Premio
Por Clunky Machinery en May 15, 2007 en Internet
Una vez traia un pedo atorado, machin a la verga. Sentia la panza bien inflada, pero aca a la verga, pinchi pedote que sentia que cuando saliera me iba a levantar a la verga. Entonces pos a mi me vale verga y me pedorreo donde ande, nomas con las morritas me aguanto por que pues que verga. Entonces pos aca pujaba para tirarme el pinchi pedote y nada, nomas sentia como que se me queria botar el culo, pero nada de pedo. Y cuando ya sentia que se estaba empezando a aflojar, entraba alguien y me lo espantaba, chingadamadre. Pos pinchi muuina por que cada vez mas inflado y luego fuimos a comer y cada pinchi mordida que le daba al burro mas sentia la panza inflada. Y el puto pedo, ni madre, agarrado adentro el hijo de su puta madre.
Pos ya salimos de la chamba y yo con el pedo atorado. Y pos ya llegue a la casa y ya me estaban esperando para irnos a la peda, pero pos yo con el pedo mas atorado que la verga, sentia que iba a reventar mucho a la chingada. Y me dice el marrano,
-Amonos, ya se armo la peda en casa de la Jesica
YYy, a la verga, le traia mas ganas que la verga a esa morrita, y pos como que me medio capeaba, entonces pues fierro. Llegamos al oxxo, unas kiwuas y fierro. Pos ya llegamos a la peda y pos ahi andaba toda la racita del marrano, y pos ya llegamos aca bien chacalones, cigarro en mano, caguama en la otra y con cara de matones y la verga. Y pos pinchi pedota bien machin y yo con el puto pedo mas atorado que la verga, y pos ya llegue con la morrita y que tu que yo que la verga, que veras que hazte paca, y en eso me dice la jesica
-vamos a bailar
Y pos estaban unas corriditas aca restregadoras, y pos fierro pero con el puto pedo atorado no me podia mover por que pos que verga, ya se sentia como que se me iba a salir el pedo en una vuelta maniacona, y me queria aguantar pero ya sentia que la panza me burbujiaba bien ccabron, ypos entre trago y trago de cheve mas se me inflaba la panza, chale pinchis torzones parecia que iba a cagar el cerro de la campana, tons mejor aca le invente que traia jodido un tobillo y que la verga que la cargadera de cajas en la chamba y puras desas.
Y pos nos fuimos donde estaba la explorer del marrano ya ahi estaban estos pendejos y otras morras aca sacando patada, yp os ahi estabamos, y el marrano esta bien curado cuando se empeda y dice un chingo de pendejadas y pos risa y risa, pero pos no me podia reir por que ora si ya el pedo se me habia desatorado pero pos tenia a la morrita en un lado.
Y a la verga, sentia la panza hinchada hasta la garganta y el culo botado como globo malinflado y pos tenia que traer el sisirisco bien apretado por que ya sentia el pedo ora si que haciendola de pedo, y pos cada que me reia, tenia que apretar bien machin, hasta echaba pa enfrente la cadera de la fuerza que estaba haciendo y aca con los dientes apretados apretados como cuando te andas cagando. Y cuando tenia que decir algo parecia que traia un fierro metido en el culo de lo tenso que tenia la quijada a la verga.
