el tema.

El segundo juego se llama VUELO A EGIPTO, y es básicamente como el DONKEY KONG, solo que en vez de controlar un mono (seguro que es debido a que el concepto de monos y humanos aparece mas cercano de lo que los creacionistas les gusta), ahora el personaje es un burro. Tu trabajo es cargar a María y al niño Jesus a traves de algun tipo de fondo azul mientras la nieve y uno que otro cubo de granizo te ataca.

¡Con cuidado! Si dejas que el niños Jesus muera antes de que se convierta en predicador, el cristianismo moriría con él y la humanidad estaría condenada.

El último juego es JESUS EN EL TEMPLO, que es básicamente una carrera de Jesus para llegar al templo. Bien pudiera haber sido Saddam Hussein y el supermercado, y sería lo mismo, porque de lo único que se trata es de correr intentando no caer al agua.

Conclusión.
Este es probablemente uno de los peores títulos que representa y predican el mensaje de Dios. Un ejemplo claro ¿Cuál es el obstáculo que Jesus necesita saltar en JESUS EN EL TEMPLO? Agua. ¡Por Dios! Si tan solo Jesus pudiera CAMINAR SOBRE EL AGUA…

#3. DEJADOS ATRAS, FUERZAS ETERNAS.

Bienvenido a las grandes ligas. Wisdom Tree desarrollo un juego para PC basado en la popular serie de libros cristianos “Dejados Atrás”. Para los que no saben de que se trata, esta es la historia: Todas las personas buenas han sido raptadas por Dios y llevadas al cielo. Los que no fueron lo suficientemente buenos son dejados en la tierra, donde deberán combatir con las fuerzas del Anticristo.

El juego no es nada divertido, pero es resaltable su apego a la realidad en algunos detalles que los fundamentalistas cristianos practican. Por ejemplo, en el juego vas por ahi convirtiendo personas para que piensen igual que tu, y ocasionalmente los matas si no puedes convertirlas. Los hombres valen mas puntos que las mujeres debido a que pueden construir edificios. Y las huestes del Anticristo incluyen guitarristas rockeros, miembros del Gobierno Mundial (con apariencia sospechosamente similar a la ONU), y los temidos “secularistas”. Básicamente, en este juego si no estas orándole a Jesus, entonces eres el enemigo.

Conclusión.
El juego tiene sus mensajes contradictorios. El modo multijugador permite que el usuario controle las fuerzas del Anticristo, ya sabes, compuesto por guitarristas de rock y ateos cegados. Se rumora que la pantalla final que aparece si gana este equipo, es un escenario donde se queman en el infierno.

#2 EL JUEGO DE LA BIBLIA.

Desde los tiempos del Concilio Vaticano II, la Iglesia ha intentado promover una imágen mas ligera y atractiva. Es por eso que tiene sentido el que exista un Juego de la Biblia al estilo de un programa de concursos televisivos. Se rumora que los concursantes perdedores son sentenciados al infierno.

Mientras avanzas en el tablero, pueden ocurrir varias cosas. Puede aparecer una Trivia bíblica, donde todos los jugadores deben responder preguntas de la Biblia. Cosas simples como los mandamientos de Moises y nada de preguntas como “Cuando Mohab fue a Mohob ¿Cuantos días había estado en Mohib?

Pero eso no es todo, adicionalmente puedes iniciar un divertido reto de algun minijuego. Mientras intentas atravesar unos anillos montado en una ballena, seguro te preguntarás como es posible que eso tenga alguna conexión con la Biblia. El único relato similar es aquel donde Jonás es tragado por una ballena. Ahora que lo pienso, un minijuego donde se tuviera que escalar para salir de las entrañas de una ballena pudiera ser algo interesante.

Y cuando se trata de diversión ¿Que otra actividad simulada puede ser mas emocionante que subir por una escalera? (Pista: prácticamente cualquier cosa)

Todos los juegos estan mejorados por el hecho de que el conductor dice al inicio de cada uno “Que se haga la luz”, lo que combina con la pista de mal rock cristiano para dar una sensación de emoción al concurso. Lo mejor de todo es cuando la suerte hace que caigas en una casilla donde se obtiene “La ira de Dios”, que en lugar de destruir el mundo como acostumbra, solo se lleva todos los puntos que tengas acumulados.

Conclusión.
Ganar el juego requiere conocimiento de muchos datos de la Biblia, ganar extraños minijuegos que son rituales repetitivos y aun a pesar de que hagas todo bien, Dios puede de repente quitarte todos tus puntos. En otras palabras, el juego se parece mucho a ser un cristiano devoto.

#1. CATECHUMEN

La palabra “Catechumen” es definida por el diccionario de Merriam-Webster como “una persona convertida al cristianismo por haber recibido entrenamiento doctrinal y disciplina antes de bautizarse”. Pero el videojuego Catechumen fue definido como “Un videojuego de disparos en primera persona que intenta ser cristiano combatiendo a los demonios enemigos”. Con esa lógica, Doom fue un videojuego mucho mas cristiano porque ahi había que matar mas demonios y tenías mucho mejores armas para hacerlo.

En Catechumen no matas personas con armas, porque eso no lo hacen las personas santas. No, las matas con tu espada, o con otra espada o con una espada mágica. Y una vez que avanza el juego y la encuentras, puedes matar a las personas con tu espada extra-poderosa que probablemente es igual a la que Dios usa.

