Maestría en Gerencia Etílica
Por oswaldo en Aug 21, 2008 en Alcoholismo, Cerveza, Chistes, Entretenimiento, Vagancia
Harto de noticias de los juegos olímpicos y la inseguridad en el país, una buena cura le saqué a la columna de Brozo el Payaso Tenebroso publicada en varios periódicos de México. Y, por cierto, ya es jueves, también conocido como juebebes o previernes. !Salud!
¡Chamacos trompas, jijos de mi última borrachera! Ahora que están empezando las clases en todos lados, como un servicio social, y sin que tenga nada que ver que mi compadre “El Babiecas” sea el dueño de la cantina “La Ley de la Gravedad”, quiero avisarles que ya se implementó en ese bonito local de mi compadre: ¡La maestría que México esperaba! ¡Ya hay preinscripciones! MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA.
PLAN DE ESTUDIOS.
PRIMER TRIMESTRE:
1.- Orígenes de las parrandas (Introducción a la Jarra y el Vaso).
2.- El alcohol y su función como lubricante social.
3.- Matemáticas Financieras I (Cómo evitar pagar bebidas de más).
4.- Tragonometría I. (Introducción al manejo del Tequila).
5.- Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno).
SEGUNDO TRIMESTRE:
1.- Matemáticas Financieras II (Cómo cobrar vueltos “olvidados” a los meseros).
2.- El alcohol como sustituto del Psiquiatra. (Discusión I).
3.- Bebidas en la Playa I.
4.- Bebidas Caseras I.
5.- Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
TERCER TRIMESTRE:
1.- Tragonometría II. (Importancia del ron en la toma de decisiones).
2.- El alcohol como complemento en eventos deportivos.
3.- Logística y ubicación del trago.
4.- Matemáticas Financieras III (Cómo calcular propina. Técnicas para evitar pagar de más el estacionamiento y otros).
5.- Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol
CUARTO TRIMESTRE:
1.- Cruda I.
2.- El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración).
3.- Cómo controlar a un borracho.
4.- Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
5.- Licores clandestinos, ¿Mito o realidad?
QUINTO TRIMESTRE:
1.- Excusas Familiares Básicas (optativo).
2.- El alcohol como mecanismo de escape.
3.- La comunicación, herramienta importante en la parranda.
4.- Consecuencias de beber fiado (Discusión II).
5.- Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos.
SEXTO TRIMESTRE:
1.- Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones.
2.- Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos.
3 .- Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
4.- Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
5.- ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, lanzamientos de jaibolina, cien litros planos, levantamiento de tarro, cien cubas libres y otras más.
Así que los que quieran graduarse de machines netos, vayan a “La Ley de la Gravedad” e inscríbansen, si mencionan mi nombre, les van a dar una chela gratis. ¡Ooooorale! SI TIENEN METRO, ARRIEROS SOMOS.
Cualquier cosa relacionada con la columna, ahí me encuentran regocijado en la “güev”: chilang_brozo@yahoo.com.mx
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Chanate | Aug 21, 2008 | Reply
Orale OSWALDO, ese plan de estudios esta curado.
Creo es similar al de la Universidad de la IV República que fundó y preside un señor que dice que fue “transformado por el efecto López Obrador”.
¿Se te hace conocido?
JustDoItMike | Aug 21, 2008 | Reply
Oye que chido….esa cantina se me hace q la conozco me voy a inscribir de inmediato.
Dⁿ Bola | Aug 21, 2008 | Reply
yo si le voy a escribir al brozo pa que me ehce la mano en entrar a esa universidad
oswaldo | Aug 21, 2008 | Reply
Chanate, neta que piensa en otras cosas. No te lastimes. Ya no leas la columna de Muñoz Ledo, está mejor Brozo… o ya en su defecto (muy pinche) Catón.
Patan_bichi | Aug 21, 2008 | Reply
Y el servicio Social, las practicas Onde?…..
PolloNomo | Aug 21, 2008 | Reply
Este comment es de un mail que circuló hace unos años por la internet….
Alex | Aug 21, 2008 | Reply
Tienes razón POLLONOMO, yo tengo un correo muy parecido que habla acerca de un curso de superación y aprendizaje para para los hombres, para cuando no tengan al lado a su madre y/o su mujer… o sea, que aprendan un poco a cocinar, a barrer, a trapear, etc., es decir, que no dependan tanto como dependen de las mujeres.
Alex | Aug 21, 2008 | Reply
Perdón!!, escribí doble la palabra para.
Alex | Aug 21, 2008 | Reply
Perdón!!, no le puse comillas a la palabra “para” del comentario anterior.
Patan_bichi | Aug 21, 2008 | Reply
La depedencia es mutua…
Las mujeres nacieron para ser amas de casa, fuera de ahi, hasta escribiendo se equivocan ….
Claudia | Aug 21, 2008 | Reply
Las trenzudas…….a la cocina XD
Luzbel_TIJ | Aug 21, 2008 | Reply
Chales, honor al nombrecito. Uste sigale escribiendo y equivocandose mi amiga, que le valga madres.
Alra!!!