Y pues a la verga dije ya me voy a ir a tirar el pedo a la esquina o algo si no me va llevar la verga. Y pos ya me fui aca no muy pero pos comoestaban con una puta escandalera de la verga dije pos aqui mero, entoneces aca empece a ver cuando se reian, y aca soltaba el culo pero no salia el puto pedo, mas bien como que se regresaba. Y pos otra vez, cuando se volvian a reir volvia apujar machin,y nada, y pos se dejaban de reir y pos tenia que volver a apretar el culo, y volvia a valer verga todo otra vez.Y pos asi hasta que dije, no pos al averga, me gua ir al pinchi baldio a tirarme el pedo agusto. Pos ya, me empine lo que me quedaba del bote de cheve pa hacer mas presion, y fuimonos. Ya estaba el baldio que esta como a dos cuaadras de donde era la fiesta y pos ora si, solte el culo y sal cuando se te pegue tu puta gana. Y ahi estoy, y nada y nada, pero se sentia como que ya venia el pedo. Y en eso comienza a salirse un pedo asi como bien caciquiado, poquito poquito, y dije y a la verga ya chingaste a tu madre, entonces empiezo a pujar machin, y derrepente PPPPRRPRPRPRPRPRPRPPRRPRRTPTPTPTTTRRTTTT pinchi pedote a la verga bieeeen jediondo, y aca hasta se me salio una lagrima y ya me empiezo a carcajiar y la chingada y en eso del baldio salen tres morras entre ellas la jesica, que se habian metido al baldio a miar, pero pos como yo estaba muy entretenido oyendo cuando se reian y cuando no pos no la vi. Y me dice una “que asqueroso eres” y pos yo aca, como que me quiso dar penita, pero como sentia la panza ya bien agusto pues ala verga, nomas me recargue en el poste y me prendi un cigarro. Y pos ya dije, ya chingue paleta aunque me mande ala verga la jesica. Y ya me habia fumado medio cigarro y dije pos ya, de nuevo a la fiesta a empedarme por que con la jesica ya paso a valer verga. En eso doy el paso, y siento una gota tibia por el muslo… y luego doy otro paso y siento el pinchi fundillo resbaloso… ya valio verga, ya-valio-puritita-verga, orasi, la noche paso a rechingar a su re puta, culiada, bomba, arrabalera, malparida madre. Pos con la fuerza que le meti al pedo se me salio caldo, valiendo verga. Pos ni modo
Y ya me lanzo con la raza aca medio despistado, pero no podia avanzar muy rapido por que con cada paso sentia como se me escurria el mastique, chingadamare, pero aca como liquido con pedacitos, asi como si me hubieran echado frijoles con caldo en las trusas y pos ya pa cuando llegue conel marrano ya se me habia escurrido el caldo hasta las pinchis botas.
-Marrano…
-Que?
-Vamonos a la verga
-Tas pendejo, ta bien machin la fiesta
-Dame raite pues, y te regresas a la verga
-Nel , pa que te quieres ir, que no se vaya vedad (dicendole a las viejas)
-Si, no te vayas, perate otro ratito (eso me dijo la jessica, que al parecer de todos modos le gustaba con todo y pedorrera)
-Vamonos a la verga, hazme caso (aca con los dientes apretados y aca raspando la voz, pero bajito)
No perate que la verga que no se que pedo que las morras y que la cheve y que luego a la botana o no se que jodidos
tons ya victima de la desperacion, le digo aca bajito -orale pendejo, me cague a la verga, orita te platico en el camino
Y ya se puso serio, y aca orita venimos y que el expendio y que la verga. Y ya me llevo a mi casa y pos ya me tuve que meter a bañar con todo y botas a la verga. Pinchi pedo con premio. Todavia me echan carrilla con eso por que aguevo que el marrano en chinga fue y mitotio, hasta la jesica me echa carrilla con eso chingadamadre.
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juan_loko13 | May 15, 2007 | Reply
Jajaja…inche clunky pedorro y cagon …jaja.
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A mi me paso algo similar el sabado pasado..fui a un antro con unos compas..y en cuanto llegue que me pega un torzon bueno …y ni pex…le dije a un compa que me hiba a regresar a la casa x que tenia un torzon de esos que si no llegas en 5 minutos ahi te haces…y tomala que me fui volando a la camioneta a la casa…y lo bueno que yo si alcance a llegar..jajaja…y cuando finalmente deje caer mis penas …me retacho al antro y me esperaban para darme una buena carrilla..jaja.
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Moraleja: Antes de ir a un lugar publico….pegale unas dos o tres regañadas al chapito bocon….x que si no te va a pasar lo que a mi o pior tantito lo que al clunky.
lordwire | May 15, 2007 | Reply
jajajaja wacala pinchi clunky, se ha de haber sentido de la verga, chido tu blog…. sopaz
Sultan | May 15, 2007 | Reply
No mames no me puedo reír agusto porque estoy en la casa y mi mujer ya me vió con cara de que traes pendejo pero no maaames que pinchis cures….
Retro | May 15, 2007 | Reply
Y que se le salen los frijoles al buen clunky jojojo!!
Pepino | May 15, 2007 | Reply
Gracias, necesitaba reirme un poco, bueno un chingo. Alguna vez en el puto trafico del DF me agarro a medio periferico y pues la verdad ni pa donde hacerme, fue realmente lo mas pinche que he pasado.