Básicamente, este es el típico juego de matanza en primera persona, pero con un pequeño tinte religioso, lo cual es recurrente en esta lista. ¿Porque la religiosidad y la diversión estan en los extremos opuestos y tenemos que escoger entre una y otra? ¿Que no existe una historia donde Sansón asesina a un ejército completo con una quijada de un burro muerto? ¿Porque no han desarrollado ese videojuego?

Conclusión.
Combatir y matar soldados Romanos y demonios no es precisamente cristiano. Pero dejar un rastro de cadáveres y presumir que eres una persona moral porque los asesinaste con una espada sagrada y no con una pistola ¿Si lo es?

Traducido y adaptado de: http://www.cracked.com/article_15672_praystation-6-most-misguided-christian-video-games.html

:: DATOS DEL JUEGO

- Saldrá para PS3 & Xbox 360. No se espera que salga para Wii ya que el juego utiliza el motor gráfico Unreal Engine 3, demasiado potente para la consola Wii.

- El universo MK colisiona con el de DC comics. Es el primer crossover (juego que mezcla dos sagas distintas) que hace MK en un juego de lucha.

- Será una reinvención total de la saga en todos los aspectos.

- El juego, en principio, contará con los diez personajes más populares de MK y los diez de DC. Ya conocemos a cuatro de ellos: Sub-Zero, Scorpion, Batman y Superman.

- No habrá fatalities en el juego, pero en su lugar habrá algún movimiento especial para terminar el kombate.

- Lo que sí habrá será sangre, aunque no será la carnicería de anteriores juegos.

- Los escenarios tendrán varios niveles y tendrán cierto nivel de interactividad.

- Habrá dos modos de pelea: Klose Kombat, donde la cámara se acerca a los luchadores, los ataques consisten en agarres y el rival podrá defenderse y contrarrestarlos, y Freefall Kombat, que será la mecánica de pelea en caída libre, como la que se muestra en el trailer entre Batman y Sub-Zero.

- La web oficial del juego es WorldsCollide.com, y como sucedió con la web de MK Armageddon, esta web tiene una página secreta, a la que puedes acceder pinchando en ojo de Sub-Zero.

Ahora imaginense que en las cantinas locales como por ejemplo El Bar Aqui me quedo, Bar La oficina, La botana, etc, que tengan en lugar de rockola su set de Rockband para norteños jajajaja todo un espectaculo digno de verse.

Usando fotografias para tomar texturas y partes humanas, que son ajustadas a la imagen que quiere trabajar.

El primer personaje que hizo fue Super Mario Bros, despues hizo a Homero, y la mas reciente es Jessica Rabbit que esta basada en Angelina Jolie.

Video de como aplica la tecnica para sus obras:

Tocada por un carro de control remoto y algunas botellas.

Visto en Boing Boing

Reuters - Tokio, Japón (9 de abril de 2008).- Los adictos a los videojuegos con irritación en la vista y cerebros agotados podrían sentirse mejor luego de tomar “Game Suppli”, un nuevo suplemento japonés diseñado especialmente para los miles de jugadores compulsivos que viven en el país asiático.

“Nos concentramos en desarrollar un suplemento para los amantes de los juegos”, reza el aviso de las píldoras publicado en www.cybergadget.co.jp, el sitio en internet que vende varios accesorios para los adictos a los videojuegos.

El fabricante Kyowa-Yakuhin produce dos suplementos diferentes de la variedad “Game Suppli”: tabletas con sabor a arándano que dicen ser buenas para los ojos y cápsulas transparentes que contienen ácido docosahexaenoico, o DHA, un ácido graso que supuestamente mejora la concentración.

Las tiendas minoristas de Japón están llenas de bebidas y cápsulas que aseguran tener grandes beneficios para la salud y la belleza, muchas veces sin que exista ninguna evidencia científica al respecto.

Y es que aunque el concepto de presionar botones sincronizados al tiempo que unas rueditas de colores pasan por la pantalla pueda sonar ridículo para los que no acostumbran o toleran jugar videojuegos, desde el mismo inicio el juego te engancha al ritmo de las canciones con las que la historia comienza:

“Slow Ride” de Foghat 1975
“Talk Dirty to Me” de Poison 1986
“Hit Me With Your Best Shot” de Pat Benatar 1980
“Story of My Life” de Social Distortion 1990

Las cosas comienzan a ponerse interesantes cuando uno termina sus primeras dos canciones completas y el público pide más. Nada mejor para la ocasión que tocar la guitarra principal para
“Rock and Roll All Nite” de Kiss .

Para cuando llega el turno de tocar “”School’s Out” de Alice Cooper, “Sunshine of Your Love” del maestro Clapton y “Barracuda” de las hermanitas de Heart, se da uno cuenta que ya van horas practicando con “la guitarra” y realmente emociona poder terminar cada canción con un buen promedio de aciertos.

Además de simplemente tocar la guitarra, esta versión incorpora un modo de batalla donde el jugador enfrenta a Morello de Rage Against de Machine y a Slash de Guns and Roses.

En resumen, un videojuego entretenido, difícil, con un soundtrack excelente y que ha logrado que mis manos se cansen igual que aquella vez cuando el videoclub del barrio introdujo en su catálogo los títulos para adultos en DVD multiángulo. Ampliamente recomendable.