Claudia | Aug 21, 2008 | Reply
Luzbel, no se dice “usted”, se dice “asté”
RBD Boy | Aug 21, 2008 | Reply
jajaja!
Pues yo conozco a muchisimas jotas que ya hasta dan clases de esta maestría!
Si les interesa, las pueden encontrar en “las tortugas”; por allá de los bonitos rumbos del metro Zaragoza, generalmente de miercoles a domingo en cualquier momento del día o de la noche.
Besitos!
Luzbel_TIJ | Aug 21, 2008 | Reply
Ah!, pos aste dispense su merce.
Alra!!!
Claudia | Aug 21, 2008 | Reply
queda dispensado patroncito jajajja
Luzbel_TIJ | Aug 21, 2008 | Reply
Falta el maragaras que diga: “esto no es chat”.
Alra!!
P.D. Oyes…. Ti quero!!!
tu_padre | Aug 21, 2008 | Reply
jajajajajaj muy buen plan de estudios la neta, donde otorgan becas???
Claudia | Aug 21, 2008 | Reply
Borrachossssssssssssssssssss
burrrrrrrr | Aug 21, 2008 | Reply
y las residencias y la tesis, y no hay diplomados o maestrias??
Changoleon | Aug 21, 2008 | Reply
tal haya un año de “servicio social” … y despues de la maestria el Doctorado ….
PAPYRRIN | Aug 21, 2008 | Reply
cHELUNES
caguaMARTES
MIERCOLES 2 x 1
jUEVEBES
vEBIERNES
saBALITRO… Y pOMINGO!
malbicho | Aug 21, 2008 | Reply
tambièn por mail circula el manual de primeros auxilios para borrachos
en matemàticas financieras tambièn deberìan incluir un curso de economìa domèstica, con el còmo, dònde y cuàndo adquirir la canasta bàsica de bebestibles, no es lo mismo aprovechar las ofertas del super para surtir la despensa que salir a las once y media a buscar màs insumos de emergencia
y una materia de introducciòn a la filosofìa beoda, con el estudio de las màximas de grandes filòsofos como homero simpson: “el alcohol es la causa y soluciòn de todos nuestros problemas”
Dⁿ Bola | Aug 22, 2008 | Reply
maldito liquido del diablo, juro que no lo vuelvo a hacer, para que tomaba ayer ??
no habia tomado nada desde el viernes pasado, de echo habia tratado de no comer tortilla y me he estad tomando mis dos litros de agua, tan bien que iba, ya hasta habia bajado un kilo, pero vali madres anoche y me puse pedo
El Gato en el Tejado | Aug 22, 2008 | Reply
Está comprobado que los alcoholicos odian el alcohol con todas sus fuerzas. Es más lo odian tanto que se quieren acabar todo el que hay en el mundo, jajaja, ay que mamila me vi.
PolloNomo | Aug 22, 2008 | Reply
si fuera una escuela religiosa.. el dios sería el DIOS EOLO…..
http://www.youtube.com/watch?v=xw8ozFVLerw
ahhh y por cierto… Esto no es Chat…..
Edoman | Aug 22, 2008 | Reply
En esa escuela, ¿¿ hay becas ?? ¿ segunda vuelta ??, ¿derecho a recursamientos indefinidos, seriación de materias? ¿¿ hay comedor con botana incluida??? t´ons si me inscribo.
RDB boy: !!No inventes!!! Calzada I Zaragoza es la tierra de irás y no volverás. De plano hay que estar muy decepcionado de la vida para visitar esos antros.
Borrachos y borrachas encuentras en cualquier parte ( y algunos hasta se envalentonan asomandose desde el interior del closet )
Ranchero Chido | Aug 22, 2008 | Reply
Falto un semestre donde incluyeran los siguientes cursos para las personas ke conducen ebrios:
1.-Como manejar ebrio sin ke nadie se de cuenta.
2.-Como burlar al alcoholimetro en los retenes carrteros.
3.-Sobornos a patrulleros y grulleros para ke te hagan un descuento.
Y ya si de plano caes en el tambo tambien esta el siguiente curso.
4.-Que haceren caso de accidente automovilistico(como desaparecer la evidencia)
5.-Como salir del tambo sin ser ultajado(a) por los polecias municipales.(solo para influyentes).
Este semstre sera impartido por la Pfra: Dulce Sarahi Villareal, para mejor referencia da click en el siguiente link:
http://es.youtube.com/watch?v=4FjdyJobfCg
CHAMIN | Aug 23, 2008 | Reply
ese curso lo reprobo el mig, se acuerdan?
pero aunq este no es un curso es un cumulo de recursos :
PROPIEDADES DEL TRAGO
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas…………..¡SALUD!
…y después de las 12 de la noche.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga demás en el bar.
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos…
…y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed…y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
…..Conclusión???
¡¡A BEBER !!
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
‘gintonic’.
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la
tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela a
un amigo ebrio que de verdad aprecies!!
Eerick! | Aug 31, 2008 | Reply
jajajjajajaja me acabas de alegrar la madrugada brother! xD