Juan | May 15, 2007 | Reply
CHIDO CLUNKY……..CHIDO CABRON!!!….CHIDO!!!
Rudote | May 15, 2007 | Reply
el regreso de clunky jajajaj ma kgado ke nunca jajajaja neta que historias mas de pok chido clunky
.*JaJAJA*. | May 15, 2007 | Reply
Eso fue un kkpdo jajaja
vakero | May 15, 2007 | Reply
Yo me e cagado 2 veces.
Dⁿ Bola | May 15, 2007 | Reply
inche cagon
Vengador | May 15, 2007 | Reply
Si a su amigo que le miaron las botas, le puso Botasmiadas , al Clunky, que se zurró en las botas como le pondran?
Sera que el nuevo apodo de este wey será “BotasCagadas”??
jajajajaja
S`´erch | May 15, 2007 | Reply
ja ja ja ja
Que cagado . . . .
Si se siente de la verga!!!!
Andar con el pinche gato en la barriga ja ja ja
Saludos…….
Xhon | May 15, 2007 | Reply
a mi me paso lo mismo en el carro y con el desmadre de los semaforos altos y topes llegue a la casa y el carro se quedo prendido y en Drive ahi tuvo que ir a corretarlo despues la doña …. chido!
Verónica | May 15, 2007 | Reply
jajajaj…..q gacho termino tu fiesta clunky, ajajjaja…
cuco | May 15, 2007 | Reply
botas cagadas
alcachofa asesina | May 15, 2007 | Reply
a mi m pasó ya verdolagona (como de 23 años)…. es que estaba muy enferma del estómago, y yo pensé que podía echarme uno inofensivo, de esos que sólo son aire y madres!!! salió con todo y cake… gross!!
Olimetam | May 15, 2007 | Reply
Ya ni la chingas pinche clunky tan jodido, todo se paga en esta vida y tu la pagaste en el momento en que sacaron al diseñador de la oficina cuando te caagaban machin.
Chale ya será para la otra que ligues, tu eres el super héreo antagonista, pareciera ser que tu eres la versión en chino, malpiratiado de Spiderman 3.
Súper Clunky Machinery
Tus poderes te lo dan unas cheves frias para pistear.
Archienemigo es el diseñador
Eres propenso a estar crudo y te debilita un getorade
No tienes novia, pero cuando estas bien pedo… un momento, tampoco tienes.
Tu identidad nadie la sabe, y es verdad no?
Eres reportero, digo, recortador de imprenta
Vienes del planeta de Hebrios 3.40 16
y cosas de ese tipo jejejejejeje
Tengo una super historia que contar!!!!!
Saludos,
olimetam@gmail.com
Chrono | May 15, 2007 | Reply
¡JAJAJAJAJA! Me he retorcido de la carcajada, tuviste suerte Clunky, por que al prender el cigarro no hiciste combustión con el flato que te echaste. Ya me imagino al otro día en el periódico local.
??Explosión en un lote baldío. Hasta el momento las autoridades no se explican como de la nada se suscito una explosión en un lote baldío del la colonia X ya que los vecinos no registraron que hubiese tanques de gas que provocaran el siniestro. Afortunadamente no hubo victimas que lamentar, salvo 4 jóvenes que salieron chamuscados por la explosión (un joven y 3 señoritas) quien uno de ellos hasta se cago en sus pantalones por el susto?
Chrono | May 15, 2007 | Reply
Y ya hablando de pedos aqui les dejo está nota.
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Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego, en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases
resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora bacteriana: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
Chrono | May 15, 2007 | Reply
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
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¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuan estrecha es la abertura de los músculos del
esfínter anal.
Chrono | May 15, 2007 | Reply
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, distribuidos en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para Ud. Determinar el volúmen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Ud. descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
Chrono | May 15, 2007 | Reply
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada. Tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
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¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si ellas estuviesen vivas, pedorrean. Algunas personas, comprobado está, pedorrean aún, algunas horas después de fallecidas.
Chrono | May 15, 2007 | Reply
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
Las mujeres pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, incluso más orgullo de ello.
¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como “Cantatta Matinal”. Si es Ud. Un gentleman, puede conseguir una buena resonancia y sera oído en toda la casa.
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¿El poroto hace que las personas pedorreen?
El poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
Chrono | May 15, 2007 | Reply
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase “El eructo es un pedo que tomó el ascensor” es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
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¿Adónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha “desaparecido”: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se “demoran”.
Chrono | May 15, 2007 | Reply
¿Es posible “encender” los pedos?
La respuesta es sí-. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuanta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas
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¿Por qué las niñas no asumen sus pedos?
Entiendo que Ud. debería comenzar diciendo que solamente algunas niñas no asumen sus pedos. La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesa Carolina de Mónaco, o Laetitia Casta, por ejemplo.
Chrono | May 15, 2007 | Reply
¿Los pedos olorientos son tóxicos?
No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia
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¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud. puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. también puede hacerlo como un experimento para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorreé en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus
pedos emerjan como burbujas frente a Ud., pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.
Chrono | May 15, 2007 | Reply
¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. Sin embargo, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar consu médico de inmediato
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¿De qué color es el pedo?
Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más, más preguntaría de quién es ese pedo.
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¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría-oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.. Sin embargo, debe anotarse que pedorrear contra el
viento, anula esa ventaja.
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Dr. Aniceto Cienfuegos.- Trinity´s College, Chicago.
Arriba la Cahuamanta | May 15, 2007 | Reply
Pinche Cluncky ahora si que “que cagado eres”!! ja,ja,ja.
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Sugerencias para el nuevo apodo: caramel boots, el frijoles, la ametralladora, el rey de caca-huate.
Luzbel_TIJ | May 15, 2007 | Reply
Changos Mr. Crono!, era neceasrio tanta info? (jejeje). Chido por la Clunky aventura de hoy, medio escatologica (primera vez que escribo esta palabra), pero divertida y con el caracteristico toque adicional de … (bla bla bla).
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Alra!!
Edoman | May 15, 2007 | Reply
!!No le vayas a decir a la Jessica que, despues de lo sucedido…”se vaya a poner al pedo ” ¡¡¡¡
TUPADRE | May 15, 2007 | Reply
Te la prolongas chrono cagas el momento, tuvo chida la clunky aventura
Sergio | May 15, 2007 | Reply
Jejeje, inche Clunky
Guzzy | May 15, 2007 | Reply
Crono vete a la verga con tus mamadas clunky chida la historia
cuco | May 15, 2007 | Reply
oye clunky porque no invitas a tus compas a comentar aqui: el marrano el botasmiadas, la jessi etc . . .
o ya postean entre nosotros?????
Fidichon | May 15, 2007 | Reply
jajajajajajajaja no mms jajaja estuvo chingona la historia sigue asi machinery!
A R K A N T O S | May 16, 2007 | Reply
No mams Chrono..de donde sacas tanta pendejada…
Yo a eso de los pedos si le saco…
Clunky..cuando tengas otra vez el pedo atorado.. dile al botasmiadas o al marrano que le rasquen a la piñata.. para que columpies el tamarindo chido..
Chido tu pedorro blog..
Post Mortem.. Procura traer aunque sea un periodico en el mueble… por aquellito de las emergencias.
Turca | May 16, 2007 | Reply
A Atanasio, en un bar, le pasó lo mismo ke al Clunky…no daba más. Despues de un rato, y cuando todo era silencio…
PPPPPPRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTT!!!!
sonora flatulencia y un olor espantoso…
Está por demás decir ke todos se dieron cuenta, y Atanasio, con tremenda vergüenza, decide irse del pueblo, ya ke todo mundo lo señalaba.
20 años despues, la nostalgia lo invade y Atanasio viene de regreso al pueblo.
En el taxi de la estación a su casa de antaño, el taxista comentaba con él:
-Y de dónde es usted?
-Soy de este pueblo, decido volver despues de muchos años…
-Y hace cuántos años ke usted se fue de aki?
-Uuuuuh!! hace exactamente 20 años
-Aaaaaaaahhh!!!! Cuando el pedo de Atanasio???!!!
RBD Boy | May 16, 2007 | Reply
Ash! we! … QUE ASCO ! ! ! ! ! ! !
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Lo que de verdad me llama la atención de este post del Clunky, es esa extraña manía de posponer lo urgente por lo que ese wey considera “importante” … si de verdad sentía tal molestia en el estomago, lo mejor es hacer lo propio antes de irse de desmadre …
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Aparte, estos temas me revuelven el estomago … waaaaackkkk!!!!
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Besitos!